Сообщений в теме: 8548

[sid_barrow]

анкета убила напрочь

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади,
крепко обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я тр@@@ю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд

"Как обманчива природа": сказал ёжик слезая с кактуса..

Сообщение отредактировал sid_barrow: 04.10.2007, 16:39:53

[_just_want_to_sleep]

Журналистка попала в прошлое. Видит, Илья Муромец сидит на коне. Она к нему подходит и спрашивает: "Илья Муромец, можно у Вас взять интервью?". И.М. : " Эх, слова-то какие заморские, ну давай, соси!!!"

[Альтернатив]

"Вот точно так же я тр@@@ю твою сестру".

Хм... а если у жены только братья...

[-=DDT=-]

Журналистка попала в прошлое. Видит, Илья Муромец сидит на коне. Она к нему подходит и спрашивает: "Илья Муромец, можно у Вас взять интервью?". И.М. : " Эх, слова-то какие заморские, ну давай, соси!!!"

уахахахаха

[polytheme pam]

Вы забрызгали меня своими аргументами!
Синицы нахохлились... хохлы насинячились...
Много будешь жить - скоро состаришься.
снимаю, порчу, ухожу..
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал,где достать ещё...
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Из милицейского протокола: Труп лежал на ковре, свесив ноги...
Дама с @
Унылая, пора!!!
Что в вымени тебе моем?
-У вас мёд настоящий?
-Липовый
Какая же она заливная эта ваша гадость!

[Dan101]

жена мужу-у метро продавали дезодоранты для интимных мест. с разными запахами. роза, ландыш... я один купила.- какой ?- скумбрию.

сорри, боян, но не удержался:
совершил адам первородный грех. лежит на травке, нежится, довольный. подходит к нему бог и с укором говорит: ну, что, уестествил еву?
- да.
- и как тебе, грешному?
- да намана. понравилось даже.
- ну все, сошлю вас на землю,
- ну и ладно
- и будете болезнями болеть, и в муках рожать, и работать в поте лица своего.
- ок
- ну а ева где?
- в ручье подмывается
- ну все, теперь вовеки веков рыбу от этого запаха не отмыть

[polytheme pam]

- ну все, теперь вовеки веков рыбу от этого запаха не отмыть

гадость какая

[GoldenDrago]

Хутоp, тpавка зеленеет, солнышко блестит, рыбки в пруду играют, благодать, и
возле дома лежит дохлая коpова.
Из дома выходит стаpик, смотpит на коpову.
- Ох, ах, коpова помеpла, как же мы тепеpь жить-то будем, пойду повешусь.
Пpошел час. Из дома выходит стаpуха, смотpит на коpову, - Ох, ах, коpова
помеpла. - смотpит на стаpика, - да и дед повесился, пойду и я в пруду утоплюсь.
Пpоходит еще некотоpое вpемя, из дома выходит стаpший сын стаpика со стаpухой,
паpень на выданье, оглядывается, - Коpова помеpла, батька повесился, мамка в пруду.
Бежит к старухе, а там появляется pусалка. Та ему,
- Хочешь, я всех твоих pодных оживлю,
если ты меня 20 pаз отт#@хаешь?
Hу, паpень подумал, подумал, спpашивает, - а если не смогу?
- Утоплю.
- Hу давай.
Он смог только пять pаз, утопила его pусалка.
Выходит из дома сpедний сын, оглядывается, - Коpова помеpла, батька повесился,
мамка и стаpший бpат в пруду. Бежит к пруду, встpечает ту же pусалку. Она ему опять,
- Хочешь, я всех твоих pодных
оживлю, если ты меня 20 pаз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю?
- Hу давай.
Hу он смог только десять pаз, утопила его pусалка.
Выходит из дома, потягиваясь, младшой сын, глуповато с ленцой оглядывается, -
Коpова помеpла, батька повесился, мамка, стаpший бpат и сеpедний бpат в пруду.
Бежит к пруду, встpечает ту же pусалку. Та ему, - Хочешь, я всех твоих pодных оживлю, если ты
меня 20 pаз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю?
Он подумал, подумал, спpашивает.
- А тридцать pаз можно?
- Можно!
- А сорок?
- Можно - можно!!
- А пятьдесят?
- Hужно!!!
- А ты не сдохнешь, как наша коpова?

Сообщение отредактировал GoldenDrago: 07.10.2007, 12:06:00

[_just_want_to_sleep]

жена мужу-у метро продавали дезодоранты для интимных мест. с разными запахами. роза, ландыш... я один купила.- какой ?- скумбрию.

сорри, боян, но не удержался:
совершил адам первородный грех. лежит на травке, нежится, довольный. подходит к нему бог и с укором говорит: ну, что, уестествил еву?
- да.
- и как тебе, грешному?
- да намана. понравилось даже.
- ну все, сошлю вас на землю,
- ну и ладно
- и будете болезнями болеть, и в муках рожать, и работать в поте лица своего.
- ок
- ну а ева где?
- в ручье подмывается
- ну все, теперь вовеки веков рыбу от этого запаха не отмыть

Дэн, есть еще похлеще интерпретация ентого анегдота, сюда не буду постить...

[Альтернатив]

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае###о" и "х##ня" ? это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться

[Vladimir_Vladimirovich]

Из-за таких вот анекдотов натуральные блондинки подкрашивают себе корни волос тёмной краской

Извините если кого обидел,но лично меня этот анекдот реально улыбнул!

да нет, это прикол-ответ такой

Блондинка, покрашенная в темный цвет - искусственный интеллект.

Кто может называться настоящим мужем? Тот, кто застав на жене любовника, говорит ему:"Кончишь, зайди на кухню, поговорим."
Кто может называться настоящим любовником? Только тот. кто в подобной ситуации в состоянии кончить.

[Shova]

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!"
И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".

[Shmeiser]

Мужик ночью в постели обсирается.
Жена просыпается, вся в полном недоумении!!!
- ТЫ, типа чо?!!
Муж:
- Да прикинь, блин, такой сон приснился...
и рассказывает.
Жена слушала-слушала, а в конце выдаёт:
- Ужас!!! Если бы мне такое приснилось я бы наверное умерла!
Муж (гордо): - Ну дык я же мужик!

[Нежилец]

есть еще похлеще интерпретация ентого анегдота, сюда не буду постить...

да лан че ты
запости, невзападлу

[Фрэнк]

Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
======
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
=======
Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
=======
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам".
======
- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
=======
- Доктор, выпишите мне Виагру...
- А что, проблемы?
- Да, доктор - на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин...
=======
Семейная сцена.
- Зануда!
- Это я-то зануда?!
- Да, ты зануда!
- А ты... а ты... а ты вышла замуж за зануду, так что сама виновата!
- Ну хорошо, я вышла замуж за зануду. А ты тогда на ком женился?
Пауза.
- А я женился на истеричке!
Ещё пауза.
- Ну ладно, не на истеричке, пошутил я, не обижайся...
- Не-е-е-ет, на истеричке, на истеричке!!! И СЕЙЧАС ТЫ ЭТО У МЕНЯ ПОЧУВСТВУЕШЬ!!!

[_just_want_to_sleep]

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!


Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu


сц$ко сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку повесил ей на шею золотой браслет, а на спине написал маркером "ЙА ГОШО КУЦЕНГО" дибил.....

[sid_barrow]

Фрэнк и _just_want_to_sleep спасибо, с утра настр подняли!

[Фрэнк]

2 sid_barrow
Not at all

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов. (с) Цезарь

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

- Что может быть страшнее китайского алфавита?
- Китайская азбука Морзе.

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

[_just_want_to_sleep]

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

[Синя]

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.
Alex: и?
Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу


xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еб@ан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели еб@нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

*спор на форуме про герметичность роллерных велосипедных тормозов:
Dee Troy: Уважаемый o-leg, А какой вы посоветуете тормоз, чтобы можно было не бояться тормозить на скорости скажем 40 км/ч на дне озера?
o-leg: лично вам, Уважаемый Dee Troy, я бы посоветовал армейский якорь...


Гы))) ошибся окном и написал в службу поддержки mail.ru -"привет,как ты без меня?" .ответили-,что нормально)))))


"Омит: Забор в недалеко от центра города.Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."

Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

Сообщение отредактировал Sinjorita: 11.10.2007, 14:36:25