Сообщений в теме: 8548

[2774259]

Мужик собрался в Африку в командировку. Жена заказывает у него маленькую обезьянку, но только маленькую!

Мужик в последний день в пьяном угаре вспомнил, что жена просила обезьяну. Найти удалось только огромную гориллу!
Приезжает домой - вручает гориллу, получает п"из@юлей за то, что привёз не тот подарок. И уводит гориллу к соседке, с просьбой оставить "до завтра".
Утром-покурить встречается жена и соседка!
Соседка: "Ну и как твой после командировки".
Жена: "Да никак, 10 минут "подёргался" и захропел на правом боку".
Соседка: "Это что!!! Он с собой друга привёз. Тот семь "палок" кинул, не снимая шкуры, утром выпил ведро воды и по проводам на работу ушёл"!

Повеселил, работник по проводам

[2774259]

- Я когда смотрю теннис с Марией Шараповой всегда кричу вместе с ней.
- Болеете, наверное, за неё?
- Нет, просто приятно постонать вместе с такой красивой и стройной девушкой.

[Adam01]

Раз уж настала пора супер-боянов, заделюсь еще одним.

Два лучших друга иду по пустыне. Тут один говорит: "Ща, погодь, отолью по-бырому" и отходит за бархан. Через некоторое время оттуда доносится крик. Второй друг бежит туда и видит - его друг лежит без штанов и корчится от боли.
- Друг, что с тобой случилось?!
- Меня змея в член укусила... Ядовитая...
- Ты мой лучший друг, я не дам тебе умереть! Сейчас я позвоню доктору! - пытается успокоить его второй, достает мобильный, набирает доктора: - Доктор! Умоляю, помогите, мой лучший друг в беде! Его укусила ядовитая змея, что мне делать, как мне его спасти?
- Нужно отсосать кровь из ранки, - отвечает доктор
- Как?! Доктор, понимаете, она его, эээ, в член укусила! Что делать?! Неужели нет других вариантов?!
- Нужно отсосать кровь из ранки, - повторяет доктор, - иначе он умрет. - и кладет трубку.
- Что?.. Что сказал доктор?.. - слабеющим голосом спрашивает укушенный.
- Доктор сказал - ты умрешь...

из дреевнейших версии: жена умирает от неизвестного недуга,ну и доктор мужу говорит (шепотом мужу): надо вам в день по 5-6 раз ,так сказать любовью занимаццо с супругою. жена еле дыша спрашивает у благоверного,типо чо доктор говорит?? муж7 да,чо,чо-говорит умрешь ты...вот че говорит...
(Руслан, стареем? таакие бородатые если вспоминаем...)

[Adam01]

- Слыш, Вано - паччиму Грэцию так назвали??
- Ти что Гиви - савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэться езжу...

[Adam01]

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

[Adam01]

Женщина (в шоке) рассказывает подруге:
- Вчера вхожу,прикинь в подъезд, а там живой маньяк!!
- Ой, ужас какой!!!
- Вот-вот! И он так сказал !!!

[Adam01]

Говорят, что в пустыне настолько раскалённый песок, что на нём можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

[Adam01]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?!
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала??
Сосед:
- Простите ...Ваша честь, речь всё ещё идёт о наркотиках??

[Adam01]

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?

- Можно, только не включайте.

[Ороборо]

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Блин, я за шторы ваще прибила бы)))

Похоже, поэтому моя жена выбрала жалюзи...

[Adam01]

Из письма Кашпировскому:

После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

[Adam01]

Внимание! Дорогие форумчане! ББудет не смешно если вы забываете о:
водители троллейбусов не имеют права взимать плату за проезд!!! и не имеют права требовать показать проездной и билеты!!! Граждане будьте не быдлом -знайте свои права!!! или хотябы стремитесь знать и защищать свои права!!! за 5 номером троллейбусов ездит рыжая -бесстыжая баба-коррупционер!!! поймаем ее на этом,чтобы другим не повадно было!!! передайте ,плиз Всем!!!

[Adam01]

примите к сведению,а то ...будет чудовищный анекдот при встрече с мошенницей-водителем.

[lena410]

На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бл@... , твою мать!!!

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
-Че, сгорел, что ли?!!!
-Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
-Да епт, че все таки сгорел?!!!
-Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел... он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
-Да... Пристрелили нах... Зае всех...

[Pola088]

Дайте мне немного вдохновения, бутылку Хеннеси и пакет травы, и я переверну этот долбанный мир!

Плохая примета-ехать ночью в лес...В багажнике...

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. *лять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы )

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка
подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну,
это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь
растим!!!"

Ваня заходит домой и слышит с комноты ...
-Ооо да давай cделай мне ребёнка!!!
Ваня посмотрел в дверь и увидел маму с папой, он подбежал к папе, снял штаны и радостно крикнул:
-А мне велосипед и компьютер !!!

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиковотлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром изастенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто ебанутая птица…

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!)

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа...если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )

У меня на телефоне есть кнопка "откл.б Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах"



Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала «доброе утро лось»

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

[Ороборо]

- Третий месяц в командировке... По жене соскучился, сил нет!

Сильно!

[Руслан Ахметов]

- Третий месяц в командировке... По жене соскучился, сил нет!

Сильно!

Спасибо! На своей шкуре прочувствовал такое, когда в консалтинговой компании работал!

Вот еще из, так сказать, "профессионального":

Пастух пасёт посреди луга стадо овец. Подъезжает мерсовский понтовый автобус. Оттуда вываливает толпа людей, все в костюмчиках, с галстучками, у каждого в руках лэп-топ. Один из них, Менеджер, подходит к пастуху.
Менеджер: - Хочешь, я назову точное количество овец в твоём стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу, на мой выбор?
Пастух: - Ок.

Tолпа начинает суетиться, все припали к лэп-топам, долго что-то писали, посылали какие-то запросы, куда-то звонили, получили какие-то снимки, долго что-то считали, совещались, распечатали 1500 страниц.

Через несколько часов Менеджер подходит к Пастуху:
Менеджер: - В твоём стаде 562 овцы.
Пастух: - Угадал, можешь забрать свою овцу.

Менеджер долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, ловит её и кладёт в багажное отделение автобуса.

Пастух: - Погоди минутку. А давай, если я угадаю твою профессию, то ты вернёшь мне моё животное?
Менеджер (высокомерно): - Ну, попробуй.
Пастух: - Ты - аудитор из компании "большой четверки".
Менеджер (удивленно): - А как ты догадался???
Пастух: - Ну, во-первых: вы приехали, когда вас никто не звал. Во-вторых: вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и дали ответ, который уже знал. В-третьих: вы попросили за этот ответ неадекватную оплату, и, в-четвёртых: вы нихрена не понимаете в моём бизнесе. А теперь верните мне, пожалуйста, мою собаку!

[L.A.]

Пастух: - Ну, во-первых: вы приехали, когда вас никто не звал. Во-вторых: вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и дали ответ, который уже знал. В-третьих: вы попросили за этот ответ неадекватную оплату, и, в-четвёртых: вы нихрена не понимаете в моём бизнесе. А теперь верните мне, пожалуйста, мою собаку!

вот это сильно

Сообщение отредактировал L.A.: 26.08.2010, 15:17:34

[Vladimir_Vladimirovich]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "зашевелится, стреляйте."


Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?..


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...


- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- ???!!!
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Сообщение отредактировал Vladimir_Vladimirovich: 26.08.2010, 16:58:45

[Ороборо]

Пастух: - Ну, во-первых: вы приехали, когда вас никто не звал. Во-вторых: вы ответили на вопрос которого я вам не задавал, и дали ответ, который уже знал. В-третьих: вы попросили за этот ответ неадекватную оплату, и, в-четвёртых: вы нихрена не понимаете в моём бизнесе. А теперь верните мне, пожалуйста, мою собаку!

Похоже, пастух - отчаявшийся найти смысл жизни выпускник-отличник Кембриджа и бывший топ менеджер, как минимум, Pricewaterhouse Coopers...