Сообщений в теме: 8548

[vigoss]

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает — в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода — разорвём на кусочки» и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие — я экстрасенс в 10 — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?!
- ДАА!!!
- Кто пёрнул, тоже взялся?!
- ДА!

[Arhimed]

- Девушка! Не подскажете сколько время? - Один час пятьдесят условных единиц.

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память!

Плывут две акулы и видят виндсёрфингиста: вот это сервис! На подносе, да ещё и с салфеткой.

Коля любит одну из сестер-близнецов. Как то его спросили: -Как ты их различаешь то? -Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

З.Ы. Тоже требую вернуть Uzbanker'а =)

[L!m0n]

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

[Paco]

самый смишной анегдот эта йа, тема закрыто

[Зёма]

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_kiss_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc^2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_го_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{________O________} очень большая жопа
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
Є(_!_)Э - жопа с ушами
c(_o_) - использованная жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

[Ёжик]

два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел.
Один другому говорит:
- Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлый осел!
- Я знаю, сэр....

[Ёжик]

Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

[mammy blue]

Поделил отец поровну наследство между 3-мя сыновьями...
-О фии геееееть... - сказал четвертый сын

Сообщение отредактировал mammy blue: 06.08.2009, 15:49:06

[Шумелка Мышь]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

[Stormer]

2 Шумелка Мышь
Хорошая подпись у Вас))

Сообщение отредактировал Stormer: 06.08.2009, 22:21:37

[Stormer]

Блондинка после драки с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке:
- Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Не, кровь тебе не идет...

[Шумелка Мышь]

Летний солнечный день. Тихий зелёный скверик. Hа лавочке отдыхает мужчина, расслабленно вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на ***, ля-ля-ля-ля…

[Lassie]

англичанин, француз и казах умерли и оказались перед Богом, он спрашивает за что каждый умер:
англичанин: купил мерседес посл.модели гнал по трассе, врезался в столб и умер,
француз: купил ламбоджини гнал по мосту, не справился с управлением, упал в море и умер,
казах: купил бентли и умер с голоду....


едет мерс 221, на перекрестке в него врезается копейка,
выходят из мерса рэксы, смотрят в копейки сидит старичок, тешит репу,
ну думают, че с него возьмешь, молча развернулись и уехали,
на сл.перекрестке в мерсе опять почувствовали удар сзади,
смотрят, а там старичок с окна машет им и кричит: свои ребята, свои !!!

[Stormer]

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бл*.

[Stormer]

Шёл Рабинович по улице, нашёл кошелёк.
Пересчитал - не хватает.

[Uzbanker]

всем привет! был в отпуске, далеко от цивилизации и интернета )))

ну, поехали?

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздеж! ! !

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Она хотела бы жить на Манхетанне, но машина сбила ее в Воронеже...

- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни xepa! В приговоре ничего такого не было!

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращается к нему...

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

[L!m0n]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи еб@нутая?!

[Ильюха]

час ночи, стоит мужив в степи, ловит мотор
проезжает мерен новенький, останавливается и сдаёт назад
Водитель спрашивает: тебе куда?
Мужик- мне тут по трассе до деревни
Воитель - садись , всё равно туда еду
Воитель начинает разгоняться, на спидометре 120, 130,140,150

мужик- а можно чуток по медленней, а то страшно уже
Водитель- да не ссы, у меня ангел хранитель за спиной
мужик молчал пока не доехали до деревни
Мужик вышел, а водитель опать разгонается
на спидометре 130,150,170,200

и тут голос с зади: это!?, можно и я пожалуй тоже выйду?

Сообщение отредактировал Ильюха: 07.08.2009, 12:34:14

[Stormer]

Украинский дом. Ночь. Семья ложится спать. Родители на печке, дети на полу. Через некоторое время родители занялись любовью - на пол летит штукатурка с осколками кирпича. Голос самого маленького:
- Мамко! Татко! Пока одного сделаете - троих убьёте.

[Uzbanker]

- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.