Сообщений в теме: 4292

[OUKB]

Две футбольные команды второго дивизиона Индии были дисквалифицированы за огромное количество голов.

Две футбольные команды из штата Гоа, которые борются за переход в высший дивизион Индии, были дисквалифицированы после того, как на двоих в одном матче забили в ворота соперников 116 голов.
Команда Curtorim Gym разбила своего соперника Sangolda Lightning со счетом 61-1, а Wilfred Leisure обыграла со счетом 55-1 футболистов из Dona Paula.

Столь крупные победы вызвали подозрение у футбольных чиновников страны. Они подозревают, что руководство клубов подкупило своих соперников, что и превратило "футбол в фарс", сообщает Ananova. (с) ВВ

[BAD]

Хы.
Не футбольный прикол, но все-же:
Комментируя ЧМ по биатлону в Оберхоффе коментатор изрек следующую фразу:
Вот едет счастливый немецкий биатлонист у которого вчера родился сын, которому 34 года. Я имю ввиду биатлониста. Хыыыыыы

[<C>]

Вчера по Евроспорту смотрел Бавария-Реал ЛЧ2000 (чё-то типа классики ЛЧ).
коммент (недословно):
"Хорошие раздевалки на Олимпия штадионе, просторные, все футболисты помещаются!...душевые тоже есть!... их много!"

Ну совсем бундеса зажрались

[Spiker]

Ну раз не тока футбольные то...
У меня вот на фронте случай был.
Гамимся мы в волейбол. Хорошо так гамимся. Очко в очко
Мяч зависает аккурат над сеткой. И два игрока разных команд пытаются продавить мяч друг другу. Два игрока это дядя Хас, 59 лет и Асыл-Черная Пантера 51 год. В общем Асыл-Черная Пантера продавил таки мяч через дядю Хаса.
- Победила молодость - резюмировал дядя Саша

Сообщение отредактировал Spiker: 26.02.2004, 16:17:30

[PrOl]

... скып ... Очко в очко  ... скып ...

Это, наверное, в тему "Секс" надо было постить.

[SHEVA]

Защитник Хабиб Бей (Марсель). Он заявил, что никого в "Днепре" не знает, но слышал, что в этой команде все маленькие и быстрые - сплошные Сычевы.

[FLOPPY]

Несколько анекдотов про английские клубы:

***
Роман Абрамович заходит в лондонский книжный магазин и спрашивает у продавца:
-У вас есть книга "Челси"-чемпион?
-Раздел фантастики на втором этаже.

***
Алекс Фергюсон недовольный неудачами своей команды, говорит на собрании:
-Отныне каждый будет получать столько денег, сколько заслуживает!
Встает с места Уэсли Браун и говорит:
-Лично я на такую низкую зарплату не согласен!

***
Перед матчем "Арсенал"-"Тоттенхэм" Тьерри Анри говорит своим партнерам в раздевалке:
-Мужики, я сегодня хорошо выспался, побрился, отлично позавтракал, чувствую себя отлично, короче, думаю, что обыграю "Тоттенхэм" в одиночку.
Партнеры, посовещавшись, решили дать Тити сыграть одному и пошли в ближайший паб пить пиво. После пары-тройки выпитых кружек, "канониры" решили узнать, как играет Анри и попросили бармена включить новостной канал. Узнав, что Анри ведет после перерыва 1:0, они обрадовались и продолжили пить пиво. После еще парочки кружек, игроки "Арсенала" включили телевизор еще раз. Узнав, что матч окончился с ничейным счетом 1:1, они решили поехать на "Хайбери", чтобы поздравить Анри с неплохим результатом. Зайдя я раздевалку, они увидели убитого горем Анри.
"В чем дело? Почему ты расстроен? Ты ведь сыграл вничью с целой командой!" - набросились с вопросами на Анри партнеры.
Анри: "Понимаете, мужики. Меня удалили на 46-й минуте и теперь мне придется пропустить следующий матч с "Манчестер Юнайтед"!"

***
Как-то Бог спустился с небес, чтобы пообщаться с Абрамовичем:
"Роман, ты хороший человек, сам добился больших успехов. В общем, я хочу выполнить любое твое желание. Загадывай!"
Абрамович, недолго думая: "Построй-ка мне мост, соединяющий мой особняк в Лондоне со зданием Губернатора Чукотского Автономного Округа в Анадыре, чтобы я мог ездить на работу на своей "Феррари"!"
Бог: "Да ты что! Это же нереально! Мост через всю Евразию!!! Проси что-нибудь пореальней"
Абрамович: "Ну хорошо, сделай так, чтобы в следующий раз мой "Челси" одержал победу над "Арсеналом"!"
Бог, подумав: "Какой, какой говоришь мост?"

***
Проходя по салону самолета стюардесса заметила трясущегося Денниса Бергкампа. Подойдя к нему, она спросила:
"Сэр, может быть вам предложить немного виски?"
Бергкамп, явно борясь с собой: "Хорошо. Принесите стаканчик".
Через 15 минут, стюардесса заметила, что Бергкампу не стало лучше. Он был весь мокрый от пота и продолжал трястись. Она подошла и вновь предложила виски. Бергкамп согласился. Так прошло несколько раз, но футболисту не становилось лучше. Тут стюардесса не выдержала: "Впервые вижу, чтобы люди так боялись летать на самолетах!"
Бергкамп: "Я вовсе не боюсь летать на самолетах, я пытаюсь бросить пить!"

***
Кевин Киган перед матчем с "Манчестер Юнайтед" говорит своим подопечным:"Ребята, у меня сегодня день рожденья. Лучшим подарком для меня будет ваша победа."
Игроки "Манчестер Сити": "Поздно! Мы уже купили вам галстук."

[Алматинец]

Как говорится, ни дня без СЭкса (с) мое
О тренировочном матче Кубани :
"Кубань" (Краснодар): Гончаров, Матьола, Демин, Варламов, Корнаухов, Топчу, Аксенов, Кантонистов, Студзинский, Ермак, Бесчастных (Дикань, Лильо, Калешин, Лысенко, Сальников, Киселев).

Посчитайте, сколько человек нужно выпустить на поле, чтобы они одному Бесу равнялись ?

[SHEVA]

Увольнять Раньери он пока не собирается. "А кого ставить - Газзаева, что ли?" - такими были его слова по этому поводу.(Абрамович)

[Осетр пера]

все забываю здесь отписаться. в прошлое воскресенье смотрел "Барсу" с "Депором" и чуть не уссался от смеха.
сначала этот Тристан Олива, который пендаль в "Реал"-"Валенсия" дал, показал желтую карточку Мотте, хотя нарушал Коку, а потом дал ему вторую карточку минут через 10, хотя Валерона завалил Олегер. а вся фихня в том, что у Мотты 23-й номер, а у Олегера 32-й (ну или наоборот, не помню) вся "Барса" на судью навалилась, тот к боковому и все равно удалил
а потом ваще смех был - Луке с полуметра ткнул мячик в землю и тот через перекладину перелетел
учитывая все вышеизложенное, я даже за "Барсу" стал болеть ("чтоб по справедливости" (С) Балаганов), что учитывая последние события на форуме, приравнивается к подвигу

[Uncle Shal]

Несколько анекдотов про английские клубы:"

Этим анекдотам уже лет двести! И в оригинале - никаких английских клубов

[Uncle Shal]

О тренировочном матче Кубани :
"Кубань" (Краснодар): Гончаров, Матьола, Демин, Варламов, Корнаухов, Топчу, Аксенов, Кантонистов, Студзинский, Ермак, Бесчастных (Дикань, Лильо, Калешин, Лысенко, Сальников, Киселев).

Посчитайте, сколько человек нужно выпустить на поле, чтобы они одному Бесу равнялись ?

Чемп покажет, чему сам Бес равняется

[OUKB]

О тренировочном матче Кубани :
"Кубань" (Краснодар): Гончаров, Матьола, Демин, Варламов, Корнаухов, Топчу, Аксенов, Кантонистов, Студзинский, Ермак, Бесчастных (Дикань, Лильо, Калешин, Лысенко, Сальников, Киселев).

Посчитайте, сколько человек нужно выпустить на поле, чтобы они одному Бесу равнялись ?

Чемп покажет, чему сам Бес равняется

Бугааа, даже здесь наровят зацепить

[Алматинец]

О тренировочном матче Кубани :
"Кубань" (Краснодар): Гончаров, Матьола, Демин, Варламов, Корнаухов, Топчу, Аксенов, Кантонистов, Студзинский, Ермак, Бесчастных (Дикань, Лильо, Калешин, Лысенко, Сальников, Киселев).

Посчитайте, сколько человек нужно выпустить на поле, чтобы они одному Бесу равнялись ?

Чемп покажет, чему сам Бес равняется

Конечно, поживем, увидим, но думаю Володя на поле не затеряется. Жаль, что Че зажал бабки в свое время на Володин контракт.

[FLOPPY]

Несколько анекдотов про английские клубы:"

Этим анекдотам уже лет двести! И в оригинале - никаких английских клубов

А я и не претендую на новизну и оригинальность.

[Richy]

А вот Мостовой рвется к воротам: удар, гол; свисток, гол; желтая карточка, гол; матч закончился, гол! Разошелся Мостовой, как жаль, что он сегодня не играет!
© Уральские Пельмени

Вот мяч перехватывает футболист, пас футболисту, удар. Мяч ловит вратарь. Бросает футболисту. Тот пасует опять футболисту. Очень интересный матч. И очень интересно комментировать.
© Уральские Пельмени

[OUKB]

"ТЫ БЫЛ ВЕЛИКОЛЕПЕН"

Женщинам в мужском футболе не место. В этом убедилась и уволенная из английского "Джиллингема" (1-й дивизион) Лора Черч. В команде она работала тренером по физподготовке, но присутствие дамы в тренерском штабе очень не нравилось женам футболистов, подозревавшим ее в посягательствах на их мужей. Да еще посылала им дурацкие записки по электронной почте. Из-за последней, адресованной защитнику Крису Хоупу, и разгорелся сыр-бор: "Ты был великолепен. Лора". Тщетно футболист доказывал, что это было всего лишь поздравление с победой 7:0 над "Кенви Айленд". Прочитав послание, жена Хоупа разъярилась, заявила Крису, что не желает больше спать с ним в одной постели, и настропалила против "соблазнительницы" жен других футболистов. Те потребовали у руководства клуба уволить физрука, что и было сделано. Лора обратилась в суд: произвол! "Я попросила тренера организовать мне встречу с женами, - пожаловалась она в суде. - Но он отказался: они, мол, выцарапают мне глаза..." Вот такие шекспировские страсти разыгрываются в английском футболе.

[OUKB]

СУДЕЙСКИЙ НОКАУТ

Судьи - вечные жертвы: им угрожают, их оскорбляют, а то и поколачивают. Они отвечают желтыми и красными карточками. А бывает, и не только. Во время тренировочной игры молодежной сборной Казахстана против новотроицкой "Носты" в 1999 году в Объединенных Арабских Эмиратах казахи забили гол, но одному из защитников "Носты" показалось, что был очевидный офсайд. Это-то он и хотел сказать судье. Но на полуслове, а точнее, на полумате, был прерван прямой в челюсть с правой. Футболист свалился как подкошенный. "Такой футбол нам не нужен!" - решили россияне и покинули поле. Позже выяснилось: в нокаут игрока послал один из казахстанских тренеров, имеющий малый опыт судейства и разряд по... боксу. Несдержанность судья объяснил тем, что испугался "наезда" и решил ударить первым.

[Наташка]

http://www.timka.com/fks.html

[BAD]

Блин, спортивные отчеты газеты.вру - просто сборники приколов и маразмов. Например, отчет о игре МанЮ и МанСи:
"Сити" даже без Николя Анелька усилиями атакующего трио (?) Фаулер ? Маккен ? Райт ? Филлипс
Ну где тут трио?

Или вот еще:
Роналду, который с 18 метров без замаха коварнейшим ударом поразил перекладину ворот Дэвида Джеймса.

Вот ведь подонок какой! Коварно поразил перекладину! Как с такими играть можно....