Сообщений в теме: 8548

[Simoron 2008™]

Тоже ЖЖЖЖЖЖЖЕСТЬ!!!!!!!!!!


Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х..и пинаю...

Сообщение отредактировал Simoron 2008™: 11.06.2008, 14:16:55

[Narine]

...

Сообщение отредактировал Narine: 11.06.2008, 14:43:23

[Simoron 2008™]

Спасибо что предупредила).))

Сообщение отредактировал Simoron 2008™: 11.06.2008, 15:22:00

[Narine]

Сообщение отредактировал Narine: 11.06.2008, 17:11:15

[Roza-Mimoza]

Турист, вернувшийся из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный, - говорит приятель.
- Да вот, была у нас по пути экскурсия на необитаемый остров. Отошел я от берега метров на сто, и вдруг выскакивает здоровый рыжий орангутанг, тащит меня в джунгли и... насилует.
- Ничего себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да что теперь горевать. Слава Богу, жив, здоров, теперь главное, чтобы про эту историю никто не узнал. Я, сам понимаешь, болтать не стану. А орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет, не звонит. Забыл, наверное...

[_just_want_to_sleep]

Умирает старый кавказский чувак. Приходит к нему сын типа попрощаться. Старый кавказский чувак последний раз типа учит его жизни. Дает ему один прутик и говорит:
- Cломай.
Сын ломает.
Старый кавказский чувак решает понтануца перед смертью и блеснуть метафорой. Он дает сыну связку прутиков и говорит:
- А теперь сломай вот это.
Сын берет и тупо ломает всю эту х%:?**$*&%ю.
Старый кавказский чувак долго молчит, потом говорит:
- Да пошел ты нах$%#@#$, долбо$#@#$%^&!
И умирает.

)))))
жесть!!! зачот!!! пеши ищщё!!!

[ewa]

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

---------------------------------------------------------------------------
У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтоб купить БМВ", тот отвечает:
- Ну где-то месяц наверное...
Тот же вопрос Шведцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну наверное неделю....
И наконец задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну за год смогу купить...
- А что же так долго
- Ну БМВ-то давольно большая кампания...

[amant]

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

реальный анекдот

[Альтернатив]

Курочка Ряба и тяжелые наркотики

Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…

Идем дальше:
«Мышка бежала, хвостиком махнула - яичко упало и разбилось». Как же оно, интересно, разбилось, когда золотые яйца (см. выше) не бьются? Ладно, примем это как второе допущение.
Но что ж потом?
А потом - «Плачет дед». С чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сам он стремился к тому же результату! Очень непоследовательный получается дед… Или этот дед настолько мелочен, что ему важно, кто именно разбил яйцо? Непонятно.
«Плачет баба» - опять же глупая баба! Механически повторяет все, что делает дед.
"А курочка кудахчет: «Не плачь, дед…» - Стоп! Если курочка ряба умеет говорить, то почему же раньше она молча следила за бессмысленными поступками деда и бабы, почему не возмутилась, не объяснила ситуации? Подозрительная курица…
Так вот, она говорит: «Не плачь, дед, не плачь, баба, снесу я вам яичко другое - не золотое, а простое!» Тоже мне, утешение: плакали-то они о золотом!.. И вообще - будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии не произошло бы: дед благополучно разбил бы его с первого раза без посторонней помощи. И даже баба бы разбила.
Но на этом сказка кончается. Что ж это за сказка такая? А вот представим себе:
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое. Обрадовался дед. Обрадовалась баба. Взяли они яичко и понесли на рынок. И там за это золотое яичко продали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные протухли»…
ЧУДНАЯ СКАЗКА!!!

[Capper]

Англо-русский словарик:

Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"

Serve Coffee = "церковь"

Horror Show = "хорошо"

Near Bird = "не еб#т"

The Chair Is Warm = "Вечерний звон"

My On Ass = "Майонез"

Chess Knock = "Чеснок"

True Bar = "Труба"

Our device is Korea = "Одевайся скорее"

Pale Man = "Пельмень"

Blue Water = "Блевота"

Tall chalk = "толчок"

Peace Duke = "Пи#дюк"

Peace Death = "пи#дец".

Chop is dish - "Чо пи#дишь

[2774259]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор
кричит:
- Не надо берём!!!

[Sebastien]

каппер жжошь хоть и баян!

[2774259]

Хоть и не анек но почему то понраилось :

С другом ехали на его машине. Голосовали две девушки, попросили недалеко и дёшево подвезти. Было по пути, мы согласились. Едем, а девки сзади между собой разговаривают матом, обсуждают парня какого-то, слова «сука», «жопа», «х@#$%&*^&*#й» рекой текут. Тут одна роется в сумке и кричит «Бл#$%^*(_+_(! Где грибы?!». Вторая: «Бабка должна была положить!». И понеслось: «Вот бабка сука, карга старая, п%$#$%^&*зка, чтоб у тебя три х#%$%$^&**&^я выросло – один на лбу и два подмышками!». Девушки расплатились, вышли. Дальше едем, доехали, и вдруг смотрим, а на заднем сиденье – грибы! Грибы были вкусные, а бабушку мне было жалко очень, ведь она невиноватая вобще.

Сообщение отредактировал 2774259: 13.06.2008, 13:12:48

[2774259]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П#$%^*(*)()_Ц!!!!!

[СУПЕР_ОПЕР]

Буду писать без знаков припинания!

Русская деревня в колодце поселился чудо-юдо, ну короче не дает людям воду набрать, бабы приходят всех изнасиловал, мужики приходят тож всех изнасиловал. Собрался совет старейшин и решили позвать Илью муромца. Ну Илья Муромец собрался и говорит пойдемте я его сейчас сам изнасилую! Приходит к колодцу и говорит мужикам спускайте меня по веревке как только я скажу оппа так вытаскивайте значит все кончил я с ним! Спустили его и через некоторое время голос оппа, оппочки ,оппатиночки тяните суки тяните!!!

[bunka]

мама Дмитрия Медведа на следующий день после выборов звонит сына поздравлять
- сыночек, я так молилась за тебя, переживала. Поздравляюю!
- мам, ну хоть ты меня не под*бывай....

Eдет мальчик в такси и достаёт водителя.
- Если бы моя мама была волчицей, папа волком, то я волчёнком.
- Если бы моя мама была медведицей, папа медведем, то я медвежонком.
Далее соответственно. Не умолкает. Водиле это надоедает, и он спрашивает мельчика:
- А если бы твоя мама была проституткой, а папа пидорасом, то кем бы тогда был ты?
- Скорее всего таксистом. Отвечает мальчик.

[Хахаtun]

Из КВН

Душа и тело должны находиться в равновесии и гармонии - если выпил, закури!

[Хахаtun]

Не знаю было или нет, может и боян, но я в первый раз прочитала:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Уржался

[bunka]

Маленькая Сарочка спрашивает папу - А можно мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, говорит папа - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - обалдел папа. - Но почему?
- Ну, Бен Ладен получит валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А если он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - говорит глубоко расстроганный папа, -я тобой горжусь, это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, и самое главное, когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Моссад наконец пристрелит его на хер.

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

[Garik.]

Жила-была девочка, и была у нее кофточка. И эта кофточка все время душила девочку, с каждым днем все сильнее и сильнее. Однажды кофточка взяла и задушила девочку.... Отсюда вывод: -нельзя носить одну кофточку 30 лет.