Сообщений в теме: 8548

[kuna2501]

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- ООффф...УУФф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец какой-то, и что с завтрашнего дня он съё@ывает с этой работы - зал не выдержал...

[Ёжик]

Салам kuna2501 ))

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

Реклама
- Вы бросили пить?!!
- Вы не прикасаетесь к сигаретам?!!
- От вас начали отворачиваться друзья и сослуживцы?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС!!! Новая зубная паста "Все в одном" поможет вам вернуть
уверенность в себе!!! Неповторимый запах вчерашнего перегара в смеси с
никотином!!! Теперь вы снова свой среди своих!!!

Сообщение отредактировал Ёжик: 26.03.2010, 17:01:29

[Arhimed]

Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это ещё что такое?" он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я микрохирург.

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

Сообщение отредактировал Arhimed: 26.03.2010, 17:34:26

[Efini]

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да &бал я в рот такие сексуальные игры. Третью неделю засыпаю со снотворным.





Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».





Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, *бнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.




Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?





А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.





Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.




Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как подруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо п&сдец».




У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.





БЛ&&& как моей объяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще немного меня бабки возбуждать начнут.))))))




я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.





Она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак




..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........





..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..





..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате





..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец ..





..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..





.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .




...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот ..





..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка





..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины ..

[Efini]

..бл&, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище




..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..





как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »




в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..




..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..




.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.




..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .




...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС




так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..

[зюзя]

баян

[smurnoi]

баян

Может и баян, но поржал от души !!!!!!!

[kuna2501]

ржать не мешки ворочить...

[fake]

-Сулико, ты мне сына родила?
-Нет
-А кого?
...


-Ты видела глаза мужа во время минета?
Делаю я как-то минет, тут заходит муж, видела бы ты его глаза!

-У моего парня член до колена
-А у моего как вон та заводская труба
-Такой большой!?
-Такой грязный..

[minisota]

тук тук... кто там?..
смерть...
ну и что???
ну и ВСЕЕЕЕЕЕ!!!

[minisota]

-эээ слышь, дед это ты квас допил?
-кто квасдопил?я квасдопил??от квасдопила слышу!!!

[minisota]

-деда,а деда,что эт о на стене висит?
-сабля.
-что ...бля?
-спибля!

[Ирина77]

Девушка сдала анализ крови в поликлинике.
Пришла за результатом. Результат: в вашем портвейне крови не обнаружено.

[Ирина77]

Поспорили как-то американец, немец и русский у кого самый большой Кинг-Конг.
Американец говорит: у нас Кинг-Конг больше самого высокого здания в мире.
Немец говорит: у нас Кинг-Конг такой большой что под мышками держит две вселенные в обхвате.
А русский спрашивает: а эти вселенные тёплые?
Ну, тёплые.
Значит это яйца нашего Кинг-Конга.

[fake]

Cтарый грузин рассказывает внуку о войне:
- взяли немцы в плен меня, русского и узбека и говорят выбирайте - трахнем или расстреляем.
Русский и узбек согласились чтобы их трахнули...
- а ты дедушка, что сделали с тобой?
- .. а меня .. расстреляли....

[kuna2501]

Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !

[kuna2501]

Едет, значит, мужик на грузовичке вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь замечательная. Вдруг захотелось ему бабу поиметь. Останавливается он и давай рыскать в поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине -хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с наигранным уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы @бёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 02
- Начальник, @ля буду,ябсти ваши души, токо что Золушка была...

[kuna2501]

-Я к Вашему сведению-филолог по образованию, не ругайтеся при мне матом !!
-А я уролог, и идите Вы на х@й!

[kuna2501]

Умирает старый, на редкость ужаасно зловредный еврей, доставший всех родственников своими склоками, жадностью, интригами...Просит:
- Исполните мою последнюю волю: засуньте мне в задницу после смерти воон тот огромный кактус в углу который...
И умер. Родственники почесали затылки, делать нечего. Достали кактус, перевернули еврея и стали ему засовывать в зад растение. Когда осталось совсем немного вдруг открывается дверь, врывается группа ОМОНовцев и кричит:
- Где эти сволочи-ублюдки -садисты- родственники, зверски замучившие бедного Рабиновича??!!!!!!

[kuna2501]

ЗВОНОК ПО ТЕЛЕФОНУ:

-СЛУШАЙ,МЕНЯ ВЫГНАЛИ С РАБОТЫ...

-НИЧЕГО,ДОРОГОЙ,МЫ ЧТО-НИБУДЬ ПРИДУМАЕМ.
-ДА,Я РАЗБИЛ НАШУ МАШИНУ...

-НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,МИЛЫЙ,МЫ КУПИМ НОВУЮ.

-И ВООБЩЕ Я УХОЖУ ОТ ТЕБЯ...

-ничего страшного ,Я ПОЙДУ С ТОБОЙ!