Тест для тех, кто никогда не был собачником.
Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится.
Вы никогда не расслабитесь.
Утром и вечером прогулка ждет Вас.
Круглогодично и даже утром 1 января.
Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.
Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить, гулять, кормить, гулять, кормить, гулять.
Причем, прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, кошек, детей, шуршащих пакетов и открытых люков.
Реакцию отработаете, людей и собак (особенно крупных) возненавидите.
Холод возненавидите тоже, как и жару.
Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами.
Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить Ваши наблюдения за природой.
«Армия спасения» за еще большие деньги будет готова купить ваши «гулятельные» одежды: «а-ля» курточки, старые ботинки и дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
Забудете о зависаниях в клубах, ночных загулах и спанье до упора.
Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько последний раз пописала Ваша собака.
А пьяных мы не любим.
И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами.
А от предложения «выйти вон с кухни» - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу, а то вдруг Вы есть удумаете без меня.
Приготовьтесь к ночным кошмарам.
Во сне Вам может привидеться, что внезапно закончился корм и Вам утром нечем кормить своего любимца. Хотя, Вы буквально на днях купили пакет. Или можете проснуться в холодном поту, опоздав во сне на выставку собак, на которую Вы записали своего четвероного друга полгода назад и так тщательно к ней готовились.
Лично меня такие ночные кошмары посещают регулярно.
Научитесь разбираться в добавках и витаминах.
Не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что я свою кормлю так».
Прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот.
Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее чихи с обоев и зеркала в прихожей.
Вытирать после прогулки грязные лапы и свои ботинки от чужих какашек Стричь когти, чистить уши, протирать глаза и вытаскивать из пасти всякую дрянь, включая такие лакомства как «провонявшая рыба».
Не пишу про то, что собаки умеют «вкусно пукать». Этот сюрприз подается при гостях.
В общем, физиологические радости на уровне санитарки «Дома для престарелых».
Жуть, в виде выставок, Вам не грозит?
Хоть в одном повезло.
Но если что – обращайтесь, шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
Сумма расходов ждет Вас.
Тратить придётся на своего питомца в месяц около 1-2 тысяч рублей.
Это если не будете посещать ветеринаров и выставки.
Если с заходом туда – то сумма будет расти в геометрической прогрессии.
Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой.
Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет.
А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь.
Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле, в тишине.
И чтобы весь мир провалился в тартарары.
А тут сидит некто, смотрит на тебя огромными красивыми глазами, метёт хвостом и ждёт своей прогулки.
И чтобы с беготней, и догонялками. И словами поощрения…
Причем, этот некто никогда не упрекнет Вас, что самое противное.
Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по полу!
Так нет! Сидит, боготворит!
Редко позволяет себе укор в виде тихого повизгивания: «...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...»
Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
Кстати, сволочью Вы будете себя чувствовать часто.
Гарантирую!
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а нельзя…
Научитесь «собачиться» с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться Вашего милейшего ребёнка и ругать за «малипусную какашку» на газоне.
Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
Будете ездить на занятия с хэндлером и краснеть от того, что Ваша собака такая тупая и Вы тупой тоже.
Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках.
Зато Вы накачаете левую руку.
Вы разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте.
Потому что собака может в этот момент: что-то грызть, мирно какать, делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ваш дом превратится в филиал лесопилки.
Вы поднатореете в «пылесосении» на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки.
А подметать вам будет нечем.
Ибо веник давно сгрызен, а где новые дают, Вы понятия не имеете.
Привыкните к лаю, скулежу и вою.
Редкому, но оттого более душераздирающему.
От жизни собачей.
Или рычанию на гостей.
Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Очень скоро Вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: Вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Очень скоро из компанейского человека Вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять».
Вы станете неинтересным собеседником, сворачивающим любой разговор на тему блох и корма.
Вы напрактикуетесь уходить с вечеринок в самый разгар, бормоча: «у меня собака...».
Через пару месяцев Вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя датами их последних вязок и размерами ошейника.
Настройтесь на то, что «Собакевич» все время будет ходить за Вами по квартире.
Даже в туалет!
И, положив голову Вам на колени, задумчиво смотреть Вам в глаза.
Вы научитесь спать столько, сколько спит Ваша собака. И вставать без будильника.
Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к Вам на тренинги.
К тому же через пару месяцев у Вас начнут появляться неудобные мысли: «А не завести ли нам вторую собаку?»
В общем, заводите щенка и не сомневайтесь!
Потому что, если Вы справитесь со всем ВЫШЕНАПИСАННЫМ, Вам уже остальное будет не страшно.
Потому что, Вы - СИЛЬНЫЙ, ИРОНИЧНЫЙ, ТЕРПЕЛИВЫЙ, НАДЕЖНЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ, да и просто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДРУГ СОБАКИ !!!
А этот ТИТУЛ нужно ЗАСЛУЖИТЬ!
УЖ ПОВЕРЬТЕ !!!
на днях только микрофон починю! и сразу к вам на площадку, буду следить за темой, как только соберетесь я с вами!
в Час... на Локомотиве..
потом монтаж не большой, и я думаю вам всем будет интересно посмотреть потом! 
думаю после ТСА можем кофеем и чайком сдачу отметить...надеюсь что всем)) предложила по агенту Наде Яшку тож протестить..она сказала нафиг нафиг...с откусанными попами потом с площадки уходить неохота 
Так что мне и мыть! 
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
