Сообщений в теме: 9983

[ERLAND]

[ERLAND]

нм
Видел своими глазами. Даром писателя я не обладаю, но попробуйте все это представить…будет смешно.

А дело было так В одних из ужасных зимних дней я ехал на троллейбусе в институт, было раннее утро, настроение у меня, как и у большинства окружающих ужасное, понедельник, у многих болит голова, тело, душа по прошедшим выходным. А до следующих еще о-го-го как долго. Троллейбус забит до отказа. Подъезжая к очередной остановке, водитель открывает двери и в этот роготый лоховоз набивается еще n-ное количество злого народа. Все возмущаются «Ну, сколько же можно, когда общественный транспорт будет ходить чаще» и смотрят в сторону дверей, в надежде что больше уж точно не залезет.

Те, кто смотрели в сторону задней двери наблюдают такую картину. В сторону троллейбуса опаздывая, скорее всего в школу, бежит пацаненок лет 13-14. Подбегая почти что к дверям, те перед носом у него закрываются. (знаете болезнь водителей общественного транспорта – они наблюдают за торопящимся человеком и перед самым носом у него закрывают двери. Наверное, получают болезненное удовлетворение). Так вот, этот мальчуган со всей злостью и ненавистью хочет ударить ногой по двери, уже замахнулся ею но в этот самый момент двери открываются и нога пацана попадает по заднице мужчине, стоящему на самой нижней ступеньке. Весь троллейбус просто лег от смеха. Я ехал еще остановок пять и все не могли успокоиться. А мальчишка отделался всего лишь подзатыльником.

[ERLAND]

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.
Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

[ERLAND]

фраза дня )))
Как жаль что Калашников не родился конструктором автомобилей!

[ERLAND]

нм
Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия».
Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее.
Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены.
Осталось только продать машину.
Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс.
Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять.
И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции.
- Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера.
- Да, - нетрезво ответил товарищ.
- У вас угнали машину.
- ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ.
- Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер.
Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было!
Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина.
Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД.
Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции.
А говорят у машины нет души. Отблагодарила!

[ERLAND]

нм
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка. Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу. Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо спрашивает: “До какой температуры греть?!”

[ERLAND]

нм
Случилось с моим другом.
Ехал он как-то по МКАДУ со скоростью 120 км/ч. И надо заметить, что у
него слабое зрение, а очки оставил в гостях из которых возвращался в
изрядном подпитии. Само-собой остановили его доблестные гибддоны.
Диалог:
- Вы что не видели знаков? Их же там три!
- Где?
- Вон висят. Читайте:90, 90, 90...
- Блин, а я то думал Go, Go, Go...

[ERLAND]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место.
Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
"Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай"
я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

[ERLAND]

Подъезжает машина (audi quattro) на таможню, к ней подходит таможенник и спрашивает:
- Сколько человек в машине?
- Пять, а что? Спрашивает водитель.
- Ну к сожалению мы вас не можем пустить через таможню! Отвечает таможенник.
- Почему?! Как это!? Чушь!
- Ну вот смотрите сами, машина Audi Quadro, а вас в машине пятеро!
- Да это бред, начальника позовите пожалуйста!
Через 5 минут приходит.
- Начальник занят, не может подойти!
- Почему? Спрашивает водитель.
- У него там проблема!
- Какая ещё проблема?
- Да там Fiat Uno, а в нём три человека!

[ERLAND]

Ехал мужик пьяный в стельку на своей девятке по Казани .
Тормозят его гаишники . Мужик кое-как выполз из машины , дал им свои документы . В этот момент рядом в столб въезжает БМВуха . Гаишники оставили мужика и побежали разбираться с иномаркой. Пока разбирались , дед сел в девятку и сделал ноги . Приехал домой , машину быстро в гараж запер , лег в постель и жене говорит : " Кто меня будет спрашивать - я уже две недели как болею , встать не могу , на машине не езжу ".
Через пару часов в дверь позвонили . Жена открывает - на пороге два гаишника , с ходу спрашивают : "Твой где?" Жена отвечает :" Да больной он , уже месяц как не встает". Гаишники : " Где машина?" . Жена :" Да в гараже стоит . Как муж заболел , так и не ездили на ней ". Пошли с женой в гараж. Открывают - а там гаишная девятка с мигалками стоит ...

[Jus]

Интересный способ поднять российский автопром.

[Maxi_2000]

название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги"
коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"

[Jo242]

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

[Jo242]

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

[Jo242]

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

[Jo242]

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

[Jo242]

автоафоризмы

Иномарки дороги? Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

Самый большой по площади мозг наблюдался у М.Сидорчука водителем катка Т.Петровым.

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь

[Jo242]

нм

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов многодвижение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает аккурат в левую сторону вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...

[карла]

Как зарождаются легенды, что женщины плохо водят

Вобщем спускаюсь я по улице, по левой стороне, для поворота на перекрестке (на лево)).... впереди меня машина (ауди), также двигается на поворот, но к нашему разочарованию нам не удается встать в обычном, правильном положении на перекрестке т.к на нашем месте стоит горе-водитель (хонда), который ехавший снизу также готовился повернуть на лево, но почему встал не в своем ряду, а в нашем..ауди пришлось обогнуть водителя и встать ниже т.е на место хонды...ну и я за ним...ауди проскочила, а я жду своей очереди и тут снизу подъежает другой автомобиль (мерс) и не найдя места для себя с недоумением встает за хондой, смотрит на меня большими глазами и пальцем рисует план, как надо было правильно встать, что мол я дура, не там стою. Я начинаю ему рукой указывать назад, мол тот ваш виноват, та хонда...но видимо мои знаки говорили о другом, т.е - Вали мужик, вали давай... водитель мерса продолжал махать руками и крутить в виска - неправильно, куда встала... а я ему свое - "вали вали".... ну и вот, еще один мужчина, который будет рассказывать, как женщины нарушают.....блин за женщин обидно....надо было сразу показать ему факел, чтобы хоть не так обидно было.

[карла]

уточню..что водилель хонды, был мужчина)