Сообщений в теме: 8548

[Thorton]

Женщину неопределённого возраста часто выдаёт вес.

Женские глаза - блуждающие огни, которые глупцы принимают за маяки.

Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.

Женщина с характером - пусть живёт со своим характером,
женщина без характера - пусть живёт с кем-нибудь другим.

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину, чтоб было, кому оспаривать
приоритет.

Она переживала свою вторую молодость. Сильно переживала...

Жена - женщина, которая одевается для удовольствия других, и раздевается - для
удовольствия одного.

Мини-юбка не склоняет к греху, она его прикрывает.

Одиночество заразная болезнь, которую можно подхватить от жены.

Hе люблю женщин в дешёвой одежде, и дешёвых женщин в дорогой...

Женская красота на две трети состоит из одиночества.

Молодильное яблочко может сорвать для мужчины только женщина.

Для умной женщины мужчины не проблема, которую она может решить.

Мужчины тупеют без женского общества,
вот почему многие мужчины предпочитают держаться от него подальше.

Ребёнок - буферное государство, между супругами.

Вы посмотрите, как она ужасно выглядит, а ведь мы когда-то были ровесницами!

Поймал на себе её туристический взгляд, и... почувствовал себя развалиной.

Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин,
знающих это.

Алкоголик не думает - он соображает

[sweet prince]

Чиста кыргызский анекдот.

Апашка подзывает своего сына и говорит:
-Айдар! Тебе уже столько лет, пора тебе жениться! Посмотри, Назгуль с третьего этажа - студентка, красавица, спорцменка!!!
Айдар - Жок апа, Назгуль нехочу!
Апашка - Ну тогда, Айша с первого этажа. Ну и что что у нее ребенок, зато умница, хозяйка...
Айдар - Жок апа, Айша тоже нехочу!
Апашка - Вай, сынок, ну кого же ты тогда хочешь???
Айдар - Я, апа, хочу Васю с пятого этажа!
Апашка - Ты что, сынок!!! Он же... РУССКИЙ!!!

[Тролль]

Мужику дали на сдачу лотерейный билет...
Через неделю он его проверил - выигрыш 1000000 баксов!
Он летит на крыльях радости домой, дверь открывает заплаканная жена. "Что случилось?" - спрашивает. "У меня мама умерла".
Мужик: "Во ПРЕТ!!! Мля, во прет"

В последнее время Hиколай стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами... красил оградку.

Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжелый ГРОБ с ТЕЩЕЙ

Похороны.... процессия с гробом... Но гроб на боку несут..
Прохожий спрашивает у мужика из процессии: "а почему вы гроб на боку несете?" , "я тещу хороню, а мы когда гроб нормально поворачиваем, она храпеть начинает"

[Snip]

Это ты про себя написал, аль как? Не знаю, мне не смешно. Может я не в том настроении, но не для этого форума этот анекдот. А как все относятся к абстракции???

[SHEVA]

Поймали учёные трех мышек французскую русскую и
казахскую .Напоили водкой и ждут ответной реакции
Французская привстаёт так на бровях и поёт
Оливетти ,оли оливетти .
Ик ,Да ни маш ля паси жу ,ик ,жапу пагву

Русская:
Ой мороз ,мороз ...

Казахская вскакивает и орёт:
Шешен а... сiге..н ,Мысык кайда?

Получил по почте

[Noue]

Поймали учёные трех
Получил по почте 

уморил

[Thorton]

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка???
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Почему WinRAR лучший архиватор?
Только русские могли додуматься все сильнее и сильнее сжимать данные вместо того, чтобы приобрести винчестер побольше или подвести более скоростной шнурок...

- Унылая, пора!

Неудачей закончились испытания новой "Оки-2" со сверхнизкой посадкой...
Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

Криминальные новости:
"Вчера в городе Нижне-Верхске неизвестными мерзавцами был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей..."

Знаете ли Вы что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези",
поднятый вверх средний палец - стандартный ответ.

Счастья вам и радостных открытий в личной гигиене!

Девушка, для вас даже пули не жалко...

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там х#й.

"Грудь - это лицо женщины!"

Раздевай и властвуй!

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Бронетемкин Поносец.

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.

Не рой другому яму сам.

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал...

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

Раком не рождаются, раком - становятся!

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

- Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщины.

Конец ужасен. Видно - гонорея.

[Thorton]

Дневник одной девочки.
1 декабря.Весь день был ни о чем. Hи разу толком не потусовалась.
3 декабря.Ходила на каток.Сломала лыжу.Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря. Встретила сегодня на улице "Hа-ну". Даже не взгянула
на нее, хотя, конечно, завизжала.Представляю себе, как "Hа-на"удивилась.
8 декабря.Утром меня тошнило при одной мысли о школе.Может, я беременная?!.
Hа той неделе Колька на меня так смотрел!..
11 декабря.Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят.
Я думала,что на мои ноги, аж рот раскрыли.Поднялась выше, а там кто-то
банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря. Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван,
а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала.
Скорей бы климакс!
17 декабря.Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?...
Проплакала два часа.
20 декабря.Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул.
Ржала три часа. Потом, все-таки, поплакала.
23 декабря.Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня
вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала,
что не выгонит. Мы поспорили и побежали.Она гонялась за мной два часа,
но так и не выгнала.
28 декабря.Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.С Hовым Годом тебя,Дневник! Пусть в этом году у тебя будет все
хорошо!
12 января. Hа физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка
пришла в разных. Вот отпад! /Или как там теперь говорят у нас, молодых, -
укатайка, что-ли?../
16 января. Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной
такой - упал и разбил себе нос!
20 января. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно!
У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля. Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда
носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание.
Спрошу у Светки. Или, лучше, у папы.
6 февраля. Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петька, если ты
меня любишь - так и скажи!..Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля. Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля. Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать,
что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.День Защитников Отечества.Курила папину трубку.Хороший у него
табачок.
8 марта.Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его.

[Rhino]

Сидят два кайфажора, один жарит сюзьму время от времени перемешивая поварешкой, второй наблюдает и спрашивает:
- Слушай, че будет если всю сюзьму я сам сьем?
- Ты что?! нельзя у тебя ведь потом из носа, рта и ушей кровь потечет.
- эт почему
- Потому что я вот этой поварешкой тебе всю харю раздолбаю

[CUBANO]

2 Тортон
вы название темы ВНИМТАЕЛЬНО прочитали?
а то нафлудили и не понятно какой же все-таки из всех вами предоставленных анекдотов САМЫЙ СМЕШНОЙ?

а то так можно просто ссылку на анекдот.ру вписать и сэкономить место и время

[Тенгри]

Приезжает в дальний колхоз лектор с темой "Есть ли жизнь на Марсе".
Читает лекцию два часа, потом спрашивает есть ли какие нибудь вопросы.
Тут встает председатель колхоза и говорит:
"Марс-парс, фигня. Ты карамельки с начинкой знаешь?"
Лектор:
"Знаю, а что?"
-Ты объясни нам как туда внутрь повидло попадает?

[XYHTEP]

Русский казаха спрашивает:
Р.Теща есть?
К.Жок.
Р.И я свою сожгу.

[Thorton]

2 Тортон
вы название темы ВНИМТАЕЛЬНО прочитали?
а то нафлудили и не понятно какой же все-таки из всех вами предоставленных анекдотов САМЫЙ СМЕШНОЙ?

а то так можно просто ссылку на анекдот.ру вписать и сэкономить место и время

А Вы пожалуйтесь на меня админам, пусть они примут меры

тем более это с другого сайта, воруют все...

Сообщение отредактировал Thorton: 30.05.2004, 23:42:01

[SHEVA]

Русский казаха спрашивает:
Р.Теща есть?
К.Жок.
Р.И я свою сожгу.

Во хохма

[Thorton]

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Шахматы для негров - черные ходят первыми.

Один 'новый русский' спрашивает у другого:
- Ты чё себе в натуре 'Запорожец' купил? У тебя же 'Мерин' есть!
- 'Мерин? - то есть, на 'Запорожце' я по хате ездить буду.

Лечу бесплодие методом тыка

В последнее время зять к теще стал относиться лучше...
Приходить стал чаще.
Цветы стал дарить.
Оградку покрасил....


Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в
трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: ?Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".

[al_v]

Самый смешной:

Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, взял сверло и засверлился.

[Thorton]

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни...

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну не нравится он мне!
А потом перед свиданием наелась гороха...

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

[Besya]

идет тетка с базара, в обеих руках по три авоськи, заходит в перулок, навстречу ей эксгибиционист , распахивает плащ, тетка останавливается, смотрит ему вниз живота, бросаает авоськи "блин, яйца забыла купить"

[Thorton]

Гостиница. В номер стучит официант:
- Простите, вам кофе в постель?
- Hет, лучше в чашечку:

Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
- "Наверное, модератор", - подумал он.

Смех можно вызвать одним пальцем, рвоту - двумя.

Унитаз - это калоссальное ycтpoйcтвo.




Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"**ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как **анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю...

[vadyanoi]

Сидят две бабки на завалинке.
Одна другой: "Слышь, Маня, чото падалью запахло...
Маня? Маня?!?!? МАНЯ!?!?!?!?"

З.Ы: А хотя этой теме действительно место во флейме, получается то же самое что на анекдот.ру и т.п... человек с любым чувством юмора и даже без отсутсвия такового считает понравивишиеся ему анекдоты самыми смешными и хочет донести до масс, хотя на самом деле эти анекдоты - отстой, как и 90 процентов всех анекдотов (хехе, моё собственное имхо и чуство юмора)