Сообщений в теме: 8548

[Ёжик]

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой – затылок!

[Ороборо]

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

Супер!!!

+++100!!!

Я в осадке....

[ТатьянаД]

Акула-мама обучает акулу-дочку:
-Увидишь доченька водолаза,сразу его не ешь,сначала три круга вокруг него сделай.
-Мама,ну зачем это надо? Ну почему бы сразу не съесть?!
-Ну если хочешь с г...ом,значит ешь с га...ом-

[ведмедь]

Казахстан объявил войну Китаю. Министр обороны Китая приходит председателю компартии Китая и говорит:- Казахстан объявил нам войну, что будем делать?- а сколько их человек?- 15 млн.- узнайте в какой гостинице остановились!

а куда еще миллион триста четыре тыщи человек делись?

Сообщение отредактировал ведмедь: 19.07.2009, 01:06:18

[Ласковое Солнышко]

Идет наркомман по дороге. Раз упал на задн**у... встает и смотрит на свой зад и орет РАЗБИЛ и на 2 части

Сообщение отредактировал Ласковое Солнышко: 19.07.2009, 01:19:51

[Ласковое Солнышко]

Пьяный парень на вечеринке:
Надо позвонить и маме сказать где я.
Алло мама, где я?

[POLIVIT]

Сидят мужики, обсуждают своих жен. Один говорит, у меня жена умная как немецкая овчарка!, второй, а у меня красивая как королевский дог!. а у меня. третий говорит тоже сука, только хрен ее знает какой породы!!!

[ведмедь]

опрос боксеров, тема: опасен ли ваш вид спорта?
15 % сказали: да, опасен
15 % сказали: нет, не опасен
70 % не поняли вопроса

[Dineps]

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…

[Ороборо]

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[amant]

из абсурдопедии:

Важной особенностью Казахстана является Чуйская долина, существование которой накладывает особый отпечаток на каждого жителя страны. В частности, именно по ее модели был построен город Амстердам. Культурной столицей Казахстана по праву считается Шымкент. Это родина такого культурного явления как харчок и великого Шымкентского писателя польского проишождения - Шешенамского. Шешенамский был основателем Шымкента, за что Шымкентцы с уважением вспоминают его в процессе общения.

вотъ ссылка

[ikrokot]

Требую вернуть Uzbanker'а

[lena410]

Мюллер Штирлицу:
- Штандартенфюрер, у меня есть очень сильные подозрения, что Шелленберг русский шпион. Как проверить?
Штирлиц:
- Элементарно, группенфюрер. Давайте натянем перед кабинетом Шелленберга проволоку и выключим у него свет. Шелленберг, выйдет, споткнется и будет ругаться. А мы послушаем.
Так и сделали.
Шелленберг выходит, цепляет проволоку и начинает материться:
-Е…ть вашу мать, какая б…дь эту х….ню тут повесила! Всем п….ец уроды!
Мюллер (малость офигевший):
- Ни х..я себе!
Штирлиц:
- Ляйзер, ляйзер, герр официрен! Нихт зо ляут! (Тише, тише, господа офицеры! Не так громко!).

[lena410]

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

[Бека1]

Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення",
диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы
його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы
поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением)
группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выебуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть
комбайны"

[ikrokot]

Завсегдатая ветки, Uzbanker'а с днём рождения!

[djoneek]

Мама акула учит своего маленького акуленка, как правильно надо кушать человека.
и говорит ты не торопись сразу его кушать, сделай вокруг человека два - три куга,
а зачем мама? А без говна они вкуснее!

[djoneek]

Кризис!, у богатой девушки забрали ее любимый лексус и продали,
она в первый раз спускается в метро вглядывается и с ужасом говорит,
- так вот ты какое подмосковье!

[sid_barrow]

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,потушили они костер и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да врет все твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, таки не врет...

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в джепу ахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и
Утром, перед тем как отправиться на работу, я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе!

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!

- Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених
- я жених
- я женихрена непомню!

Сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
Один:
- Саша, улыбайся, бобик едет!
Через некоторое время:
- Саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!

Двое новых русских решили курнуть заехали к барыге и взяли травку.Выехали за город сели в открытом поле забили и как дунули.Сидят час,сидят два и вдруг смотрят над головами пролетает большой огненный шар.ещё через час ещё один огненный шар,ещё через час опять огненный шар. Ну думают надо к барыге поехать и настучать ему по первое число.Заехали и говорят-
--Ну ты братан охренел, ты что своим пацам фуфло пихаешь?
--Да вы что пацаны ,а где это вы три дня шатались?

[Кандилька]

Требую вернуть Uzbanker'а

присоединяюсь