Сообщений в теме: 8548

[Vladimir]

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся? Все хорошо? Ну, и ладненько.....Пойду, теперь пассажиров успокою.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили
пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Наша команда, оказывается, на Олимпиаду в Сиднее взяла четырех лыжников. А вдруг организаторы спросят: - А у вас, случайно, нет лыжников? А мы скажем: - Вот, пожалуйста! Целых четыре!
-А вдруг какая-нибудь команда возьмет четырех лыжников?
-Точно, тогда возьмем пятерых.
-А они ? шестерых?
-Вряд ли, они что ? дураки? Кто ж на летнюю Олимпиаду берет больше пяти лыжников?


- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо...


Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: ?Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?


- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


Для счастья мне не хватает самой малости -
мягкого стула, четкого монитора и рутовых прав на компьютере,
с помощью которого Бог управляет миром.

[Kravcov]

- Рота! Равняйсь! Так, зае#ись... Отставить ?зае#ись?!!!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох%еть, дедушка! Не сугроб, б#ядь, а солярий...

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза!
После того, как нечаянно его обоссыт.

B банк входит потрепанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёб@ном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёб@ный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах%й управляющего! Мне надо сделать ёб@ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб@чую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору
денег в ваш сраный банк!
- И эта п#$да не захотела вам помочь?!

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

[Dymok]

Серую уточку ни кто не любил, она была серая ободронная и больные отказывались в неё мочиться !

[Alber]

У нового русского не заводится мерседес. Он вызывает специалиста, тот смотрит машину не может причину найти подходит и спрашивает:
-Может секрет есть какой?
-Да нет у меня никакого секрета? Мастер уезжает, новый русский вызывает нового мастера. Тот приезжает смотрит, ищет не может завести, вконце концов спрашивает:
-Может секрет есть какой?
-Да нет у меня никакого секрета? Мастер уезжает.
Новый русский стоит думает -
НУ ЕСТЬ У МЕНЯ СЕКРЕТ, НУ СПЛЮ Я С ТЁЩЕЙ, НУ КАКОЕ НАХРЕН ЭТО ОТНОШЕНИЕ К МАШИНЕ ИМЕЕТ?

[Kravcov]

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду
собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо
кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить.
Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет,
всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила:
если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х%й сосать!

[Styu]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Х(игрек)ясе.
-Что?
-Х(игрек)-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Х(игрек)-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Х(игрек)-я-се!
-М(игрек)дак, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-М(игрек)дак,я ж сказала, не звони, п*д*рас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Х(игрек)-я-се!
-М(игрек)дила, за*бал, урод. Ты бл*ть кастр*т *б(игрек)чий нах(игрек)й иди понял?
-Марина?
-Х(игрек)ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Х(игрек)ина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не по*б(игрек)сь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Сообщение отредактировал Styu: 16.09.2004, 19:21:22

[Styu]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

[al_v]

на светофоре: запор врезается в мерс.

Из мерса - братва, из запора - дед с калашом.
Братва:
- Ты че дед? Опух? Тя где так ездить учили?

Дед:
- А ну построились, ссуки!!!!

Братва:
- Да ты че дед, мыж тебя порвем!

Дед (пуская очередь)
- Я сказал построились!

Братва построилась.

Дед:
- Рассчитались на первый-второй
- Да ты че, дед, рамсы попутал!!???
Дед (пуская очередь)
- рассчитались я сказал!!!
Братва рассчиталась на первый-второй.
Дед:
- Значит так, теперь первые сосут у вторых.
- Да ты че дед, совсем страх потерял, мы тебя закопаем!!!!
- Сосать я сказал, - соответственно очередь
Первые начинают сосать у вторых.
Дед прыгает в мерс и давит в пол.
Первые:
- Ну все, догнать!!! Ща уроем деда!!!
Вторые:
- Да, ладно, че, нармальный такой дед...

[Karina]

Сидят дед с бабкой. Ужинают. Вдруг дед ни с того ни с сего к-а-ак треснет бабку ложкой по башке. Она удивленно на него смотрит.
- Чего чавкаешь, как лошадь?!!
Ужинают дальше. Вдруг дед опять, к-а-ак треснет бабку ложкой по башке.
- Я же не чавкала!!! - недоумевает бабка.
- Как вспомню, аж бесит...

[hexogen]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хр@на вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

[Kravcov]

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим
презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком,
сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, тр@хать собрался?

[ScarabeY]

Пришел как-то один мужик в баню мыться, народу тьма. Вдруг смотрит рядом
с другим мужиком место освободилось. Ну он бегом туда и сразу сел, чтобы
место занять. И тут этот другой ему:
- На х** сел
На что первый отвечает:
- Мыться.
- На х** сел
- Мыться!!
- Н Х*-*-*-*-* сел!!!!!!
- МЫ-Ы-Ы-Ы-ТЬСЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!!!
- $%&$&!!! ПИПИСЬКУ больно!

[zhn]

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, би@ять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно есть.

Стрикоза вообщем все лето гуляла по клубам тусовалась, веселилась..
А муровей работал: таскал еду дом строил и тд.
Настала осень: Муровей все еще работает к зиме готовится, вкалывает целыми сутками. Ему навстречу Стрекоза: типа вот гуляю наслаждаюсь жизнью траля-ля=)
Вот уже зима наступила: Муровей у себя в норе пашет, залитает к нему Стрекоза: -вот опят гулят иду, тут пати намечается -будут одни знаменитости!!
- Муровей вытирая пот: если среди них будет Крылов передай ему что он МУ%АК!

[KZ_SELHOZKA]

Сели как-то вечерком двое голубых в автобус межгород и садятся назад. Едут-едут, один другому предлагает: "Давай по...ся?"-"Да ты че, люди кругом!"-"Да спят же все! Вот смотри" Встает с места и на весь салон орет: "Дайте воды попить!" Тишина. Ну и по...сь они. Утром на передних местах диалог 2 мужиков: "Мля, всю ночь башка болела!" - "Ну попросил бы у кого-ть анальгин!" - "Да тут ночью один воды попросил, так его всю ночь е..ли!"

[zhuk]

Разговор двух пожилых мужчин:
- У тебя уже сколько лет не стоит?
- Пять. А у тебя?
- А у меня... тьфу-тьфу-тьфу, слава богу... только три!

[Ispolin]

Поругались муж с женой. Жена решина мужу занозить, просыпается утром и говорит. Мне дорогой сегодня сон приснился захожу в комнату а там елка стоит на на ней х@и весят так вот чем ниже тем больше..Муж спрашивае наверное мой в самом низу весел? Жена нет дорогой твой на самой макушке как звездочка горел. Ну муж думает ладно...Просыпается на следующий день к жене с тем же..Дорогая мне сон приснился что я захожу в комнату а там елка а на ней пё@$ды
чем выше тем меньше. Жена наверное моя, на самой макушке как звездочка горела? Да нет уж дорогая в твоей елка стояла!!!..........

[~Black Panther~]

мой любимый:

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс".
Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой....

[i7.]

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и
весов.



Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

[i7.]

Анэгдоты про студентов:


Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги
студенту, говорит:
- Сходи, поешь.


Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько
выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!


Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

[i7.]

Да и тут тоже

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить
шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце
концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...