Сообщений в теме: 8548

[shybur]

Парень с девушкой целуются в подезде...
девушка:
-Выкрути лампочку я в рот возьму..!
Парень:
-ты чё, дурная, она ж гарячая...

[Ёжик]

Идет мужик по лесу … дожь херачит, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду …

второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

[СУПЕР_ОПЕР]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

[Scalper]

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

[Omar_Yusuf]

Парень с девушкой целуются в подезде...
девушка:
-Выкрути лампочку я в рот возьму..!
Парень:
-ты чё, дурная, она ж гарячая...

ужос, Шыбыр, не ожидал я от вас такого анекдота

[Narine]

ужос, Шыбыр, не ожидал я от вас такого анекдота

а я ожидала

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он...

Не поняла, но наверное смешно)))

[Ороборо]

Не поняла, но наверное смешно)))

Аха, есть малёха...

[shybur]

ужос, Шыбыр, не ожидал я от вас такого анекдота

а я ожидала

Спасибо, родные!

Вот вам на добивку.

Сообщение отредактировал shybur: 25.06.2008, 12:43:32

[Indigi]

Оо ужас!

[Narine]

Действительно добил Сам небось снимал?

[ewa]

Слава - Героям-морякам!
Портовая проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И вот после разнообразных и продолжительных усилий негодующе вскрикивает:
- Да блядь же! У тебя вообще хуй не стоит?!
На что боцман ей спокойно так отвечает:
- А мне и не надо, чтобы он стоял. Мне надо, чтобы он блестел!!!




Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело ...
Показывает на пустые рукава.
- Да конечно, что делать ...
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул.
...
- А руки-то небось на войне потерял?
(тот, высовывая из рукавов и потирая руки)
- Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.



В тpамвай вваливается в дюпель пьяный мужик и останавливается, наблюдая полный тpамвай женского полу:
- Значт ТТак. Все К-хто спРава... бляди, а хто сЛева - Дуpы !
Одна бабка с пpавого pяда не выдеpжала:
- Да как вам не стыдно! Я сорок лет пpожила с мужем и ниpазу не изменила!!!
- ?? Ну, ттыхда бабка ЗатКнись и пеРесядь в леВый ряд




Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался!
Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей ещё завтрак хотел приготовить, дурак!



Жесть :
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все хырососы свалили, можно и зарплату людям раздать....

[polytheme pam]

Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируют суперсовременный компьютер. Обращаются к многочисленной публике, с интересом наблюдающей за происходящим:
- Просьба соблюдать полнейшую тишину, т. к. компьютер работает по голосу, т. е. выполняет комнды, произнесенные вслух. Публика затихает. Голос из зала:
- Си! Формат! Энтер!

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!...

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

15 признаков того, что вы пьющий

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 500 тенге.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?



Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец

не знаю, мож че было...

[Ёжик]

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!


Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.
Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, ещё дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Сообщение отредактировал Ёжик: 25.06.2008, 22:26:00

[ewa]

Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

[ewa]

- Что такое беспилотный самолёт?
- Это самолёт, на борту которой нет ни одной женщины.


Баянчик:
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежливей можна?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а ещё по вежливее?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!


В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как мне тебя жаль...

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
- Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
- Дэвушка, у вас на попэ муха.
Девушка не выдерживает:
- ипёт?
- Нэт, просто сидит!

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как её логи в icq...

Отличие виртуального секса от натурального состоит в том, что в натуральном боишься залететь, а в виртуальном - вылететь =))

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком.
Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться

Если положить Чебурашку на асфальт и обвести его мелом, то получится вполне неприличная фигура.

[Глинко]

Стоят два грузина на вокзале,тут рядом мент встаёт:
один грузин другому - слющай,давай па русски гаварыть ,а то нас как нэлэгалов дамой атправят
второй - давай

Когда мент к ним подошёл :

первый второму - Как жызн ,Ахмэт?
второй первому- А потому-что!

Сообщение отредактировал Глинко: 27.06.2008, 16:48:11

[Ёжик]

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c..., caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


-Ты когда худеть то будешь?
- А зачем? Будут проблемы буду худеть
- А психологические?
- У меня нет психологических проблем, у меня член 30см.


Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

ewa получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
ewa получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Глинко]

Пародия на Крёстного Отца:

...........................................Перекрёстный..Отец.........................................
Перекрёстный отец сидит и играет в карты.Он говорит противнику - Бей!.противник подходит и бьёт его по лицу.
ПО - Идиот!бей не меня а карту!!
Противник - Аа!- и начинает бить карту лежащую на столе
ПО - Идиот!бей карту своей картой!
противник начинает шлёпать картой по карте.ПО встаёт и уходит.

Через час.ПО идёт по улице.Вдруг раздаются выстрелы и ПО скрывается за стеной.
Он слышит голоса - где этот ублюдок?? - не знаю!я только что его видел!!
ПО выходит из-за стены и встаёт в боевую стойку.Двое парней бегут к нему и... пробегают МИМО!!
ПО поворачивается и вдит что те двое подбежали к продавцу мороженого.Он слышит:
-дай мне шоколадное!
-извини!оно кончилось...
-ах ты сволочь!!-и три выстрела...
Они опять пробегают мимо ПО и он оборачивается.
Подойдя к убитому мороженщику он прошептал:
-зачем они это сделали...я же не успел купить мороженое...надо было чтоб я купил,а потом уже убивать его...

Те двое возвращаются:
-Эй ты !ты всё видел???Тони!давай убьём его!!

ПО - вам меня не убить!
-почему?!
ПО - потому-что мафия бессмертна - и убегает.
...........................Так..и..закончилась..карьера..перекрёстного..отца................................
.........................................КОНЕЦ............................................


Пародия на Железного Человека:

.................................ЖЕЛЕЗНЫЙ.КОЛХОЗНИК.........................................
Один парень ехал по аулу на лошади и тут к нему подошли какие-то лошки.Они потребовали у него ведро кумыса,верблюда,100 тенге и пакет баурсаков.Он сказал что у него нет и они его бросили в яму.
А в яме уже сидел другой пацан,помладше.Маленький предложил сделать супер-костюм.Они долго и упорно работали(целых 20 минут),и наконец сделали костюм:
на голову - ведро с двумя дырками
на руки - две подковы
на спину - катапульту стреляющую помидорами

Пацан(который взрослый) вышел на улицу и начал бить колхозников и стрелять помидорами.Один помидор попал в маленького мальчика и он закричал - Я УМИРАЮ!!!Помогите мне !! Я столько всего хотел сделать,а теперь я умираю!!!(и так ещё семь минут)
когда железный всех победил- он привязал к себе воздушные шарики и улетел...

[Глинко]