Сообщений в теме: 8548

[Stormer]

XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

[Цап-Царапыч]

Пришли домой гости. Ну, родители, чтобы чадо не мешалось под ногами, отправили его спать. А чтобы скучно ему не было, поставили проигрыватель со аудиосказкой на пластинке.
Всё нормально, уселись за стол, отмечают чего-то. Вдруг слышат, ребёнок плачет, причитает: "хочу, хочу!"
Перепугались, побежали в комнату. А там - картина: малыш весь заплаканный, аж икает, и проигрыватель:
"Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку?... Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку?... Здравствуй, дружок! Хочешь, я расскажу тебе сказку?..."

[L!m0n]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами!!!

[ведмедь]

Идет ограбление банка. Налетчики с автоматами караулят лежащих клиентов, один приставил пистолет в затылок кассиру:
- Давай, давай быстрее, а не то щас грохну!
- Не мешайте мне, не видите: я кассу снимаю!
- У меня желание кого то грохнуть!!!
- Вон ту девушку тогда, чтоль, убейте!
...
- Тебя как зовут?
- Карлыгаш.
- Не могу убить, у меня мать зовут Карлыгаш, сестру жены зовут Карлыгаш... Нет, её не могу!
- Ну вон того парня тогда?
...
- А тебя как зовут?
- Сергей, но друзья зовут меня - Карлыгаш!

[Devdan]

Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

[Uzbanker]

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! -возмущается тот, -Накладывай мрамор-я плачу!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности!

- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?

[Devdan]

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист - китайский язык.
А реалист - автомат Калашникова.

[Ороборо]

Никогда никому ничего не прощай (с) Еврейская (арабская) мудрость

На мой взгляд, это - ВЕЛИЧАЙШАЯ глупость, а мудростью тут даже и не пахнет.
Хотя может быть автор ирронизирует? Тогда ой...

вы таки антисемит?

Насколько мне помнится, у глупости, как и у мудрости, национальности нет.

[Du riechst so gut]

Вопрос учительницы младших классов на одном из форумов:
Посоветуйте, как обращаться, у меня в классе новая ученица сидит, эфиопка по имени Тыблять.

[Ёжик]

Парень врывается в аптеку ,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:
-Забирайте свой товар
-А в чём дело?
-Они рвутся!
Старичок из очереди:
-А ещё мнутся и гнутся...

[Uzbanker]

Парень врывается в аптеку ,кидает на прилавок презерватив и орёт на продавщицу:
-Забирайте свой товар
-А в чём дело?
-Они рвутся!
Старичок из очереди:
-А ещё мнутся и гнутся...

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи! Голова прошла?..
- Нет, у нас палатку украли!

[Uzbanker]

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Доктор, у меня голова болит!
- У меня тоже.
- И сердце колет!
- У меня тоже.
- И печень шалит!
- У меня тоже.
- Знаете, пойду-ка я к другому доктору...
- Подождите, я с вами!

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."

Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
- Потанцуем?
- С такими - не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
- А чё так?

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.

В общем, статья есть на сайте, что, мол, "В Украине в три раза подорожали презервативы". Порадовал коммент:
Давайте напишем письмо в Верховную Раду (аналог Думы российской):
"Дорогие гaндoны, помогите!"
Пусть думают...

На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!
Пациент выпрямляется и говорит:
- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
- Ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

[Big Joe]

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..

[Киони]

Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...

на мою соседку очень похожа....

[sid_barrow]

Насколько мне помнится, у глупости, как и у мудрости, национальности нет.

и не надейтесь. на ваши провокации тут мало кто поддастся. слишком многие вас знают

[Kintaro]

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

[Uzbanker]

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя там с вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак, - на пятый этаж без лифта?!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

- Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа...

[ведмедь]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

В мемориз!!!

[Ороборо]

Насколько мне помнится, у глупости, как и у мудрости, национальности нет.

и не надейтесь. на ваши провокации тут мало кто поддастся. слишком многие вас знают

Похоже, с грибами Вы не промахнулись, раз глючите по поводу моих надежд и провокаций.

[L!m0n]

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я смотрю у вас хрен напьёшся!