Сообщений в теме: 8548

[Фрэнк]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
-`Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества``. И добавил в полголоса: ``Удачи, господин Горский``.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: `А кто же все-таки такой г-н Горский?`, Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе.
Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских.
Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: `Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!`

[4eburashka]

- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Нет, анал...

[sid_barrow]

-ПАП,А ПРАВДА В ИНТЕРНЕТЕ ЧЕЛОВЕК ТУПЕЕТ?
-ГЫГЫГЫГ,СЫНОГ,ЛОЛ!!!

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

про меня

[Снусмумрик]

Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного
***
Едут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:
- Мужчина, вы пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы жутко пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы омерзительно пьяны!!!
Алкоголик:
- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!
***
В штате Айова все хорошо!
-А жаль,какие бы могли выйти стихи!
***
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно: - Минетик?

[sid_barrow]

В штате Айова все хорошо!
-А жаль,какие бы могли выйти стихи!

Мда, действительно

[_just_want_to_sleep]

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

[sid_barrow]

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость... Никак по большому сходить не может... Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

Боян советских времен

[_just_want_to_sleep]

попрошу бояны при себе держать...

Вовочка говорит Марье Ивановне:
-Вот, вы, Марь Ивановна, вечно меня ругаете, наказываете, говорите, что я бестолоч..... Авот может я вырасту и стану очень важным человеком.....
-Не говори глупости, Путин....


Нашел еврей кучу денег, пересчитал ? нехватает


сидит отец с сыном. у сына реально большая голова. отец ему так хрясь подзатыльник.
-за что папа? -говорит большеголовый мальчик
отец ему так хрясь еще раз
-ай пап за что?
отец ему раз еще один подзатыльник
-эх. такую п**ду испортил!!!

[Альтернатив]

-эх. такую п**ду испортил!!!

ЖЕСТЬ!!!

[sid_barrow]

-эх. такую п**ду испортил!!!

ЖЕСТЬ!!!

не капси, а то болтом одарят

[E.R.L.A.N]

Собрались блондинки на стадионе, возмущаясь общим мнением об их интеллекте.
Инициатор:
- Откуда пошло несправедливое мнение что мы тупые. Это не так!!!
Шквал аплодисментов... Выбрала из присутствующих одну и спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 3!
....
-Давайте дадим ещё один шанс? - Давайте!!!
- Сколько?
- 4!
....
- Давайте дадим ещё один шанс?...

[GoldenDrago]

Умирал Рабинович. Он был знаменит в местечковом городке тем,что приготовлял лучше всех великолепный чай.Секрет заварки не раскрывал никому.Но еврейский народ не желал,чтобы Рабинович уносил свой секрет заварки чая в могилу. Пришёл к нему раввин и уговорил его перед кончиной раскрыть свою тайну.
Рабинович уступил просьбе раввина и тихо поведал:"Евреи, не жалейте чая на заварку!"

Идут 2 торгаша и видят кучу дерьма:
Первый:
-Я съем эту кучу за 100 $!
-Ешь!
Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег:
-Я съем эту кучу за 100 $!
-Ешь!
Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит:
-Слушай, мы же с тобой бесплатно говна наелись!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает.
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[InJoyAndSorrow]

Не знаю боян или нет, тем не менее

Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
Г. - Ваши документы?
Б. - Что?
Г. - Ваши права?
Б. - Что? Что такое "права"?
Г. - Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
Б. - А! Поняла!
Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берёт, смотрит и, возвращая, говорит:
- Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер.

[The Best Maxima]

сидит блондинка у разетки и ждёт...... электронную почту

[Снусмумрик]

Из-за таких вот анекдотов натуральные блондинки подкрашивают себе корни волос тёмной краской

[The Best Maxima]

Из-за таких вот анекдотов натуральные блондинки подкрашивают себе корни волос тёмной краской

Извините если кого обидел,но лично меня этот анекдот реально улыбнул!

[sid_barrow]

Из-за таких вот анекдотов натуральные блондинки подкрашивают себе корни волос тёмной краской

Извините если кого обидел,но лично меня этот анекдот реально улыбнул!

да нет, это прикол-ответ такой

[Elodi]

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, так покорми.

[Фрэнк]

Мужик нанял глухонемого бухгалтера, чтобы тот ничего никому не мог рассказать.
Тот взял и стырил 3 лимона евро.
Мужик его находит и через сурдопереводчика спрашивает:
- Где бабки?
Тот молчит.
Мужик берет пистолет, взводит курок, приставляет к голове глухого и говорит:
- Скажи ему, что через минуту на столе будут либо мои деньги, либо его мозги!
Тот начинает усиленно махать руками: "Деньги закопаны под сараем там-то там-то, я ни копейки не истратил!!"
Сурдопереводчик:
- Вали его, гада! В полной несознанке он! ))))))))))

[_just_want_to_sleep]

Про Васю-Паучка - жесть!!!!



Сказка про принца!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец


жена мужу
-у метро продавали дезодоранты для интимных мест. с разными запахами. роза, ландыш... я один купила.
- какой ?
- скумбрию.


Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из?зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls?Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
? ДА, красиво ушла бабуля!


Разговаривают два мужика:
-Слушай,вот ты когда со своей женой трах...ся,она кричит?
-Еще как кричит!
-А в какой момент она кричит?
-А когда я член об занавески вытирать начинаю.....


Анкета с сайта знакомств - РЖУНИМАГУ
Ваше образование, институт:
Пту
Что для вас наивысшее счастье?
семачки пасаны с района
Ваш любимый музыкальный исполнитель:
шнур
Самое недавнее ваше достижение:
кепку купил
Самая недавняя неудача / потеря:
кепку потерял
Какую цель ставите перед собой сейчас?
купить кепку
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
семачки пасаны с района
Одним словом ? каким вы видитесь окружающим людям?
правильный пасан с района
Ваш любимый исторический персонаж:
чингиз-хан
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
еще раз потерять кепку
Ваши любимые писатели:
Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси?


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


Женщины ? это милые забавные зверьки питающиеся деньгами.