Сообщений в теме: 8548

[Ороборо]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще трахаешся, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше пока не попадаешь в утробу, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[Ороборо]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:



"Вы должны помнить, что к приходу
мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте
их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны
построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого
случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить -
например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте,
помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно
на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он
прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же,
из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с
женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

[Ороборо]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


- Гоги! Знаешь теорему Пифагора?
- Знаю.
- Докажи.
- Мамой клянусь!


Армянин ловит такси и говорит.
-мне на базар, а потом на вагзал.
Водитель:
-БАЗАРА нет!!!
Армянин:
- тогда на вагзал

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
-Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Сообщение отредактировал Ороборо: 12.07.2009, 20:21:44

[Ороборо]

Приходит мужчина в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть?
продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!...

[Ороборо]

Из аськи.

Он: привет, кау дела?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообще-то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу, потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам!

[Ороборо]

В бар заходит чувак, за ним следом страус и мокрая кошка. Все трое засаживаются за стойку.
Бармен от удивления онемел...
Чувак бармену:
- - Мне джин с тоником...
Страус:
- - Пиво, пожалуйста...
Кошка:
- - Водочки на два пальца в стакане.
Бармен подсчитал бабки:
- - С вас 120 рублей 53 копейки.
Чувак лениво лезет в карман и высыпает на стойку горсть мелочи: ровно 120 рублей 53 копейки. Повторяет заказ:
- - Кровавая Мэри...Страус:- - Пивка повторите...Кошка:- - Шампанского!Бармен:
- - С вас 256 рублей 13 копеек.
Чувак опять шарится в кармане. В горсти мелочи ровно 256 рэ 13 коп. Бармен отправляет выпавший от удивления глаз и вопрошает:
- - Не мое дело, конечно, но как вы, не пересчитывая, достаете точную сумму денег?
- - Понимаешь, выпустил два года назад джина из бутылки. Два желания мне исполнил: первое -- чтобу денег у меня всегда было ровно столько, сколько нужно. А еще, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной кисой...

[Ороборо]

Мужик:
-Алло! Это секс по телефону?
-Нет! Вы не туда попали!
-О-о-о-о! Я не туда попал!!!

[Ороборо]

Женщины делятся на 2 типа:
"хорошие" и "идеальные".
Хорошие имеют большую Ж, маленькую П,
и хорошо держат в руках Х;
где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство.
А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная" женщина.


-Тук-тук-тук...
-Кто там?
-Это мы - топ-менеджеры!
-Идите на фиг!!!
-Топ-топ-топ...

[Ороборо]

Жена посылает мужа в магазин.
- Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу:
- У вас есть трусики с сеточкой для волос?
- А вам не надо кальсоны с ящичком для яиц?

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь.
А вот женщин всегда ждёт сюрприз!

Сообщение отредактировал Ороборо: 12.07.2009, 21:12:08

[Ороборо]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!...
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой...
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела...

[Ороборо]

Приходит одна соседка к другой и спрашивает:
- Почему как ты собираешься стирать- погода всегда чудная,солнце светит!А когда я хочу это сделать,всегда льёт дождь?
- А уменя примета есть. Встану утром,откину с мужа одеяло. Если член налево смотрит-стираю,направо-отменяю.
- А если стоит?!
- Дура!!!Кто же в праздники стирает!

[Ороборо]

Приходит муж домой.
Жена ему говорит:
- не работает розетка, отремонтируй пожалуйста.
- что я тебе электрик что ли?
На следующий день:
- кран течёт, исправить надо.
- что я тебе сантехник что ли?
На третий день муж приходит домой, кран не течёт, розетка работает.
- кто это сделал?
- сосед.
- а что просил взамен?
- что-нибудь спеть или ночь любви.
- ну и что ты спела?
- что я тебе певица что ли?

[Ино]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!...
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой...
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела...

это пять

[sid_barrow]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся.
Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!...
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой...
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела...

боян, но смешно

[alexjakuba]

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

[Pomidor]

Короче какая ТВ компания (зарубежом) проводит опрос людей на тему секса. Подходят к одной паре (муж с женой). Уже такие взросленькие вроде люди. И предлагают им принять участие в опросе. Вопросов будет всего несколько, для мужа и жены одинаковые. Кто как ответит. Они соглашаются. Тогда ТВ компания надевает наушники на уши жене. И начинают задавать вопросы мужу:
ТВ: Вы часто занимаетесь сексом со своей женой?
Муж: ну в принципе нормально.
ТВ: когда последний раз ?
Муж: вчера. в четверг
ТВ: Where? (надо именно на английской этот момент описать чтобы было понятнее)
Муж: In the kitchen
Хорошо. Снимают наушники с головы жены и спрашивают жену. Муж все слышит.
ТВ: Как часто вы занимаетесь сексом?
Жена: для нашего возраста часто.
ТВ: когда это было последний раз?
Жена (краснея): вчера, в четверг
ТВ: And where?
Жена: я стесняюсь отвечать на этот вопрос...
Муж: ну скажи, я же сказал. Не стесняйся.
ТВ: ну просто ответьте коротко - Where?
Жена: in my ass on the kitchen table

[_just_want_to_sleep]

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

[Pomidor]

Казахстан объявил войну Китаю. Министр обороны Китая приходит председателю компартии Китая и говорит:- Казахстан объявил нам войну, что будем делать?- а сколько их человек?- 15 млн.- узнайте в какой гостинице остановились!

[Маркиза]

http://maps.mail.ru/...a...ue&pid=7728

не приличные города России

[Ёжик]

БМВ Х3 - непонятный автомобиль.

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

- Леха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное… «ПВА»!

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
-Что это у Тебя - траур?
-Нет. Черный пояс по минету!

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...