Сообщений в теме: 8548

[Альтернатив]

"Мозги, Ева.. Мозги.."..

Опечатка? Может "Сиски, Ева.. Сиски.."?

[BadBoyAlliance]

может и боян...
самый короткий анекдот: Змея на велосипеде

[grey784]

1: Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?

2: причастие совершенного вида. Две "Н".

1: Вот и я думаю...

2: а что? резюме составляешь?

[Маркиза]

не знаю было или нет
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИ$-&ДОВА-А-&ЛИ"

[amant]

старое, но может кто-то не читал

>>> Запись в дневнике жены:
>>> "...вчера договорились с мужем встретиться в кафе, посидеть, чаю попить.

>>> Я
>>> опоздала на 15 минут. Прибежала, а муж смотрел в окно, думал о
>>> чем-то. И даже не заметил, что я опоздала. Странно, обычно ругается,
>>> когда я опаздываю. Думал о чем-то, все время был отвлеченный.
>>> Поехали домой, но и в машине он всю дорогу молчал. Потом был секс.
>>> Но и тут он был совсем не такой как обычно. Отвлеченный. Хотела уже
>>> с ним поговорить, но уже заснул.
>>> Точно у него есть другая женщина. Я просто уверена"
>>> Запись в дневнике мужа:
>>> "...Локомотив проиграл, зато классно потрахался..."
>>>
>>>
>>>
>>> Муж говорит жене
>>> - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с
>>> другой женщиной.
>>> - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в
>>> постели

>>> с
>>> другим мужчиной.
>>> - А ты ситуацию с блядством не путай!
>>>
>>>
>>>
>>> Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
>>> летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
>>>
>>>
>>>
>>> Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
>>> - А как же я?!
>>> - А вы уже ремонту не подлежите...
>>>
>>>
>>>
>>> У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
>>>
>>>
>>>
>>> Как соблазнить мужчину?
>>> - Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной
>>> женщиной рядом.
>>>
>>>
>>>
>>> - Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
>>>
>>>
>>>
>>> На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
>>>
>>>
>>>
>>> - Какая разница между сифилисом и синицей?
>>> - Поймаешь - узнаешь!
>>>
>>>
>>>
>>> Муж и жена возвращаются с вечеринки. Муж, всю дорогу молчавший и
>>> копивший злобу, вдруг говорит:
>>> - Ты! Ты! Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила!...
>>> - А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
>>>
>>>
>>>
>>> В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или
>>> Кончита или Хyанита...
>>>
>>>
>>>
>>> 70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в
>>> постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
>>> - О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся
>>> сделать ЭТО три раза?
>>> - Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.
>>>
>>>
>>>
>>> - Эй ты! Лох!...
>>> - Я не лох... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
>>>
>>>
>>>
>>> Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
>>> - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
>>>
>>>
>>>
>>> Милый , какой ты умный, все знаешь! Я обыкновенный, дорогая, просто
>>> ты -дура!
>>>
>>>
>>>
>>> В метро:
>>> - Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
>>> - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
>>>
>>>
>>>
>>> Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а
>>> винегрет красиво.
>>>
>>>
>>>
>>> Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в
>>> руки - сматывается.
>>> Выход один - крепко держать за кончик.
>>>
>>>
>>>
>>> Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
>>> Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
>>> - А у нас после туалета руки моют.
>>> - А у нас на руки не с@ут.
>>>

[newbie2]

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…

Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.

”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.

Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.

Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда….
“Ну, поехали!”,- Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.

- Кто ты, женщина? Кто ты? Что ты делаешь в моей кровати??? – от этих слов, её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
- Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!! ”.- Переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.

- Гера, ты что? Что с тобой??? Я, Лана. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела…. Ты мне вчера жениться предлагал…. Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь ….
“Ни@#ясе!?? Вот это я дал под штангу!”. – Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники с Украины. Вступать в переговоры на тему “сделай мне мальчика” было опасно.
Никаких переговоров с половыми террористами!

Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и чемодана. Одновременно набирая на мобильном номер своего приятеля.

- Центральная? Это майор Шаров. Личный номер триста пятнадцать дробь девять. Пароль “Доберман”. Соедините с командующим…. Товарищ генерал, Ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки…. - В трубке раздалось лошадиное ржание.Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потела слюна.
Женщина стала озираться, паузу нельзя было сильно затягивать.

- Беги….Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой… - Внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в не моргающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.
- Беги… Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем…. Мальчика назови Ельцин в честь… Хрррр…. – Хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.

Сборы были недолги. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
” А вот интересно…. Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е...?”.- Размышления прервал телефонный звонок.
- Ну что, опять сработало? Нарвешься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда делать будешь??? ….”
- Женюсь, нах...!- Нажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.

[qsm]

Ньюби, считаеца!

[Альтернатив]

Класс, Ньюби! Пости есчо!

[Max Zoa]

афтар жжошь !

[Max Zoa]

заходит женщина в продуктовый магазин:- банку сметаны, пожалуйста-возьмитеона берёт банку сметаны и выливает её на себя. продавец вшоке. так повторяется 3 дня подряд.на 4 день продавец не выдерживает- зачем вы покупаете сметану и выливаете её на себя?женщина прям расцвела вся от такого вопроса и отвечает:- а вот такая я.. ЗАГАДОЧНАЯ!

заходит женщина в продуктовый магазин:
- банку сметаны, пожалуйста
-возьмите
она берёт банку сметаны и выливает её на себя. продавец вшоке.
так повторяется 3 дня подряд.
на 4 день говорят что сметаны нет но есть майонез,
она берёт банку майонеза и выливает на себя. продавец вшоке !!!!!
На 5 день она заходит в магазин и спрашивает майонез
Продавец: Девушка давно хотел спросить а что вы на себя всякую фигню льёте ???
Женщина: А что сметана есть ??!!!

Сообщение отредактировал Max Zoa: 05.06.2008, 17:02:07

[Ороборо]

Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс

[2774259]

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту х%:?**$*&%ю.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты нах$%#@#$, долбо$#@#$%^&!
И умирает.

[2774259]

Чуваг приходит в бордель.
-Есть что нибудь новое, а то все перпробывал.
-Есть космический секс.
Чуваг соглашается, заходит в комнату а там старуха 80-летняя. Он в ах#$%^&*е.
Старуха глаз вытаскивает и говорит:
- ну давай сынок, вые$$$$$%и меня в орбиту.

[Manzzana]

Тетка останавливает мужика с верблюдом:
-До городане пдбросите?
-Конечно, моему такси вас подбросить до города все равно что раз плюнуть

[Fiona]

MODERATORIAL [Fiona]

amant получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
amant получает "+" за нарушение пункта 2.2.5
newbie2 получает "+" за нарушение пункта 2.2.5 Правил Конференции

[Ёжик]

В строю. Первый-второй, первый-второй, доходит очередь до грузина:
- Два..
- Штоооо??? - Не по уставу,типа там, все дела.
- 50 отжиманий!
Короче заново:
-1й
-2й
-1й
- ДВА!...
- Пятьдесят отжиманий!!!
Грузин еле отжался, тяжело дышит. Опять заново:
-1й
-2й
-1й
- Аааааааа!!! ё%&ный жизн.... Д В А !!!!

[Narine]

Не знаю было или нет, может и боян, но я в первый раз прочитала:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[shybur]

Arina (03:52 PM): А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Сашок (03:53 PM): Весы подойдут?))
Arina (03:54 PM): Ну и козел же ты Саша...

[Virtual House]

Люба (02:00:13 17/04/2008)
а поцеловать???*
Тёплый (02:00:22 17/04/2008)
куда?
Люба (02:00:32 17/04/2008)
под хвостик
Тёплый (02:00:39 17/04/2008)
в ж**у что ли?
Люба (02:00:50 17/04/2008)
нееет под хвостик
Тёплый (02:01:11 17/04/2008)
под какой хвостик????
Люба (02:01:30 17/04/2008)
нееет у меня с зади хвостик
Тёплый (02:01:45 17/04/2008)
нуууу, в ж**у значит!!!!
Люба (02:02:01 17/04/2008)
в шею тормоз(на голове хвостик)!!!!!!!!!!!!
==============================================
Юлечка: нет так отношения не строят, надо все решить
Юлечка: просто мне тоже нелегко
Marazmatik:просто все в мире уравновешенно
Marazmatik: я плохой ты хорошая
Marazmatik: я не красивый ты красивая
Marazmatik: я умный ты..... красивая
===============================================
Mr.Step: ну тогда я бы подошёл к тебе, крепко обнял,заботливо отвёл в спальню и сделал бы всё как в хорошем фильме
Perfekcionistka: позвал бы толпу народа и станцевал бы лезгинку?
Mr.Step: не понял...
Perfekcionistka: ну "мимино", говорят,хороший фильм...

Сообщение отредактировал Virtual House: 11.06.2008, 09:22:53

[Нежилец]

Парень шабанул, его на кишку прибило, сидит в кафешке, смотрит меню.
"а это у вас что?"
"шашлык в ассортименте, из баранины, свинины, ГОВЯДИНЫ"
"о!!! уау!!!... А можна я закажу пару палок шашлыка из мяса гавяды?"