Войти
Регистрация
Тема закрыта
Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и делал золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики Казахстана?
Самый смешной анекдоткогда либо вами услышанный.....
Автор e, 12.12.2003, 18:45
Наверх
#2285
Отправлено 22.10.2008, 16:06:22
Fiona
-
- Модератор
- 28 592 сообщений
MODERATORIAL [Fiona]
2774259 получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции
#2287
Отправлено 22.10.2008, 18:35:01
VVooVVaa
-
- В доску свой
- 2 917 сообщений
Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш, Молодой Человек
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг.
Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества.
Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
________________________________________
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
• Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
• Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится.
• В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись.
• Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь...
Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена
подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии
________________________________________
Технические сведения (только для продвинутых чайников, т.е. с длинными носиками!)
• Полезная ссылочка:
это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там Вас выслушают
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш, Молодой Человек
Ни фига не удается найти требуемую страницу
Страницу, которую Вы ищите, кто-то удалил нафиг.
Или сетевые администраторы плохо закусывали и в угаре вырубили сервер. Или Чубайс за долги или просто от доброты душевной обрубил подачу электричества.
Хотя вполне возможно что такой страницы никогда и не было, и тогда не совсем понятно, что Вы тут ловите.
________________________________________
Но не расстраивайтесь: попробуйте сбацать следующее:
• Хлебните пивца для храбрости и убедитесь, что та белиберда, которую Вы ввели в строку адреса, введена туда правильно.
• Дозаправьтесь водочкой и попробуйте загрузить домашнюю страницу Вашего браузера - domino.muh.ru - авось да что-нибудь да получится.
• В конце концов, закусите огурчиком и давите кнопку Назад и ползите туда, откуда приперлись.
• Вспомните русскую народную поговорку: "Утро вечера мудренее", и сходите как следует проспитесь...
Ошибка 404 - шняга, которую Вы запросили не найдена
подпись: Интернет Информэйшен Сервисес первой версии
________________________________________
Технические сведения (только для продвинутых чайников, т.е. с длинными носиками!)
• Полезная ссылочка:
это Веб-узел поддержки корпорации Майкрософт - там Вас выслушают
#2289
Отправлено 23.10.2008, 14:21:33
Лилик
-
- В доску свой
- 1 180 сообщений
Самое актуальное на сегодняшний день 
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно!
3. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
4. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго...
5. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
6. Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
7. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
СЕМЬ СПОСОБОВ НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ
1. Фармацевтический.
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.
2. Физический.
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно!
3. Музыкальный.
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.
4. Адреналиновый.
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго...
5. Идиотский.
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.
6. Фантастический.
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?
7. Физиологический.
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.
Сообщение отредактировал Лилик: 23.10.2008, 14:22:41
#2290
Отправлено 23.10.2008, 14:27:54
Scalper
-
- Забанен
- 12 653 сообщений
Больше позитива:)
Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
#2291
Отправлено 24.10.2008, 11:55:26
Ануар
-
- В доску свой
- 2 700 сообщений
Онуаж
> 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
> 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
> 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
> 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!
> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.
> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
> 14. Лифт вниз не поднимает.
> 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
> 16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
> 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
> 19. Продается русский голубой кот. Без документов.
> 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> 21. Продаются три поросенка, все разного пола.
> 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
отделении больницы).
> 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
> 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
> 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
> 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
> 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
> 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
> 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
> 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
> 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
> 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!
> 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.
> 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
> 14. Лифт вниз не поднимает.
> 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
> 16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
> 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
> 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
> 19. Продается русский голубой кот. Без документов.
> 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
> 21. Продаются три поросенка, все разного пола.
> 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
> 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
> 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
#2293
Отправлено 26.10.2008, 12:56:31
ИГРЕК
-
- Частый гость
- 85 сообщений
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает ученый:
-У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
-У нас на Ставрополье был похожий случай. Только царь в этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Выступает ученый:
-У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать.Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берёт слово другой ученый:
-У нас на Ставрополье был похожий случай. Только царь в этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
#2294
Отправлено 26.10.2008, 13:17:21
Lassie
-
- Частый гость
- 79 сообщений
вспомнила:
У отца была доча, которую звали Кыз-Жибек. Девочка выросла и проситься у отца погулять до 10ч. вечера. Отец разрешает, вечером в 10ч. приходит доча, стучиться в дверь:
Отец: Кто это?
Доча: Кыз-Жибек.
На сл.день доча уже отпрашивается до 11ч. погулять. Отец разрешает. В 11ч. вечера в дверь стук:
Отец: Кто?
Доча: Это я папа Кыз-Жибек.
Короче это продолжается несколько дней.
Доча отпрашивается у отца до часу погулять. Отец отпускает. Вечером, время час ночи, тишина, два ночи - тишина, три ночи-тишина, пять часов утра и в дверь еле слышный стук:
Отец: Кто это?
Голос за дверью: Жибек
У отца была доча, которую звали Кыз-Жибек. Девочка выросла и проситься у отца погулять до 10ч. вечера. Отец разрешает, вечером в 10ч. приходит доча, стучиться в дверь:
Отец: Кто это?
Доча: Кыз-Жибек.
На сл.день доча уже отпрашивается до 11ч. погулять. Отец разрешает. В 11ч. вечера в дверь стук:
Отец: Кто?
Доча: Это я папа Кыз-Жибек.
Короче это продолжается несколько дней.
Доча отпрашивается у отца до часу погулять. Отец отпускает. Вечером, время час ночи, тишина, два ночи - тишина, три ночи-тишина, пять часов утра и в дверь еле слышный стук:
Отец: Кто это?
Голос за дверью: Жибек
#2296
Отправлено 26.10.2008, 21:22:53
jentille
-
- В доску свой
- 1 572 сообщений
дед с бабкой мечтали о машине, до такой степени домечтались, что в чем то не сошлись в своих мечтах и в итоге поругались - дед бабке - шык машнеден! (выйди из машины!)
на русском как то не очень смешно, я когда услышала так смеялась
на русском как то не очень смешно, я когда услышала так смеялась
#2297
Отправлено 27.10.2008, 22:55:47
SanKet
-
- В доску свой
- 6 764 сообщений
Всё бывает, всё пройдёт.
В автобусе народу мало, а молодой человек жмется и
жмется к женщине, вот она ему и сказала:
"Молодой человек, вы сейчас умрете".
Почему? - спрашивает он.
Что она ему ответила? Да то, что она чувствует его конец.
жмется к женщине, вот она ему и сказала:
"Молодой человек, вы сейчас умрете".
Почему? - спрашивает он.
Что она ему ответила? Да то, что она чувствует его конец.
#2299
Отправлено 28.10.2008, 11:52:56
2774259
-
- Читатель
- 7 154 сообщений
Алтын алма, білім ал...
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
#2300
Отправлено 28.10.2008, 13:35:30
Lassie
-
- Частый гость
- 79 сообщений
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
часть2:
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, с*ки!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
ржу не могу
скоро в фин.учреждениях такое будет наверно
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
