Сообщений в теме: 2542

[Egregious]

[mod]Внимание! Я понимаю, что "взрослые словечки" звучат в устах ребенка очень смешно и весело, но правила Форума пока никто не отменял. Давайте воздержимся от нецензурных казусов, даже если они звучат устами младенца.[/mod]

Сообщение отредактировал Egregious: 24.07.2013, 10:46:30

[Iren]

3й день сын (2,3г) доказывает мне:
- мама, ты моя любимая жена! (сидит на коленях, обнимает)
- сына, ведь я твоя мама, а жена я папина!
- нет! ты моя любимая жена!

берет гитару, тренькает на ней и поет "мояя лююбиимаая жеенаа" (пародирует мужа, когда тот приходит домой и выпрашивает ужин )

и сегодня они с ним спорили, чья же я жена кричали друг другу "моя, нет моя, это твоя мама..."

в итоге ребенок сунул нам в нос крокодила и сказал, что "мама - жена крокодила" похихикал и убежал

вот такой добрый у нас сын

[ЛизаМария]

у нас сын на мужа частенько говорил :"мой сыночек" слышал от свекрови


У сына новый прикол, когда ловишь его на шкодничестве, он старается побыстрей выставить меня из комнаты чтоб со спокойной совестью продолжить безобразничать. Обычная фраза: мама иди на кухню

Сегодня :
Сидит сын (2,4 г) на кухне, макает в кружку с чаем стакачик (мерный, для лекарств) и стучит им по столу, я сижу за компом и наблюдаю, через минуту спрашиваю: Глеб, что ты делаешь?
Смотрит на меня, понимает что поймали на месте преступления, обводит взглядом комнату, по лицу вижу, идет мыслительный процесс, далее фраза: Мама, моти на компутер!

понял, что выгнть некуда, я же ни откуда не пришла, просто он неудачно расположился

Подошла посмотреть результат деятельности, оказалось, стучал не по столу, а по печеньке, она так лучше размазывалась (видимо результат вчерашней лепки). Далее, помыла руки ребенку, ушел играть, я убираю кухню, помыла стол - посуду, отодрала прилепленные и размоченные печенье

заходит сын: мама, утала.. да?
- Да, устала, Глеб
- Фууу...я тоже утаал

Сообщение отредактировал ЛизаМария: 09.01.2009, 19:17:41

[svetiksemicvetik]

Может было бы и не смешно, но здесь надо учитывать возраст ребенка. 1год и 3 месяца!!!

- Милана, почему ты написала в штаны, а не в горшок?
- Потому!!!

-Долго это еще будет продолжаться?
-Долго!

[Санька]

Не могу не поделиться.
Дочь Александра 7 лет
Сегодня покупаем билеты в кинотеатре.
На вопрос сколько ребенку лет - отвечаю - 7. Наша поправляет громко так, 7 с половиной.
Я спрашиваю билетера - а что имеет значение сколько лет? Она - "Да". До 6 лет бесплатно.
В шутку так Саньке говорю, и не надо было так громко кричать, что тебе 7 с половиной.
Сашулька отвечает - "Эт я что - проболталась?"

И еще.
Едут с папой с елки в автобусе. Тихо она так сидит (что не привычно для нее).
И потом вдруг так громко спрашивает:
"Вот я вырасту, выражу ребеночка, а как узнать это девочка или мальчик?"

[uta]

Доча (2,1 м) после обеда собирается пойти спать и громко кричит: Сиёжа, постели постель! Уля иди неси молочко!
Это нам поименно раздали команды по приготовления ко сну

[Коломбина]

везет Вам- ребенок днем спит!
а у нас только такие истории с дочкой, 2 г 8 м:
сегодня в воскресенье днем папа лежит на кровати, читает ридер
Катя начала по нему скакать не на шутку
папа не выдержал, говорит: хватит уже!
-Нет, еще не хватит!
-А когда хватит?
-В Пятницу!! - отвечает Катя

и еще
набрали в небулайзер раствора, я дышу с Катей по очереди
с перерывами, как у неё терпение заканчивается сидеть
очередной раз муж зовет её: пойдем, подышим!
Катя начинает бегать кругами по комнате и кричит: дыс! дыс! дыс-дыс-дыс!
это она так дышит

[Госпожа Линсон]

Вчера младшая дочь (почти 5) выдала:
- Как же я хочу поскорее стать беременной мамой!
На наши круглые шары и вопли "почему?!" был ответ
- Тогда я буду жевать жвачку наконец-то

Это я в связи с токсикозом и изжогой жую жвачку после еды, а детям не разрешаю

[damca]

тоже про жвачку. моей рыбке еще нет 3х лет
- Когда я буду большой, а ты, мама, маленькой, я буду покупать тебе жвачку!

и еще:
- Мама, купи мне эту гадость (показывая на шоколадки)

[Санька]

Вспомнилось.
Было дочурке года 4. Смотрит мультик Царевна-лягушка.
Момент помните, когда Василиса смеется в ответ на предложение Кащея, выйти за него замуж?
Кащей соответственно рассердился и превратил ее в лягушку.
На что Санька отвечает: "Ну что, дохахакалась?"

В этом же возрасте. Рассчесывает бабушке нашей волосы и приговаривает: "Какая ты бабушка волосастая".

Опять же было года 3-4, не больше, приболела немного, сопельки как обычно, идем в гости, Сашулька идет и приговаривает: "Вот иду я вся нарядная и в соплях".

[NaRee]

4-летняя дочь "строит" нас с приятельницей, застявляя изображать из себя то одно, то другое:

- А теперь ты, мама, подними руку, а ногу вбок! вот так. замри и стой!!
- А теперь ты, Айгулька, наклонись и ногу туда отставь. голову прямо. Замри, не шевелись!
- А теперь... теперь я пойду быыыстренько покакаю?..

[NaRee]

Еще вспомнилось:
Дед пришел забирать Машу из нового садика. Воспитатель говорит: "Маааша, за тобой папа пришел!" Она выходит и говорит: "да это ж ДЕД!!!" И позже в машине говорит деду: она подумала, что ты - мой папа! Не может же папа быть таким старым и кудрявым?!

[Lidumm]

у меня коллекция статуэток целующихся мальчиков и девочек различного происхождения (фламандцы, китайцы и т.д.). Сыночку 1,9 года, он смотрит на фигурки. Я его спрашиваю: "Знаешь, кто это?". Он кивает, да. Я думаю, сейчас скажет, что мальчики и девочки. А он отвечает: Это, мама, - любоф"! Занавес.

[Правая]

Едем с Егором (7 лет) в маршрутке и он читает развешанные по стенам всякие водительские приколы. Напротив нас Маркс-Энгельс-Ленин и перефразированная цитата:
"Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - водителю!"
Егор поворачивается ко мне:
- Мам, а кто это? И кто из них крестьянин?
- Эээ... понимаешь, сынок, это вожди пролетариата, но никто из них не был крестьянином...
Пока я мучительно соображала, знает ли мой сын значение слова "пролетариат", а пассажиры прятали улыбки кто в шарф, кто в воротник шубки, он уже успел прочитать следующую надпись на двери
"Кто хлопнет дверью - тот льготник!" и спрашивает:
- Мам, а кто такой льготник?
- Нуу, это такие люди, которые меньше платят за проезд, т.е. для них есть скидки и послабления. Вот как ты сам думаешь, кто пользуется льготами?
Сын восторженно:
- Зайцы!?
У пассажиров была истерика

[Правая]

На выходных мы разрешаем детям спать там, где им хочется. Папа с Егором решили спать в зале на диване, сын притих под боком у папы, а папа допоздна смотрел какой-то фильм. В интимный момент фильма сын высовывает голову из-под одеяла и заговорщическим шёпотом спрашивает:
- Пап, а они сексом занимаются, да?
- Ты хоть знаешь, что такое секс?
- Да знаю я... это когда вот так дышат: ых-ых-ых

[DAlexa]

Папа принес в дом запчасти к новому компу все разложил по комнате, готовясь к сборке компа, подтянул к себе пустой кейс.
Доча 2 г., 4мес. подбегает к папе с огромной запчастью от детского конструктора, настойчиво сует папе в руки:
- на, на , сначало же надо звук установить!!!
(ПАПИНА доча, тоже в компах шарит)

[Коломбина]

шли с Катей (2г 8 мес) в поликлинику
по дороге во дворе увидели машину, стоящую в загородке из решеток- типа гараж, даже с крышей, но вот такие стены в дырочку
Катя говорит: мама, смотри, машина в клетке! Кто её туда заманил?

[Mama Jama]

Доче 4 годика. Подбегает к мужу: Папа, давай играть в королеву! Ты будешь лошадью!

[Brownie]

4-летняя дочь засыпая, смеется:
- Какая смешная страна - Бурундай...

Сообщение отредактировал Brownie: 27.01.2009, 16:05:36

[Iren]

только что
сын (2,4г) залез на широкий подлокотник дивана, положил там диванную подушку и громко заявил:
- Я СЕЛ, Я ДУМАЮ!

потом через секунду...
- О ЧЕМ Я ДУМАЮ?...

еще секунда...
- ПОДУМАЛ!

и слез с дивана

[Фамагуста]

Внук массирует бабушкину спину. Старается изо всех сил. А надо сказать, что бабушка - подтянута и стройна супротив пышной мамы. В итоге ребенок заявляет - бабушка, у тебя такая спина жидкая!