Сообщений в теме: 8548

[Фрэнк]

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Как представил себе такую картину пикселями, тоже жить расхотел )))))))).

[2774259]

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Сарбасов, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!! ))))))))))))))

[Касманафт]

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

[_just_want_to_sleep]

про киллера и про гаишника - жесть!

[Сапог]

Хорошо что гаишнику после стихов еще купюру не сунули, так и он бы встал в том самолете!

[armansky]

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,
спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал
на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

[ZavSklad]

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?

- Полдозы будет достаточно?


Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.


Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл**дь, порядок в доме!!!


Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х*я?

- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

[polytheme pam]

- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

(с) КВН

[Сапог]

- А давайте Машку разыграем и вместо лимонада ей в стакан водки нальем!

- А давайте лучше меня так разыграем!

(с) КВН

Жизнь!

[Я не игрушка, ты сам игрушка!]

игра!

[bunka]

...Лезет корова на берёзу. мужик мимо идёт, спрашивает:
- Корова, корова, ты чё на берёзу лезешь?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же берёза?!
- А они у меня с собой!..

[Я не игрушка, ты сам игрушка!]

самолет терпит крушение
Пилот кричит: Мы разобьемся!! посадочная полоса всего 50 метров!
Капитан: нам хватит и 30 метров
Пилот: куда, в длину или ширину?
Капитан: в глубину пилот, в глубину.

[2774259]

Лето 1945 года, делят мужиков.
-Без руки кому?
Женский голос из толпы:
-Мнее!!!!
-Без ног кому?
Женский голос из толпы:
-Мнееее!!!!
-Без х%*% кому?...
Молчание...
-Без х%*% кому?...
Женский голос из толпы:
-Х*%*? на инвалиде остановились? Давай дальше!!!

[_just_want_to_sleep]

Админ обронил при прокладке сети: Поиграем в игру: кабель, ножницы, бугога...


Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

[Сапог]

Админ обронил при прокладке сети: Поиграем в игру: кабель, ножницы, бугога...


Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

[sid_barrow]

про киллера понравилось

[_just_want_to_sleep]

-ПАП,А ПРАВДА В ИНТЕРНЕТЕ ЧЕЛОВЕК ТУПЕЕТ?
-ГЫГЫГЫГ,СЫНОГ,ЛОЛ!!!


Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки...


Эстонец поймал золотую рыбку. ОНа ему говорит: "Загадывай три своих желания и отпускай меня!"
Эстонец берёт её за хвост и бьёт рыбку об дерево.
Рыбка: "Бл..ть! За ЧТО???"
Эстонец :" Не надааа разгаваррриват со мной по-русски!"


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон ? точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику? Непорядок! На следующий день говорит:
? Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик? Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров ? красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну? Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках ? не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
? Бл@@@? Как перед Виталиком неудобно?


Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!



Звонок из ЖЭКа в квартиру.
- У вас туалет работает?
- Да.
- Хорошо. Сейчас к вам трое соседей ср@ть придут.


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.


На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.


Мальчик Изя приходит домой из школы и говорит родителям: "А вы знаете...мы в школе анкету заполняли и я там написал, что я - русский...это же ничего,да?" Ну, родители ему и отвечают:
Мама: ну конечно, Изенька, это ничего...ну, раньше ты кушал за ужином красную икорку, грибочки, а раз ты русский - то вареной картошкой обойдешься...
Папа: конечно ничего, сынок...раньше только я давал тебе в неделю 100$ на карманные расходы, а раз ты русский, то о каких деньгах речь?
Наступил ужин. Вся семья ест бутерброды с икрой, Изенька давится картошкой. После ужина папа дал каждому ребенку по 100$, Изеньке ничего.
Бродит Изенька грустный, подходят к нему родители и спрашивают:
-Ну как, Изенька? Хорошо ли быть русским?
А он отвечает:
-Вот я, всего полчаса русский, а вас, евреев, уже ненавижу!!!


Детский крик из прихожей:
? Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
? Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
? Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?


Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен

[polytheme pam]

-ПАП,А ПРАВДА В ИНТЕРНЕТЕ ЧЕЛОВЕК ТУПЕЕТ?
-ГЫГЫГЫГ,СЫНОГ,ЛОЛ!!!

пацтулом! ЗАЧОТ!

[Фрэнк]

Джаст, жжошь.
Про эстонца, фашиста и Виталика - супер! )))

[polytheme pam]

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.
Сэмнадцать дэтей уже, заэ*али!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут!
Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте бл*.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение