Сообщений в теме: 8548

[Шумелка Мышь]

На пресс-конференции премьера спросили, что он думает по поводу легализации марихуаны. Премьер долго смеялся, потом пошел обедать.


"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."


На телевидении разрешили рекламу кокаина. Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

[arlan777]

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

[arlan777]

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!

[Шумелка Мышь]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну, загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну, я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!

[berw2]

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.


Разговор в Латвии:
- Ваш мелкий в садик ходит?
- Какой садик?! Туда очередь на три года вперёд...
- Ясно. Значит сразу в школу?
- Какую школу? Половину школ закрывают ведь.
- Ну, тогда, сразу на завод!
- КАКОЙ ЗАВОД?!


- Эта женщина страдает за веру.

- А во что же она верит?

- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

[Stormer]

Весна. Солнышко. Парк. На скамейке сидит пожилая дама и умилённо наблюдает за играющей рядом девочкой лет пяти.
- Какие у тебя бантики красивые... платьице какое нарядное беленькое... и туфельки беленькие красивые. А что это за пятнышко?
- Блеванула...

[Шумелка Мышь]

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

[Stormer]

Идёт мужик домой. Заходит во двор и акуел - деревья повалены, качели оторванные валяются, на месте песочницы зияющая яма - короче война. Смотрит, девочка маленькая лежит. Подбежал:
- Девочка, ты в порядке? Чо случилось-то здесь?
- Уфф, наиграаалась...

[Шумелка Мышь]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же это говорящая сороконожка?!!
- Да тихо! Я обуваюсь!

[Stormer]

Пиво подошло к концу...

[Шумелка Мышь]

Гестаповец бежит по лагерю. Подбегает к первому бараку:
- Молдаване есть?
- Нет - замученный голос из глубины.
Бежит дальше. К следующему бараку подбегает:
- Молдаване есть?
Опять голос из глубины: - Нет.
Обегал весь лагерь. Добегает до последнего барака:
- Молдаване есть?
Голос из глубины: - Были. Их в газовую камеру повели.
Гестаповец выругался и рванул к газовой камере. Побегает, дергает дверь на себя:
- Молдаване есть?
- Есть.
- Плитку кладете?
- Кладем. По 8.
- А по 5???
- ДВЕРЬ ЗАКРОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Stormer]

На улице зимой нашли в сосульку замерзшего бомжа. Привезли в крематорий, засунули в печь.
Через положенное время служитель открыл дверцу печи, чтобы посмотреть закончился ли процесс кремации.
Голос из печки:
- Закрой, сквозит бля....

[Шумелка Мышь]

Заполярье. По льду бодро топает семейство белых мишек. Медвежонок мучает старших вопросами:
— Пап, скажи, а у нас в роду гризли были?
— ?! Нет, сынок, не было.
— Ну, а бурые медведи, не родственники?
— Сынок, да с какой стати-то? Хотя… иди у Мамы спроси.
— Мам, а у нас в роду гризли или бурые медведи были?
— ?! Да нет, не было…
— Ну а панды там, или гималайские медведи?
— Сынок, не морочь мне голову, не было никого, кроме Больших Белых Медведей. Хорош фигнёй страдать, иди лучше рыбку поймай…

Медвежонок послушно топает к проруби, но при этом тихонечко ворчит:
— Гризли не было, бурых не было, одни Большие Белые… Но почему тогда мне так холодно???

[Stormer]

Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що Украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що Украина - це краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, хай знае, що Украина - це нэзависимость!!!

Сообщение отредактировал Stormer: 09.08.2009, 13:51:37

[Verona]

Заполярье. По льду бодро топает семейство белых мишек. Медвежонок мучает старших вопросами:
— Пап, скажи, а у нас в роду гризли были?
— ?! Нет, сынок, не было.
— Ну, а бурые медведи, не родственники?
— Сынок, да с какой стати-то? Хотя… иди у Мамы спроси.
— Мам, а у нас в роду гризли или бурые медведи были?
— ?! Да нет, не было…
— Ну а панды там, или гималайские медведи?
— Сынок, не морочь мне голову, не было никого, кроме Больших Белых Медведей. Хорош фигнёй страдать, иди лучше рыбку поймай…

Медвежонок послушно топает к проруби, но при этом тихонечко ворчит:
— Гризли не было, бурых не было, одни Большие Белые… Но почему тогда мне так холодно???

какие-то у вас жутко не смешные анекдоты... все....

[Шумелка Мышь]

Летит самолет из ГОА, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.
Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло, хочет крикнуть:
"Пожар! ", а заика ведь, и получается:
- П... п... п...
Подходит стюардесса:
- пыхнуть? - и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит, кайфует ... подотпустило мальца.
Глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П... п... п
Стюардесса:
- По вене вмазать?
Вмазывает его, он расслабился ... включается ... смотрит - горит уже нешуточно.
Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

[Uzbanker]

Новости медицины:
- В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

Вечер море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

- Высота Останской башни аж 540 м! Хотя, если подумать, это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и синим трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Знаете ли вы, что Ньютон, когда на него упало яблоко, не только открыл закон всемирного тяготения, но также запатентовал яблочное пюре и несколько новых слов и выражений?

[Stormer]

Пожар в американской школе.
Один пожарный другому:
- Кидай детей, я их буду ловить!
- Ок.
Через несколько минут...
- Ты чо негров не ловишь?
- Вот блин... Я думал ты горелых кидаешь!

[Шумелка Мышь]

Два вампира - вампир-папа и вампир-сын, поймали девушку, сосут кровь.
Папа-вампир говорит:
- Ну, всё, сынок, пошли.
- Пап, но тут еще немного осталось, давай все выпьем!
- Нет, сынок, пошли, мы же не юристы.

[Шумелка Мышь]

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой.