Сообщений в теме: 8548

[Uzbanker]

- Доктор, как здоровье у моей жены?
- Знаете, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
- Доктор, вы мне льстите!

В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..
- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

[JIGIT]

извиняюсь если боян.
Подарил грузин-отец Гоги сыну Вано на день рождения пистолет марки "Маузер".
Прошло какое-то время.
Гоги позвал сына и спрашивает как тебе мой подарок? На что Вано молча опустил голосву.
Гоги: -Где Маузер? Сын молчит.
Гоги еще раз: - Где Маузер? Сын упорно молчит.
Гоги гневно: - Где Маузер?
Вано: - Отец ругаться не будешь?
Гоги: -Нет.
Вано: - Я его с соседом на фирменный Ролекс поменял!
Гоги: -Идиот ты что наделал!
Вано: -А что случилось то? Зачем мне Маузер, я лучше Ролекс носить буду!
Отец: - Представь себе ситуацию: Пришел к тебе сосед и говорит - Вано я твою сестру имел, я твой мать имел, я весь твой род имел! И что ты ему в ответку скажешь???? Пол второго, да?!?!?!

[Dineps]

Кот и котенок пошли блядовать. Кот быстро договорился о встрече с кошкой и они ушли. Котенок стоит один под дождем, ему холодно и не уютно. Он говорит самому себе: "Ладно, еще 15 минут поблядю и пойду домой."

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.


Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые» следует читать «англо-американской коалиции».


- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!


Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у второго: - Чем болеете? - Половой орган болит. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангиной. - Чем мажете? - Йодом. - Проблемы есть? - ДА!!! Или пусть мне первому мажут, или пусть ватку меняют!!!

[Tselinogradian]

Борис Моисеев сел на стакан и не заметил этого!

[Stormer]

[Шумелка Мышь]

Мужик в санатории. Доктор ему говорит:
- Эх, как запущено… Вам срочно необходим курс массажа простаты, а то, знаете, что может быть!
Мужик теряется:
- А, что… Так серьезно, да? … Массаж простаты… А кто будет его делать?
Доктор:
- Ну, мне придется, что же делать…
24 дня доктор делал мужику массаж простаты. Конец срока. Мужик спрашивает:
- Доктор, а доктор, а дома продолжать?
- Да-да, конечно!
- А кто мне делать будет?
- Ну, жену попрОсите. Вот Вам перчатки, вазелин…
Мужик приехал домой и просит жену. Жена:
- Ну, раз надо, то надо. Будем делать.
Надевает, перчатки, потом вазелин.
- А как делать?
Мужик наклоняется и подсказывает жене:
- Заходишь сзади. Так-так. Теперь берешь меня левой рукой за левое плечо. Так. А правой рукой – за правое плечо. Так. А теперь… (хватается за голову) Ой, бля@ь, доктор, доктор…



Профессор, отбывая на симпозиум, сконструировал для жены робота, который смог бы заменить его в постели на время отсутствия. Объяснив жене, что робот включается очень просто, достаточно сказать "Лёлик, иди ко мне!", ученый уехал.
Жена через несколько дней заскучала и решила робота испытать. Позвала "Лёлик, иди ко мне", и часа два наслаждалась. Потом ей стало надоедать. И тут она с ужасом поняла, что муж забыл ей сказать, как робот выключается.
Кое-как добравшись до окна и увидев в оживленном дворе дворника, она заорала "Петрович! Я тебе на бутылку дам, скажи "Лёлик, иди ко мне!".
Через три дня профессор вернулся домой. Вошел в опустевший двор и увидел дворника, стоящего спиной к дереву с двустволкой в руках. "А где все?" весело спросил профессор.
" Не знаю, где все, - ответил Петрович, нервно озираясь, - но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!"

Сообщение отредактировал Шумелка Мышь: 14.08.2009, 21:52:46

[Элайя]

звонок в милицию:
- помогите меня насилуют
- куда?
- уже в жопу
- да нам без разницы, приезжать куда?

[Garik.]

Звонок в дверь в четыре часа утра.
Муж открывает дверь и видит : пьяная в хлам жена, колготки порваны, в одной туфле.
(Муж) -Ты думаешь я тебя пущу домой в таком виде?
(Жена) - Да на х.. надо! Я за гитарой...........

[Данилов]

Breez:
Самое несчатное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе...

Мич:
Черт побери, сколько же осьминогов сейчас по городу ходит)

[Adinok]

"""
-мама, мама, я не хочу видеть бабушку!!!
-сынок, копай молча...
"""
Парень привёл домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

[Stormer]

Играют 3 мальчика в песочнице.
- А меня мама в капусте нашла.
- А меня в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает маленькая девочка через прыгалку.
- Можно подумать в этом доме никто не трахается!

[frankie jo]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[A R I E L]

анекдт пашел по рукам по кругу..

Сообщение отредактировал A R I E L: 17.08.2009, 14:04:46

[Ороборо]

- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!

[Ороборо]

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

[Ороборо]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Uzbanker]

Коридор больницы. Жена - врачу:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведём в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая её по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

Приехала в СССР французская актриса Брижит Бардо. Принял её Брежнев, который был её фанатом и спрашивашивает:
- Есть ли у Вас какие-то желания, которые я как генсек КПСС смогу выполнить?
- Откройте границу, Леонид Ильич!
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

- Первый поход в ЗАГС дается мужчине для того, чтобы понять, что просто так подписывать какие-либо бумаги как минимум не стоит. Некоторые не понимают...

[Ороборо]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб@@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб@@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

[Ороборо]

Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории",
то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнершей,
чтобы сбросить лишний вес.
Итак:

Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.

Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.

Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.

Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.

Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.

Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.

Таким образом вы можете сбросить за один раз до 6187 калорий!
Правда, партнерш прийдется менять каждый раз, вероятнее всего

[Ороборо]

Коля - Ниху@се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О ???
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - Б@яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))