Сообщений в теме: 8548

[ikrokot]

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Порвал!
Либо жать сильнее, либо мотать пультом "в поисках лучшей волны"

[goto]

Китай решил купить Монголию под кладбище

[sid_barrow]

Китай решил купить Монголию под кладбище

[Arhimed]

Хачик торгует шашлыком и подходит к нему клиент, спрашивает: -Что за мясо? чем кормил животное? Ну и т.д. Хачик: - Это барашик, я сам растил, что ел и ему давал, там бананы, апельсины, иногда сам не ел, ему отдавал. Тут мужик достает корочку и говорит: -В Стране кризис, а ты барана так кормишь, как люди не питаются! И оштрафовал его. Подходит второй клиент и тоже самое спрашивает. Хачик: - Я его помоями, мусором, отходами кормил! А мужик оказался из комитета по защите животных, и тоже штрафанул шашлычника. Подходит третий и тоже самое спрашивает. Хачик ему: -Слишь мужик, я этому барану 3 рубля давал, он в столовую сам ходил, не знаю че он там кушал!

[Licemer]

У китайцев нет понятия «Изменил», есть «перепутал»
Первое издание Конан-Дойля на корейском! Читатели в недоумении: что там за проблемы с Баскервилей?
2010 год: автоинспектор Мыркымбаев 3 дня штрафовал владельцев праворульных машин, пока его не арестовала токийская полиция.
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

IT-ник жене:
--CD молча не DVD меня до белого каления!!!

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое с чемоданами и баулами. Двое еле успевают вскочить, третий остается и прямо сгибается от хохота. Его спрашивают:
- Что же вы смеетесь?
- Так это они меня провожали!

национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Skotch: номер её не дам - я щас лоханулся прекрасно.
SkyNet: в смысле?
Skotch: я её номер отправил ей же со словами что " не говори этой с*ке что я номер дал"

[bunka]

давайте еще поджегателе!

[Ануар]

Деревня..
> заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что надо её кончить пока не померла...
рассказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил, бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... рассказал об этом.. праздник... и с радости зарезали
> свинью...
> Мораль - не лезь не в свое дело..

[Mylabris]

Июль, жара, хутор в украинской глубинке. Два хохла жрут тёплую горилку, отганяя мух и заедая растопленным от жары салом. Вдруг в небе появляется кукурузник, надрывно работает мотор и вдруг устремляется в сарай с барахлом - взрыв, столб дыма...
Один хохол грусно вздыхает:
-Яка диржава, таки и терракты...

[Uzbanker]

Первое издание Конан-Дойля на корейском! Читатели в недоумении: что там за проблемы с Баскервилей?

Блондинка - парню:
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

На самом деле, теория Дарвина не может объяснить многие загадки эволюции.
Например, как размножались дождевые черви, пока не появился человек с лопатой?

Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь, мне сегодня один мужчина в автобусе комплимент сделал, сказал, что у меня ноги от ушей растут.
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы жопа!

Сын:
- Папа! Папа!! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима.

Бабка, до этого тихонечко сидевшая в кресле, вдруг начинает что-то искать, причитая:
- Где мой шарик, где мой шарик?
Вся семья бросается на четвереньки и начинает искать. Минут через 15 бабушка:
- Вы такие заботливые у меня. Но ничего страшного (засовывает себе палец в нос), я себе другой скатаю.

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

- Свидетель! - говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!

- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.

- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

Сообщение отредактировал Uzbanker: 27.02.2009, 09:13:22

[goto]

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

[Drandulet11]

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Порвал!
Либо жать сильнее, либо мотать пультом "в поисках лучшей волны"

либо стучать по пульту

[bunka]

Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?

Порвал!
Либо жать сильнее, либо мотать пультом "в поисках лучшей волны"

либо комбинируя вышеописанные манипуляции подходить к телеку ближе

[basilio]

Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
xxx: а как вы по ночам спите?
yyy: я те кароче скажу так
yyy: сон - круче секса

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

(с) БашОрг

[-=ЭЛ=-]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Альтернатив]

а батарейки никто не кусает или не бьет друг об друга?

Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

разрыв!

[japancar]

а батарейки никто не кусает или не бьет друг об друга?

Нет я их между дверью и косяком несколько раз зажимаю, короче они когда покоценные еще с месяц в пульте живут...

А так ваще истинная правда...

[Мясо]

Из записок русского путешественника по Казахстану. Особенно поразили алматинские маршрутки, мало того что они называются Мудан, что само по себе их характеризует, туда набирают водителей из самых глубоких, даже по казахстанским меркам глубинок. Водители эти понимают только два слова: Тохта!, что означает Стой! и Тохта, пидарас!, что означает Стой! проехали остановку!

[goto]

Из записок русского путешественника по Казахстану. Особенно поразили алматинские маршрутки, мало того что они называются Мудан, что само по себе их характеризует, туда набирают водителей из самых глубоких, даже по казахстанским меркам глубинок. Водители эти понимают только два слова: Тохта!, что означает Стой! и Тохта, пидарас!, что означает Стой! проехали остановку!

в прошлом году колесил неделю по германии на машине с GPS (на немецком языке).
теперь вы понимаете, почему этот анекдот был хитом недели...

[Jangali]

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-е из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

я так делаю!

и я так делал... сейчас пылесос мне не доверяют...

Спросил у жены, как она делает? Оказывается подбирает и выбрасывает в мусор. Я б не догадался.

[Hazelnut]

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

так полагаю, это когда дна не видно))))))))))))))))))))))))))))))))))))))