Сообщений в теме: 9983

[ERLAND]

День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами. Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!

[ERLAND]

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

[ERLAND]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[ERLAND]

Замерили. Всем бы по такому антирадару

Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США.
Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки.
Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики.
Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй.
Результат - два трупа и подбитая машина.
Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника.

[ERLAND]

нм
Стою на остановке. Народу - караул просто, да еще дождь как из ведра, так что настроение - хуже некуда. Из за поворота показывается какой то курутой мерс вроде пресловутого шестисотого (не особо я в них разбираюсь, и начинает, набирая скорость, двигаться к остановке. А
надо сказать, что возле остановки на асфальте - огромная лужа глубиной сантиметров 25! Ну и тут естественно мерин пролетает по луже... Весь народ - облит с ного до головы... И тут! Это нечто! Прямо из толпы вылетает булыжник размером с кулак и шлепается аккурат на заднее стекло... народ в шоке... мерин останавливается и из него вылазин мен, типа из новых... и тут люди сообразили, что это он их окатил... водила это сообразил тоже... поэтому все произошло синхронно - водила вскочил в свой мерс и попытался умчать... но ничего не получилось... морду били человек 10....

[ERLAND]

нм
У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины. Оба форды мондео, и цвет один в один. Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на половину правда). Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром выхожу, у меня отчищен только номер. Поумнел сосед видимо

[ERLAND]

Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы)
километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки
и т.п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик
пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.

[ERLAND]

[ERLAND]

Еду я как-то в автобусе. Народу не сказать, что много ,но из свободных мест, есть только место кондуктора. И тут одна женщина отважилась и заняла это место. Кондуктор (девушка без возраста) оторопев на мгновение от такой наглости, принялась "объяснять" женщине ,что той здесь не место(с присущей ей вежливостью).
Затем поспешила обилечивать заднюю площадку, не переставая при это выражать свое недовольство. Женщина интеллигентного вида обратилась к водителю автобуса с помощью защитить себя от хамства и оскорблений. Водитель тоже не обладал высоким интеллектом и решив расставить все точки над и ,прокричал на весь автобус:
- Валя, что ты там не дала?
- Кому я там не дала ! Я всем дала! – ответила кондукторша.
Задняя площадка лежала!!!

[ERLAND]

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво КУ%%%КС… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"

[ERLAND]

Ярославское шоссе. Пафосная такая АЗС с магазинчиком, кафе и прочей лабудой. Дело происходит в субботу, май месяц на дворе, так что очередь перед колонками некислая. Заправляет этакий дедуля лет 60 свою боевую Копейку. Вынимает пистолет, закрывает бак, садится, заводится... заводится... заводится... Не заводится! Вылезает, открывает капот и начинает что-то там теребенить. За Копейкой стоит "Паджеро" черный, тонированные стекла, кенгурятник, номер типа "пять семерок" и т.д. Так вот опускается водительское стекло, высовывается Блондинка (именно с большой буквы - из тех, про которых анекдоты сочиняют - ноги от зубов, кило золота, загар альпийский и ни проблеска мысли во взоре) и начинает деда поливать, типа, понаберут, понимаешь, развалюх, приличным людям не проехать, ты знаешь, кто я такая, щас позвоню, тебя с твоей копейкой под асфальт закатают, короче, убирай свою телегу на #$%!!! С милыми такими матюгами. Я так даже одно слово новое узнал. Дед, короче, красней свеклы, народ глаза пялит, блондинка шумит... В общем подбежал местный сотрудник, откатили Копейку руками, дед лезет под капот. Блондинка с улыбочкой обводит стоянку победным взором, скрывается в машине, стекло закрывается. Проходит пара секунд, "Паджеро" срывается с места ЗАДНИМ ХОДОМ и впаивается в стоящий сзади скромный такой "Ягуар".
Громче всех аплодировал дед.

[ERLAND]

нм
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
- Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.
- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка"
практически не пострадала)?
- Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

[ERLAND]

нм
На выходные ездил на пригородном автобусе забрать с дачи кое-что по мелочи... Автобус остановки делает только по тpебованию. Hад двеpями кнопка, пpи нажатии на котоpую, по идее, звенит звонок и загоpается лампочка. Hо только по идее... Дедок лет 70-ти подходит к двеpи и давит батон. Hоль эмоций... Дедок давит его опять. Результат нулевой... Тогда дедок (неpвный, видать...) начинает неистово жать и колотить по кнопке, подпpыгивая от усеpдия. Реакции все pавно нет, но секунд чеpез 10 у водителя отодвигается штоpка, и становится видно, что пpи каждом усилии дедка у водилы загоpается лампочка... Водитель откpывает фоpточку, пpосовывает голову в салон и смачно так басит:
- Дзынь, $ля...


зы.. jo ты де? скоро догоню )))

[ERLAND]

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв „Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

[ERLAND]

Место действия - стольный град Караганда. На обычном, самом непримечательном перекрёстке перед светофором стоит чудо техники, гордо именуемое "мерседесом". Сзади к нему на достаточно приличной скорости летит... естественно, ЗАЗ, в народе более известный под именем "ушастый запор". По судорожным рывкам можно понять, что "запор" с его ездоком на пару, изо всех пытаются прекратить своё движение в направлении задних фонарей "мерседеса". Стоящий на расположенных рядом остановках народ оживляется, продавщицы из ларьков по пояс высовываются из узеньких окошек и даже водитель пресловутого "мерса" с широкой улыбкой наблюдает за приближением "запора"... Все в нетерпении ждут начала пресловутого анекдота "въезжает на перекрёстке запор в зад Мерсу... ". Однако... Издав победный скрип, несостоявшийся "порше" останавливается в считанных сантиметрах от заднего бампера истинно немецкого железного коня... Несколько секунд гробовой тишины... Дверь "запорожца" открывается... Оттуда выходит рулевой... Поворачивается к ближайшей остановке... Поднимает одну руку... И с рёвом:
- А вот х## вам всем!!!, - рубит по плечу другой рукой.
Народ сползает под скамейки...

зы.. нащот КГД не я придумал )))

[ERLAND]

нм
Одна (не моя) знакомая ездит на Оке. Как-то раз зашла она в магазин автозапчастей. И обращается к продавщице (тоже женщине):
- У вас есть запчасти на Оку?
Продавщица очень вежливо и серьезно отвечает:
- Нет, у нас только автомобильные запчасти. На стиральные машины у нас ничего нет.
Такие вот популярные наши отечественные автомобили...

[ERLAND]

нм
Едем в забитой маршрутке. Подъезжаем к светофору, который находится рядом с остановкой. Дверь открывается и к нам заглядывает девушка, осматривает салон и удивленно спрашивает:"А что мест нет?" Водитель отвечает, что нет. Она обиженно на него смотрит и говорит: "Зачем тогда остановились?" Все сидящие, включая водителя ответили - "Так на светофоре остановились!" Она с непонимающим взглядом и надутыми губками обиженно хлопнула дверью и картинно отвернулась.

[ERLAND]

нм
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно
слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу
у своей АУДИ, а мама — у открытого окна четвертого этажа.
Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала…
- Ну, и что теперь делать?
- Что… Новые покупать. Как минимум полштуки…
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся,
а снимают щетки на ночь! Вот посмотри — у одного тебя, оболтуса,
украли, а остальные водители на ночь их снимают — ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ
БЕЗ ЩЕТОК!!!
В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий,
сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.

[ERLAND]

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История эта услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел, что ль…
На что получили фантастически простой ответ:
- Да если б я мог эту дверь открыть, нах.. бы я вас стал вызывать?

[ERLAND]

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...