Сообщений в теме: 8548

[Пустотник]

Ржал ))))

[Miss Yu]

[Я не игрушка, ты сам игрушка!]

чемодан риальный отжыг. чувак жжошь!

[чукча]

Учительница задаёт классу вопрос:
- Дети, скажите, кто возглавляет Организацию Объединённых Наций?
Вовочка тянет руку.
- Ну, Вовочка, говори.
- Чай Мастурбан!
- Что?!
- Тьфу, б..дь, перепутал! Кофи Анан!
***
Популярный журнал объявляет конкурс среди мужчин, кто из них лучше всех знает женщин. Выйгрывает его 6 летний Вовочка. В редакцию врывается разгневанный ловелас в годах и начинает доказывать, что уж он-то женщин знает лучше шестилетнего сопляка. Редактор говорит:
-Минуточку. Давайте сравним ваши ответы. Вот ваши письма. Первым был вопрос "где у женщин самые жесткие волосы?". Вовочка написал "В Африке". А Вы что написали? Стыдно. Вторым был вопрос "Какой самый главный женский орган?" Вовочка написал: "Женский совет при генеральной асамблее ООН". А Вы что написали? Хорошо, что ещё не нарисовали...

[Miss Yu]

вчера подруга рассказала на пьянную голову, было очень смешно:

На радио - игра: позвонивший человек должен назвать слово, которого нет в словаре Ожегова, а потом сказать предложение с этим словом. Итак, первый дозвонившийся:
-алло, здравствуйте, ваше слово?
- шлап..
- так так, какое интересное слово, наверное чтото с морем связанное...(листает словарь).. да...действительно нет...ваше предложение?
- шлап ты на х*%!
-извините, это не считается! следующий игрок..
алло, ваше слово?
- опяц..
- опяц? мм...это наверное чтото с грибами связанное..(листает).. в словаре нет! ваше предложение?
- это опяц я, шлап ты на х*%!

когда рассказывают ищо и попьяне смешно

Сообщение отредактировал Miss Yu: 03.09.2007, 02:19:36

[Odracl]

Kenny_Boyan> А в чем дело? че на вас леха обиделся?

Imp_104> Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)))

[Людоедка Эллочка]

Сорри, может уже было?

Из полицейских протоколов:

Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва.

На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ

...изнасилована в порядке самообороны.

... Убитый скончался от кровопотери пульса.

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.

По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Из телевыступления милицейского начальника:
К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека.

[jbl]

Ракетоноситель Протон упал в заданном районе.
Заданный район уточняется.

[hedgehogr]

Незнаю мож и боян, зато прикольно:
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

[Shova]

"Чё за х**ня?!" - подумал Менделеев проснувшись, но все тщательно записал.

[4eburashka]

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

[Miss Yu]

дети сидят в песочнице. Петя говрит: а мне родители сказали,что меня аист принёс!
Вова: а меня в капусте нашли! Митя: а меня в магазине купили.. а Маша сидит и хихикает: можно подумать, можно подумать! В этом дворе никто не е?:*ся!

[pavlik999]

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются, и мальчик снимает шортики и показывает девочке член:
- А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

ЗачоДДД!!!

[ewa]

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

стеб
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат
- И как же они кричат?
- Помогите, насилуют!!!

- замyжем?
- нет
- с тобой все ясно, пеpебиваешься слyчайными связями..

- Хочешь норковую шубку?!
- да
- подставляй норку!

[ewa]

Парень привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и недели не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

[Я не игрушка, ты сам игрушка!]

каждый 2 анек жуткий баянище

[Dan101]

....
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

ЗачоДДД!!!

это не зачоддд, это гармошка, как 80 процентов остального

[polytheme pam]

+1
по-моему не бОян
антивирусный

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

сюрреалистический

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! ?Вдали шагала лошадь?? Ты бы ещё? Хи-хи? Ты бы ещё написал: ?В Веласкесе ? Рембрандта хомячок?!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

[polytheme pam]

еще
Самый продолжительный половой акт зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института благородных девиц.

Собрались как-то девушки, поговорить о своем о женском? К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает ствол - а под ним заказ на лимон баксов. Фото банкира, информация, все как положено.
- Да-а-а! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный банкир, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, ты скотч отклей!
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

[Shova]

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

класс!

- Девушка, Вы переспите со мной за 100 долларов?
- Нет, Вы что, за кого Вы меня принимаете?!
- Ну девушка, ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...