Сообщений в теме: 101

[Tigra]

Смысл наверное в том, что родители проявляют любовь, но просто могли бы проявлять ее немного по-другому

согласна... мне просто не нравится позиция "родители должны" или "ребенок должен"... никто никому ничего не должен! Это всего лишь ваш выбор - реагировать на родителей истериками или поговорить как взрослые люди. а пока я вижу лишь обиды Ребенка, который не заслужил доверия родителей.

[Ask_me]

Материнская любовь не бывает избыточной. Это просто настоящая Любовь, вот и все.

интересно это Вы при живых родителях так о них отзываетесь? пообщайтесь с людьми у которых родителей не стало, ваши синдромы как рукой снимет!!!

ППКС

Давайте уж я в Ожегова лезть не буду, чтобы расписывать значения слов "избыточность" и "действительность", ок? И вообще два этих понятия между собой путать как бы тоже не совсем верное в корне.

[Blumchen85]

у меня были такие проблемы с родителями, как у автора, до тех пор пока я не вышла замуж и не съехала. Теперь таких проблем почти нет.
Однако что было:
1. когда мне было лет 15, в магазине женского белья я потянулась к потрясающим кружевным стрингам, за что мама стукнула меня по руке и прищурившись выдала тираду о том, что стринги носят только "девицы легкого поведения". Причем настолько громко, что слышали все находящиеся рядом. Чувствовала я себя просто ужасно. (кстати эту же тираду она мне впаривала когда я покупала себе уже комплект свадебного белья)
2. постоянное перекапывание вещей в моей комнате на наличие: личных дневников, презервативов, сигарет, зажигалок. В итоге, дневники вести я перестала, а с сигаретами и презервативами стала лучше прятаться.
3. подслушивание телефонных разговоров через смежный телефон.

и многое другое.
мне в таких ситуациях было мягко говоря некомфортно. я люблю родителей, но иногда они перегибают палку. и бороться с этим бесполезно, выход только один - начинать жить отдельно, для них быть "вечной маленькой девочкой", а самой делать то что нужно тебе и только тебе.

[LillePixie]

согласна... мне просто не нравится позиция "родители должны" или "ребенок должен"... никто никому ничего не должен!

Вот вы с этим согласны, а не понимаете, что родители - не согласны с утверждением, что никто никому ничего не должен. Они, бия себя тапком в грудь, загоняют морально свое дитя в гроб под лозунгом "я тебя ЛЮБЛЮ так - ты мне должен..." и поехало. Проблема же не в том, что взрослому человеку мама делает котлетки, а в том, что, например, звоин на работу посреди рабочего дня спросить, "а ты уже покушал, что ты ел" и т.п. А ведь это только одно проявление, а их тыщщи. И это посстоянно и ежедневно.

[Creep]

пока я вижу лишь обиды Ребенка, который не заслужил доверия родителей.

Конечно, он так и будет Ребенком, потому что Родитель не сможет с ним поговорить как Взрослый со Взрослым.
Никак не сможет, не получится у него. Поэтому Ребенок в его присутствии всегда будет Ребенком.
Да и "разговор взрослых людей", как правило, никак не повлияет на это.
-----
Здесь ведь какое дело. Здесь даже Родитель проявляет не Любовь, а ЗАБОТУ. Именно заботу, чрезмерную. Заботу о своем "малыше". Который "шагу ступить не сможет без своей мамочки".
-----
Дискуссия на эту тему конечно непростая. Но прежде всего, на тему следует смотреть со стороны, но никак не изнутри, как это делают некоторые участники, типа "Да радуйтесь, что они у вас живые" - необъективная оценка ситуации, поскольку тема родителей у самих не проработана.

[LillePixie]

Но прежде всего, на тему следует смотреть со стороны

Кстати, да. Самое же ужасное в ситуации, что даже критически ее оценивая и понимая прекрасно побудительные мотивы Родителей ты не имеешь никакой возможности скорректировать отношения, ибо они остаются глухи к любым попыткам переговоров с ними. Типичый ответ - Да ты не понимаешь, вот будут у тебя свои дети... И все. Этим все оправдывается. Любые действия. Родительским инстинктом.

[LillePixie]

Вот будут у такого ребенка свои дети - будут они недолюбленные. Именно потому, что его самого родители мучали.

[Tigra]

Вот будут у такого ребенка свои дети - будут они недолюбленные. Именно потому, что его самого родители мучали.

будут "недолюбленные" или "залюбленные" ваши дети зависит только от вас. И никак не от ваших мамы с папой. Здесь дали хороший совет - а почему бы вам не съехать от родителей? я так поняла, возраст позволяет?
Мой братишка тоже от мамы требует полной свободы своих действий, но при этом не хочет ни учиться, ни работать. Мы поставили ему ультиматум - либо ты взрослый, и тогда САМ отвечаешь за свои поступки и идешь учиться, либо ты маленький, и тогда МЫ решаем, когда тебе приходить и что тебе делать. Вопрос был решен в считанные дни

Сообщение отредактировал Tigra-NHunter: 13.10.2008, 12:17:32

[Та еще штучка]

считаю, что от отношения родителей к ребенку в детсве очень много что зависит. чрезмерная забота - это очень и очень плохо. я всю свою юность с этим боролась, сколько слез было выплакано.., сколько родительских нервов вытрепано.. сейчас умом понимаю, что родителей не выбирают, нужно смириться, простить.. а в сердце обида до сих пор. если бы они по-другому себя вели, сногое в жизни сложилось бы иначе. но зачастую родители ничего не видят и не слышат, кроме своей слепой любви, желания уберечь, оградить от всего. а когда действительно нужна была их поддержка, я ее так и не долждалась..

[Lovely Chick]

У меня проблема с родителями постепенно решается только сейчас, потому что почему-то мои родители считают, что я маленькая и все такое прочее, но по видимому просто пытаются "возместить" то родительское отношение, которое по сути ну если не отсутствовало, но не было возможным к проявлению с их стороны, потому как:
1. я с 3-х мес. росла у бабули и так до 8 лет
2. с 8 лет стала жить с родителями, но со мной особо никто не сюсюкал, потому что работали, да и еще двое после меня за которыми надо смотреть
3. с 16 лет я стала жить сама в своей квартире (ту, что купили родители) и по сей день...

Так вот, прожила я в общей сложности с ними 8 лет, но когда возник конфликт в отношении моей личной жизни, меня стали КОНТРОЛИРОВАТЬ...это ужасно

Сначала я дулась, не понимала их позиции, говорить с ними мне казалось делом бесполезным, потому что тебя просто не слышат и не желают...

Через год конфронтаций с родителями, стала вести себя как самостоятельный и взрослый человек, хотя финансово я уже достаточно долгое время себя содержу...

просто пришло понимание, что показывать надо родителям, что ты сам/сама можешь принимать решения и отвечать за них, стала больше заботиться О НИХ...и ЭТО НОРМАЛЬНО!

Родители мои в недоумении, им это с одной стороны нравится, потому что гордяться моими достижениями, с другой стороны бояться потерять то, что позволяло мной манипулировать...

Особенно папа, для него то, что дочь становится самостоятельной очень сильно почему-то бьет по самолюбию...мне от этого обидно...я же не соревнуюсь и не претендую, я просто хочу жить полноценной жизнью в гармонии с своими родителями, близкими мне людьми!

вот так пока!

[Аврора]

Да, это и моя проблема тоже.
Очень люблю своих родителей, но временами с суицидальными мыслями боролась. Причём, родители у меня пожилые, мама сильно болеет... именно поэтому я всегда боялась всю жизнь бороться с чувством вины. И тем не менее не удавалось найти общий язык. Даже если родители понимают, они ничего изменить не могут - переживания, сердце и т.п.

Первый раз родители чуть-чуть ослабили поводок тогда, когда у меня появился парень.
Во второй раз - тогда, когда я купила машину (потому что появлась возможность в тёмное время суток передвигаться по городу с заблокированными дверями)

Но всё равно было сложно и я говорила: единственный путь сохранить нормальные отношения - разъехаться.

В начале этого года я переехала к мужу и проблема решилась на 95%. Кроме того, теперь я увереннее и психологически устойчивее, поэтому если муж в командировке и родители снова хотят отследить каждый мой шаг, я стараюсь спокойно объяснить, что те времена ушли и у меня сменился контролирующий орган

[Помидорка]

MODERATORIAL [Помидорка]

Тему перемещаю в ЛЧ. Автору советую в следующий раз, при создании темы, подумать получше в какой ветке её размещать

[Марат Бикметов]

Истинная любовь к ребенку проявляется в создании Пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребенка.
И действительно в той любви которая обсуждается как раз истинности мало. Скорее ее можно назвать Материнское чувство. И это возникает, когда любовь к детям становиться сильнее любви к мужу (партнеру, мужчине), когда дети выходят на первое место в системе ценности матери, а отец, да часто и сама мать, отодвигаются на задний план.
Есть критерии показывающие чрезмерность материнской любви. Это в первую очередь болезни детей, сложные судьбы, сложности в жизни. Во вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и чаще всего алкоголизм. В третьих, наличие больщих проблем в семейных отношениях

[LillePixie]

Каждый расплачивается чем-то за что0то. и за то, что нет возможности съехать - расплачиваешься своими нервами. Не понимаю, почему бы просто не попытаться наладить уважительные отношения с обеих сторон? Но с такими родителями договориться ни о чем просто невозможно...

[Я Легенда]

Да карочи - детей толком никто воспитывать не умеет.
Ведь их не надо воспитать хорошими или плохими - их надо воспитать всесторонне развитыми, объективно-трезвомыслящими, гармоничными и сбалансированными во всех отношениях. Никто даже близко к этому не приближается - наоборот отдаляются все больше. Кто сделал башой кризис? Люди! Пащему? А потому что вот такие они выросли неправильные. Причем индусы там больше всего постарались - а это люди сильные традициями и семьей-родителями. Более-менее воспитание детей в семьях военных - только не "тупых-горластых-кинопрапорщиков", а проф. Они уровень любви к детям и строгости нормально дозируют. Хотя сейчас уже они тавой - так что воспитание тож как попало. Недолюбишь дите - сволочью вырастет, перелюбишь - тоже сволочью Да и посмотришь на родителей - 20 лет ужо с дитями - у самих еще мозгов нема - да и с таким подходом врядли много прибудет - чему они детей научат то. Один мой знакомый книгу издал "как правильно читать детям сказки" - можно представить себе всю сложность процесса, если про такую мелочь книгу написали. Причем врядли много народу такие вещи читало и вообще о воспитании задумывалось - самих то их так чебе. Корочи глядя на нонешних молодых родителей будущее кажется пугающим

Можете покричать конечно - мои родители самые лучшие, они меня лучше всех воспитывали. Или дети ваши лучше всех и вы самые правильные. Но все это особенности вашего восприятия и сознания - мало у кого оно правильное Но в чрезмерной правильности есть недостаток - шибко на человека похож быть перестаешь

[bunka]

Особенно папа, для него то, что дочь становится самостоятельной очень сильно почему-то бьет по самолюбию...мне от этого обидно...я же не соревнуюсь и не претендую, я просто хочу жить полноценной жизнью в гармонии с своими родителями, близкими мне людьми!

а как вы поняли что именно самостоятельность ему не нравится?
да не... его гложит та мысль, что "какой-нибудь сопляк щас мою дочь в ее квартире" (не хочу обижать), просто у меня есть подрастающая сестренка, и мысль о скорой возрастной турбулентности иногда навещает. это уже мужская ревность

Сообщение отредактировал bunka: 16.10.2008, 04:01:05

[Vredinka]

У меня проблема с родителями решалась очень тяжело. Постоянно были скандалы, до тех пор пока не пришла мысль, что если я хочу быть самостоятельным человеком, то я и должна себя вести соответственно. Т.е. не ругаться с родителями говоря, что хочу быть самостоятельным и трепя и себе и им нервы (мне кажется эта ситуация чем-то схожа стой, когда маленький ребенок устраивает скандалы в магазине, потому что ему не купили игрушку, которую он хотел).
Необходимо начать вести себя как взрослый человек, принимать решения самостоятельно и нести ответственность за эти решения. И абсолютно не важно живешь ты с родителями или нет. В конце концов, никто кроме вас самих не решит эту проблему.
Если уж совсем трудно, то можно объяснить только спокойно о том, что если они сейчас будут вмешиваться в вашу жизнь и пытаться принять решение за вас, то в случае если что-то пойдет не так, то пусть они будут готовы к тому, что вы будете винить в этом их.

Начинайте вести себя по-взрослому и родители в конце-концов увидят, что вы уже не дети. Меняйте себя и увидете, что и мир вокруг вас измениться.

Сообщение отредактировал Vredinka: 16.10.2008, 14:36:54

[Та еще штучка]

Начинайте вести себя по-взрослому и родители в конце-концов увидят, что вы уже не дети. Меняйте себя и увидете, что и мир вокруг вас измениться.

По-взрослому - это как? амой на себя зарабатывать, не просить у них денег, советов - это по-взрослому?

[Vredinka]

По-взрослому - это как? амой на себя зарабатывать, не просить у них денег, советов - это по-взрослому?

Можно начать и с этого, но, как я уже писала выше, гораздо важнее научиться принимать решения и нести ответственность за эти решения. Мне кажется, взрослый человек тем и отличается от ребенка.

[Та еще штучка]

Можно начать и с этого, но, как я уже писала выше, гораздо важнее научиться принимать решения и нести ответственность за эти решения. Мне кажется, взрослый человек тем и отличается от ребенка.

начиная с того возраста, как я стала зарабатывать, я принимала решения только самостоятельно. и вообще не ставила в известность родителей относительно моей личной жизни. это не изменило отношения родителей ко мне. они вмешивались во все.

Сообщение отредактировал Та еще штучка: 16.10.2008, 14:58:59