Сообщений в теме: 8548

[i7.]

Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

[i7.]

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.


Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?

В вестибюле беблиотеки на стене несколько крючков с
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.

[АРЕД]

Фашисты, взяточники и геи в Правительстве РФ
Скандальные результаты поиска на официальном сайте Правительства РФ
http://www.informaci...ws/news3310.htm

На официальном сайте Правительства России немало интересной и полезной информации о членах кабинета министров и других высших российских чиновниках. Воспользовавшись функцией поиск по сайту можно получить ответ на вопрос "кто главный взяточник в России?", а также узнать о наличии одного фашиста и десяти гомосексуалистов среди членов правительства. В результате технической ошибки програмистов главным взяточником и фашистом в России оказался один и тот же человек. Андрей Евгеньевич Себенцов, заместитель председателя комиссии по вопросам религиозных объединений при правительстве Российской Федерации, начальник отдела Аппарата правительства по работе с обращениями граждан.

[Roza-Mimoza]

2 АРЕД
интересно, однако.....
видимо, мне всё-таки нравятся вторые анекдоты в высказывании:
"анекдоты делятся на 2 категории: приличные и ...... смешные" (с) М.Жванецкий

Сообщение отредактировал Roza-Mimoza: 27.09.2004, 13:38:52

[Stanley]

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно.

[kuah]

Встречаются два старых приятеля после долгих лет разлуки. Один живёт в Астане, другой в Алмате.
С Алматы загорелый такой весь, румянный. А с Астаны бледный, грустный.
С Алматы - Ты чё такой бледный ? на солнце что ли не выходишь или что там у вас ?
С Астаны - Да нет, было у нас как-то лето, но я в тот день болел.




Едут в одном купе 3 парня: с Алматы, Астаны и Шымкента.
Последний достаёт яблоко, откусил и выкинул в окно. Дальше груша и огромный арбуз. Тоже выкинул.
Те двое: "Ты что делаешь ? Как мы мог ?".
Шымкентец: "Да ... Подумаешь. У нас этого добра завались."
Алматинец достаёт дорогую водку. Наливает 50 грамм, бутылку выпидывает. Достаёт дорогие сигареты, одну прикуривает, пачку выкидывает.
Те двоё в шоке: "Ты что делаешь ? Совсем что ли ?"
Алматинец: "Подумаешь. У нас этого добра завались."
Астанинец думал что бы такого сделать, потом взял и выкинул алматинца.

[sl.proof]

Едут в одном купе 3 парня: с Алматы, Астаны и Шымкента.
Последний достаёт яблоко, откусил и выкинул в окно. Дальше груша и огромный арбуз. Тоже выкинул.
Те двое: "Ты что делаешь ? Как мы мог ?".
Шымкентец: "Да ... Подумаешь. У нас этого добра завались."
Алматинец достаёт дорогую водку. Наливает 50 грамм, бутылку выпидывает. Достаёт дорогие сигареты, одну прикуривает, пачку выкидывает.
Те двоё в шоке: "Ты что делаешь ? Совсем что ли ?"
Алматинец: "Подумаешь. У нас этого добра завались."
Астанинец думал что бы такого сделать, потом взял и выкинул алматинца.

Кях где такой анекдот откопал. Ржунимагу

[Yuser]

Жил был пирожок. Вышел он как-то погулять, а навстречу ВАУ !!! Сдобная Булочка!! Ну она ему понравилась, он к ней подходит:
- Булочка, можно с Вами познакомиться
Она ему:
- Можно
Познакомились, в итоге Булочка его к себе домой пригласила: Ток, говорит, один приходи
Он говорит - Канэшна!
Домой пришел Пирожок, душ принял, побрился, одеколоном намазался, бабочку нацепил и пошел в гости. Идет, а навстречу ему три Пирожка:
- Эй, Пирожок, куда намылился?
- Да вот, с Булочкой познакомился
- Да ну? А что за Булочка?
- Сдобная Вот в гости к ней иду
- Уау!!! А можно с тобой?
- Канэшна!
Идут они идут, а навстречу еще два Пирожка:
- Здаров, Пирожки, куда идем?
- Да вот, Пирожок нас с Булочкой знакомить будет
- А можно с вами?
- Канэшна!

Подходят к двери, пирожок бабочку еще раз поправляет и давит на звонок. Открывает дверь Булочка, улыбается. Вдруг видит, толпа стоит Сразу в лице меняется
- Пирожок, я ж тебе сказала один приходи!
- Не боись. Эти все с капустой Я один с ЯЙЦАМИ

[kokosya]

просто вспомнила сейчас один анекдот :
жена идет домой и видит на двери подъезда висит табличка: продается жена, б/у , в нормальном состоянии, хозяйственная, цена - 200 руб . обращаться кв. ? Н ,и видит ,что указана ее квартира. Она влетает домой и начинает возмущаться на мужа, типа как ты мог и все такое, тем более так дешево пролаешь. Муж спокойно ей так отвечает, ну сама посуди дорогая, у меня все логично: 70 кг мяса по 2 руб за кг и обручальное кольцо за 70 руб.Итого 200 руб. Все точно...
На следующий день муж возвращаясь домой видит объявление на том же месте: продается муж б/у, в удовлетворительном состоянии. Цена 26 коп. и кв ? Н . Он в ярости вбегает домой и начинает возмущаться на жену, почему та так задешево его продает. Она в ответ: дорогой все логично - 2 яйца по 20 коп и пипетка за 6 коп. Итого 26 коп.

[sword]

-Девушка, Вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужик, ты чё, ох...ел?! дверь закрой!

[Nusya]

Мужик возвращается с командировки, заходит в родной двор и не узнает его. Кругом разруха, ямы, песочница перекопана, грибок на боку лежит, качели сломаны, траншея перекрыла доступ к подъезду. У подъезда на небольшой куче песка лежит что-то розовое. Мужик подходит ближе и видит маленькую девочку с совочком в руке. Девочка лежит, раскинув ручки и ножки, и не двигается..
- Девочка! Девочка! Что с тобой?!
- Наигралась, мля...

[duaha]

в автобусе:
-Молодой человек, вы на следующей остановке сходите?
-Нет, я дома сходил...

[MG-42]

Сборная бразилии проиграла в футбол сборной Казахстана
Репортер:
-Как так, чё за куня такая
бразильский тренер:
-Да мля, у них в нападении казахи на лошадях,- хрен дагонишь.
В защите русские с щитами,- хрен прабъёшь такую абарону, а на варатах уйгур стаит,- забъёшь гол и хрен докажешь 
- ???
   

ВРАТАРЬ НАШ ЧЕЛ!!! )))

[MG-42]

Комната Карабаса Барабаса. На крючьях подвешанная к потолку висит Мальвина в разодранным и окровавленном платье. В камине пылают головешки - типа, остатки Буратино... Пьеро распят на столе... Артемон быз конечностей скулит в углу...

В центре всего этого действа стоит Карабас Барабас с румянцем на щеках и довольно так говорит разводя руками: "Не-е, ну эт просто праздник какой-то..."

Сообщение отредактировал MG-42: 12.05.2005, 10:36:59

[sword]

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь."

[duaha]

"Большая Стирка". Малахов:"Сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое"
-Здравствуйте, скажите, почему вы такое тупое?
-ээээээ... не могу объяснить...

[sword]

Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать м#нет.

[sword]

Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное вознаграждение".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты
у распространителей.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и
нежно, даже не нарушая сна!"

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Объявление в газете:
"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или
взрывчатки".

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Объявление:
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы,
НЕНАВИЖУ огурцы.

Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же
не писаем в ваши пепельницы!....

[sword]

Мужик отсидел на зоне 10 лет, вернулся домой, поел и с женой в койку. После окончания жена у него спрашивает: "Ну, как, милый, тебе со мной хорошо?"
"Нормально, браток, нормально"

[Yuser]

Ладно, сюда другой анекдот напишу. Тоже давно обещанный:

Встречаются два мужика:
- Слыхал, Ваську то вчера парализовало!
- Да ну??
- Ага, всю правую сторону
- Ого! Слушай, а как же член?
- Все нормально. В последний момент успел перебросить

Сообщение отредактировал Yuser: 13.05.2005, 17:37:02