Сообщений в теме: 8548

[Rasoul]

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки!
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра.Нам же потом смотреть!!!

[Rasoul]

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?



Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?

[Rasoul]

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

[Rasoul]

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- **ЯЯЯДЬ!!!!!!! З**БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

[Rasoul]

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

[Rasoul]

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

[Rasoul]

Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз. .
- Почему???!
- Нууууу . Я не очень хорошо умею
- А к следующему разу где научишься???

[Rasoul]

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!

[Rasoul]

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил
ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

[Rasoul]

- Представь, купил себе электронные сигареты.
- Ну и как ?
- Уже неделю занят поиском драйверов...

[Rasoul]

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали..

[Rasoul]

В резюме, гопники с гордостью указывают: Большой опыт работы в коллективе.

[Rasoul]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Rasoul]

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

[Rasoul]

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...



Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

[Rasoul]

Кто женат, тот вувузелы не боится.

[Арчин]

Перефразирую: женат на вувузеле.

[Руслан Ахметов]

Нахальный мужчина пытается сделать женщине то, о чем она не успела попросить его сама...



Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

Лучше вчетверо... Эх, молодежь, всему вас учить надо!)))))))))))

[L.A.]

Paris, there is something I should tell you. Actually, I am a child, just stupid selfish little child who can't take relationships seriously. And I think I'm not the marrying kind as well. I really liked being with you and loving you but I can't take it a step further. I think it would be better if we leave each other. Please forgive me. It's time to leave. Sorry.



From: Ms Paris Hilton
To: Recluse

Dear Rec - thank you for your kind letter. Actually I knew that you are just a selfish silly kidding child and rather slow one. No wonder - all men are like that. That's ok you're not about marrying me, but as far as I'm pregnant I want you to give it a second thought. I also liked being with you so I don't urge to a prison or aliments. I think it would be better to live apart for awhile until you understand it's a win-win deal. I do hope that god and my bigwig Papa will forgive you. I'm looking forward to your reply by this Monday when I'm going to sue you. Good luck.

Warm regards,
Paris, your beloved wife, the mother of your child.



to Paris Hilton
Jesus Christ! What the heck are you talking about? Don't you remember that we used elastic and durable condoms during sexual intercourse. Every single time we made love we used condoms. I remember that perfectly. Don't deny it, sweetie. You know I got a lot of dough but you can sue nothing but my pants 'cause I set up nice offshore arrangements and my billions were being siphoned off into anonymous offshore accounts. So why don't you just piss off and leave me alone, honey?

[shybur]

Rasoul, а Вы сами анекдоты выдумываете?