Сообщений в теме: 8548

[Uzbanker]

Девушка - парню:
- Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя!

- В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

[Arhimed]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[Uzbanker]

-Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
-Вам какой? Выбирайте!
-Так они все одинаковые.
-Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина. Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо. . .

Медведев жалуется Путину:
- Кинули нас киргизы! Когда брали у нас кредит, клялись и божились, что закроют американскую авиабазу "Манас". А сами просто подняли цену на аренду и переименовали базу в "транзитный коридор"!
- Учись, Дима! Киргизы нам подали хорошую идею! Глядишь, мы тоже скоро убедим новое украинское руководство переименовать нашу базу в Севастополе в "аквапарк"!

Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?

В Израиле выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.

[-=DDT=-]

ИГРА НА ВЕЧЕР "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЁЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры вам понадобится: человек(вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья и колготки.
КАК ИГРАТЬ: надеваете колготки на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете
несколько шагов вперёд - ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС. Если при этом надеть
лыжи - получится ТРАМВАЙ. Если надеть лыжи и налить воды - получается
РЕЧНОЙ ТРАМВАЙ, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то
получится ЭЛЕКТРИЧКА, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то ВЫ - МЕТРО. А если добавить в воду керосина, то получится САМОЛЁТ, а
если при этом в воде останется фен - все, ПИПЕЦ, ВЫ - РАКЕТА.

[Dineps]

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!


Встречаются два старых приятеля после долгих лет разлуки. Один живёт в Астане, другой в Алмате.
С Алматы загорелый такой весь, румянный. А с Астаны бледный, грустный.
С Алматы - Ты чё такой бледный ? на солнце что ли не выходишь или что там у вас ?
С Астаны - Да нет, было у нас как-то лето, но я в тот день болел.


Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет..

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

[Dineps]

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки
добавим ее эмпирическое восприятие...

[Асан]

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я смотрю у вас хрен напьёшся!

Да идите вы со своей водом!!!

[Uzbanker]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!

- Подскажи адрес гугла?
- Ой, не помню, в яндексе глянь...

[Uzbanker]

- Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию. Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...

- К интересному заключению пришли ученые Урюпиского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.

- Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

[E_kz]

Тойота - управляй мечтой, ВАЗ - не ссцы, доедим !

[Бонд]

Две холостячки:
-Представляешь вчера на улице встретила сексуального маньяка, я бежать....
-Ну и... Догнала?


В военкомате:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье, вьетнамец что ли?!

[Kintaro]

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

[Гладиолус]

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на
кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: `Вадик,
это твои`.

Вах ..обожаю записки по дому раскидывать

Две холостячки:
-Представляешь вчера на улице встретила сексуального маньяка, я бежать....
-Ну и... Догнала?


В военкомате:
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье, вьетнамец что ли?!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

аааа.. точно!

[Uzbanker]

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Отец поучает сына:
- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... Вобщем, читай книги - будешь умный, как я!

Поезд Париж-Лондон. Поздний вечер. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

- Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
- Спрашивай!
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да...

- Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

[Uzbanker]

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
- Всё это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

Совет всем туристам.
Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

[Uzbanker]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Он был человеком редкого отсутствия ума.

- Красивая девушка с параметрами 90-60-90 и третьим размером груди отдастся за минет.
- Tак, я не понял.. В чем подъeб?

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая...

Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»!

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца ведь выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

Он поцеловал ее нежные розовые губки... А она сжала ноги и сломала ему очки....

Олимпиада. Фотофиниш показывает, насколько немецкие спортсменки страшные...

Не знаю как там в зарубежных странах, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником!

"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"

[Dineps]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

[Ороборо]

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип...

Один мужик спрашивает у своего (опытного в семейных делах) друга:
- Слухай, Вась, а чё это люди все время говорят "медовый месяц-медовый месяц...", чё это за херь такая?
- Видишь ли, Фёдор, если вообразить, что вся семейная жизнь - это большая бочка с дерьмом, то тоненький слой меда сверху - это и есть медовый месяц. А ты чё заинтересовался?
- Да, я понял, короче, что мы с Маней не с той стороны бочку вскрыли...

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца ведь выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

классссссссссссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Uzbanker]

С точки зрения толкового логиста, собаки трахаются методом частичной погрузки.

Разговаривают две подруги:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню.

2011 год: в Эстонии начался кризис.

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая деваха. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей вслед присвистнуть.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

ОМОН-овцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОН-овец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Начинающий бизнесмен - приятелю:
- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

[DPS]

Цирк арена выходит дресировщик со львом и говорит вниманее смертельный номер достает член и ложит ему в пасть Кто может повторить? Тишина! Девушка встает и робким голосом говорит Я могу только льва уберите.