Сообщений в теме: 8548

[L!m0n]

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

[Licemer]

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит и каждый день новости!
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...

[Ороборо]

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......

[Lapka]

Не убивайте, если такое уже было:
"Решили три пирожка изнасиловать булочку с повидлом. Вот бегут они, бегут, тут один остановился и задумался: "А что я бегу? Они-то с яйцами, а я - с капустой"

[Uzbanker]

Объявление:
- Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

[Гладиолус]

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я смотрю у вас хрен напьёшся!

[М0ЛНИЯ]

"Решили три пирожка изнасиловать булочку с повидлом. Вот бегут они, бегут, тут один остановился и задумался: "А что я бегу? Они-то с яйцами, а я - с капустой

[Uzbanker]

-Папа!! А правду говорят, что от форумов тупеют???
-Гыы. Гыы!! Лол!! Это бойан, доча! Выпей йаду!

[противоречивая вся]

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. – П@здец тебе - я ее мать!

[Uzbanker]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[противоречивая вся]

Познакомились кошечка с собачкой, подружились, решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу. Доктор сделал необходимые анализы и сказал:
- Не будет у вас детей! Потому что вы оба - мальчики...

[Кирзач]

Разговаривают трое друзей. Американец Немец и Русский. Тема разговора как бы я убил свою тещу! Американец- я бы за обеденным чаепитием подсыпал ей в чай яд. Немец- я бы позвал ее на балкон полюбоваться закатом, и когда бы она подошла к краю схватил бы за ноги и выкинул через перила! Русский- я бы пошел в аптеку купил анальгина пачек 20 пришел бы домой сварил бы их всех потом пожарил и слепил одну огромную таблетку! Положил бы на стол, теща с работы приходит и идет на кухню, видет эту таблетку и говорит : ух ни че себе какая таблеточка, а я ее сзади тапориком тапориком.

Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:
звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
"Где утечка?"
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..

- Что с сервером случилось?
- Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
- Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
- Щто-о?.. Слуцилась...
- Бл@@@!.....

Клей в тюбике клеит все, кроме крышечки от тюбика.

Папа - это самец мамы.

нм, старое, но весёлое:
Одесса, магазин головных уборов. Заходит пафосная дама, вся на понтах и обращается к старому еврею-продавцу:
Дама: Посоветуйте мне нибудь-какую шляпку.
Продавец: Примерь эту.
Дама: Ой, нет, таки не мой фасончик.
Продавец: Таки да, а может вот эту?
.......................................
.......................................
Так проходит час-другой. Дама высушила весь мозг вежливому еврею - всё ей не так.
Наконец он подаёт ей шляпку и говорит:
- Эта точно будет Вам к лицу! Или чтоб я сдох!
Дама меряет, крутится перед зеркалом и говорит:
- То, что надо! Отлично! Спасибо! Сколько я Вам должна за неё?
Продавец: Нисколько, мадам, Вы в ней пришли!

Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит: Доброе утро бабушка: Она испугавшись: господи какое доброе утро ты же в морге. Он: ну тогда - гутен морген.

Летят утки - драка в поликлиннике...

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

[Кирзач]

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

[Команданте Че]

- Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.

Один говорит:
- Вот после войны - мужиков почти не было, на фронте погибли или
калеками стали. А как быстро все восстановили. А сейчас? Производство
разваливается, а никто ничего сделать не может.
Второй помолчал, а потом говорит:
- Да, бабы нынче разленились.

Двое перепились и бахвалятся друг перед другом.
- Поехал я, как-то, с мужиками на рыбалку. Ну я забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Мужики ко мне на помощь. Тянули целый час и вытащили осетра на восемь метров.
- Ну ты гонишь!
- Да я сам измерял, мужики измеряли - восемь метров, не больше, не меньше!
- Не, гонишь. Осетры, самое большее 5 метров бывают, я сам читал. Урежь осетра-то!
- Нет, восемь!
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, которая наповал бьет. Оборачиваюсь - морда лосиная. Я ему в лобешник - бах! бах! А тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Я в кусты, а там парень с девчонкой. Ну, а мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Ну я по ним - бах! Раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? - Бах! бах! Всех пострелял - 5 человек. Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. Все на меня из окон пялятся. 150 человек! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

-----------------------------------

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

------------------------------------

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
------------------------------------

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
----------------------------------------
Директору Оперного:
- Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
---------------------------------------

[Команданте Че]

Сидит на берегу моря эстонец и ловит рыбу. Клюнуло! Вытаскивает - а на
крючке золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня пожалуйста! Исполню любые три твоих желания!
Эстонец молча снимает рыбку с крючка, подходит к дереву и с размаху бьет
рыбку об ствол:
- Не нато коворить со мной по-русски!!!

"- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик приемной правительства. Сами вы козлы, и никому мы нашу Родину не продавали. На хрен кому она нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всего народа?
Положите и повернитесь - вас ждет товарищ из КНБ"

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может
не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по х... эти 10 миллионов
афганцев.

[Команданте Че]

встречаются две подруги одна говорит второй
- у меня горе потеряла 100$
вторая
- а я вчера чуть не нашла 100 $
- как это чуть не нашла?
- да вижу воляется 100$ нагнулась, думаю, нашла а нет чуствую
зарабатываю!!!!!!!
__________________

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

тирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие — наконец-то догадался Штирлиц.

Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.

Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз — все равно не дошло

Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

Из окна появилось дуло. Штирлиц нажал АLТ+F4 v дуло исчезло.

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

[Команданте Че]

Вовочка приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет уж папа, я лучше постою.
__________________

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

[Команданте Че]

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на
кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: `Вадик,
это твои`.


В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас.


Стоит длинная очередь за дефицитным товаром.
Одна из женщин оборачивается к мужчине, стоящему сзади, и говорит:
- Скоро вы умрете.
- Почему? — удивился тот.
- А я чувствую ваш конец.

[Команданте Че]

Внyк спpашивает:
- Деда, а как ты на войне паpтизанил?
- Hy, сижy я, значит, в кyстах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Hy... Одно дpyгомy не мешает!

[Lapka]

Опять-таки, извините, может анекдот старый... А он действительно старый, мой отец его еще на фронтах Великой Отечественной слышал:
Привозят в госпиталь матросика, у которого гранатой оторвало почти все мужское достоинство, осталась часть с татуировкой "Ля"
Медсестра: - Эх, милок, у тебя же здесь небось было написано "Оля" или "Поля"!
Матрос: - Нет, сестричка, у меня было написано "Привет морякам балтийского флота от моряков Севастополя"