Сообщений в теме: 8548

[sid_barrow]

про тимати улыбнуло

[_just_want_to_sleep]

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.


Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!


Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.


Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!


Идет мужик по рельсам, сзади свисток, не оборачиваясь дальше. Так продолжается пару раз, мужик сама невозмутимость. В финале на полной скорости его сбивает скорый поезд.
Лежит пару месяцев в реанимации, еще полгода лечится. Наконец дома. Жена ставит чайник. Чайник закипев начинает свистеть, мужик хватает половник и со всего размаху колотит по чайнику. Жена в испуге, "Что с тобой дорогой".
Мужик - "Этих свистунов убивать надо, пока они еще маленькие"


У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.


Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо "доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия". Тот ему шлет ответ: "Скажи, сцу.. куда ты насрал?уже м*я пятую квартиру меняю..."

[Фрэнк]

Тот ему шлет ответ: "Скажи, сцу.. куда ты насрал?уже м*я пятую квартиру меняю..."

9 баллов по шкале Рихтера

[sid_barrow]

Последний анекдот вызвал взрыв смеха в нашем офисе

[_just_want_to_sleep]

специально для офисных работников (как говорит коллега, офисный планктон)

Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скучно..

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.



Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж*пу и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сранный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

[Фрэнк]

Если у мужика есть жена и любовница, то:
- если он англичанин, то он любит - жену;
- если он француз, то он любит - любовницу;
- если он хохол, то он любит - сало;
- если он казах, то он любит - казы и карта

Сообщение отредактировал Фрэнк: 12.10.2007, 09:58:09

[sid_barrow]

Если у мужика есть жена и любовница, то:
- если он англичанин, то он любит - жену;
- если он француз, то он любит - любовницу;
- если он хохол, то он любит - сало;
- если он казах, то он любит - казы и карта

у нас с хохлами есть общие черты

[Фрэнк]

ОН просыпается, идет на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе...
Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь, чтобы яйца сварить

2 sid_barrow
Ага

[J2Me]

Повадились волки у пастуха овец из отары задирать.
Ну мужик и капканы ставил, и ямы рыл - ничего не помогает.
Приходит к своему старейшине в деревню, рассказывает чо-да как, а тот говорит: "Сходи в соседнюю деревню, там живет отважный пес Банданас, он тебе поможет". Ну мужик приходит в соседнюю деревню, и просит дать ему этого пса Банданаса. Ну ему выносят шавку размером с сапог. Мужик говорит :"Чо это?". А ему отвечают: "Бери, бери, все будет ок".
Вечер, мужик выпускает пса Банданаса в отару и ждет.
Волки крадутся, подходят ближе и вдруг из отары таким тихим голоском :"Гав".
Волки в ужасе разворачиваются и с воплями: "Это же отважный пес Банданас" несутся прочь.
Ну значит бегут они? а один молодой волк и говорит: "А чо это мы бежим? Там же шавка какая-то. Единственное что он мог нам сделать - это поцеловать нас в задницу".
Рядом бежит старый волк, седой такой и отвечает: "Да, видно что ты еще молодой. Поцеловать бы он нас поцеловал, но ты бы знал какие у него холодные губы".

[Roza-Mimoza]

2 последних анека - это нечто

[Доктор]

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Нет.

[GoldenDrago]

николай валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок

[Zozin]

В школе учительница дает задание написать сочинение на тему "Мама у меня одна"

Машенька написала, про то, как они с мамой ездили в Турцию.
Хорошо там отдохнули, покупались, позагорали.
И заканчивает сочинение фразой: "Спасибо маме за отдых, я так её люблю - Мама у меня одна."

Анечка пишет про то, как мама купила ей новый навороченный компьютер
И заканчивает сочинение фразой: "Спасибо маме за компьютер, я так её люблю - Мама у меня одна."

Вовочкапишет сочинение:
"Прихожу домой под утро, голова болит с похмелья,
заглянул в комнату, там мама пьяная валяется.
Я иду на кухню открываю холодильник, а там две бутылки холодного пива.
Я одну тут же выпиваю, потом открываю вторую и тут просыпается пьяная мать
и говорит Вальдемар принеси две бутылочки пива,
а я ей отвечаю: Мама, у меня одна."

Сообщение отредактировал Zozin: 15.10.2007, 19:54:57

[Фрэнк]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
- Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

У 6-летнего ребенка родители - врачи, папа - ухогорлонос, а мама - гинеколог. Пришли гости, как водится, начали к ребенку с вопросами приставать:
- А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом!
- А каким врачом, как папа или как мама?
- Как мама!
- А почему?
- Ну, в ушах-то я ничего не понимаю!

[Доктор]

Идет охотник по лесу, бац видит - медведь. Берет винтовку, целится, и убивает наповал.

[Доктор]

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".

[Любимая]

Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор.
Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне
массаж".

А где смеяться почему-то не сказали

[Доктор]

Зато я сам сочиняю!

[Любимая]

Зато я сам сочиняю!

Да уж.тоже мне Пушкин,т.е Крылов

Сообщение отредактировал Любимая: 20.10.2007, 22:41:58

[Доктор]

Тогда зацени эти

Ловите юмореску от Булгари:
Если у албанцев есть Косово, то почему бы сербам не заиметь Кокосово, а?

А вот ещё один анекдот, новенький совсем, с пылу, с жару.

Заходит мужик в магазин и говорит продавщице:
-Дайте мне пожалуйста Парламент Экстра Лайтс
-Нету
-А Мажилис Хард есть?
-Да, вот, возьмите
-Спасибо.

А вот и я, со свеженьким анекдотом.

Уехал мужик на рыбалку, ну а жена смотрит, что он удочки забыл, и звонит к нему на сотку:
-Дорогой, ты удочки дома оставил
-Черт побери!
-Бугага