Сообщений в теме: 9983

[ERLAND]

нм
Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическимуклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломаных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т.п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно: "Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!!"... Дальше я уже ничего не слышал...

[ERLAND]

Ментов бояться - руль не крутить.
Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
Купил мужик себе бутылку водки. Увидел ментов. И понял - не себе.

[ERLAND]

Не в обиду людям с востока.
Ловлю летом машину.
Останавливается типичный хач-мобиль - жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем. Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась.
Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение.
Приоткрыв один глаз, окидывю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути!
И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
- О, ти проснулся! Какой хороши пассажир, сидищь тихо, не крычишь, не мишаешь ехадь! Заснуль даже!

[ERLAND]

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы “Беларус” в количестве до 100 тысяч в год.
Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на “Беларусе”. Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а мYдаk на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!”
Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18. А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.
Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что “Беларус” конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

[ERLAND]

Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет совковый. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький
- значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...

[ERLAND]

Выхожу недавно на балкон покурить, утро, солнышко... Наблюдаю мужика, который никак не может сладить со своим Жигулем - стартер уже на последнем издыхании. Ясно, аккумулятор сел. Мужик повертел головой в поисках доброй души, которая бы дернула - никого Места немного, впереди каменный забор, до него метров 15. А стоит его маша на легком таком уклончике. Мужик снимает ее с ручника - машинка не катится, уклончик слабоват... Тогда он ее добросовестно подталкивает, догоняет, впрыгивает внутрь, врубает передачу - и тут 15 метров кончаются. Выматерившись в сердцах (на 3-м этаже было слышно отчетливо), мужик с большим видимым напряжением заталкивает маню назад... История повторяется раза 3. Пар от мужика валит, как от мартена. Видимо, устав потеть телом, мужик включает мозги - он выбирает подходящую палку, привязывает к ней веревку, упирает палку в сцепление, веревку выводит наружу. Я закуриваю по новой - становится интересно. Мужик, видимо, решив, что все дело во времени, которое он теряет на впрыгивании в машинино нутро, решает сэкономить. Он пару раз примеривается, потом втыкает первую, толкает машу и дергает за веревку. И маша (наверное, прочувствовав) СРАЗУ ЗАВОДИТСЯ. Наверное, на подсосе была, так как рванула она довольно резво. У мужика была пара секунд, чтобы прикинуть последствия свидания любимицы с забором. Всех его действий только и было, что руки вскинул к голове (даже матом не успел)... Но все-таки есть бог на свете - за 2 метра до забора машина глохнет, и, торкнувшись пару раз для приличия, замирает сантиметрах в 30 от забора. Мужик садится на землю и истерически ржет (пробрало, видать). Видимо, поняв, что не его сегодня день, мужик закатывает машу обратно на парковочное место, от души пинает ее минуты 2, матерясь так, что голуби срываются с мест, потом запирает ее и удаляется по своим делам. Как только он скрывается за домом, машина трогается с места, и набрав не очень большую, в принципе, скорость, умудряется своротить себе об забор бампер, свернуть решетку и раздолбать фары...
Недаром говорят - есть жена, и есть любимая...

[ERLAND]

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

[ERLAND]

нм
Рассказал друг, далее с его слов. Купив машину с бийскими номерами (регион 22) менять и перерегестрировать их не стал, а так и катался по родному Новосибирску (регион 54). И вот однажды тормозит машину гаишник - так и так, превышение! Разрешено 60, ехали 78 - вот радар. Ну что делать признаю, говорю пиши штраф. Он начинает заполнять протокол, задумывается... Далее диалог:
- Где проживаете?
- Новосибирск, адрес...
- А машина зарегестрирована в Бийске?
- Да.
ГИБДДшник зависает... Очень долго думает, смотрит на меня, на машину на номера... Потом выдает:

- Паспорт есть? Может я тебе штраф 50 рублей как пешеходу выпишу?
- Есть, пишите.
Подаю паспорт. Долго листает, опять задумывается... В состоянии полного ступора пишет "штраф за переход в неположенном месте". Я, пытаясь сгладить ситуацию, шучу:
- Со скоростью 78 км/час.
Он в том же ступоре записывает! Потом долго смотрит на написанное и виснет окончательно. Еле-еле вывел его из ступора и забрал квиток. С тех пор в коллекции красуется квиток штрафа "за переход в неположенном месте со скоростью 78 км/час." Вот такой вот скоростной пешеход!

[ERLAND]

Рассказали ребята. Им по 16 лет. Отправили двоих на каникулы в деревню.
Днем работа, вечером клуб, катание на мотоциклах, все дела. Главная проблема обладателям самодвижущейся техники - нехватка бензина. В данном случае рядом с ними проживало решение данной проблемы, а именно водитель автобуса, который на ночь этот самый автобус парковал рядом со своим домом. Излишки бензина благополучно сливались ребятами по мере необходимости.
Все было хорошо до определенного дня, когда пустой бак мотоцикла снова потребовал горючки. Пошли на дело ночью вдвоем: один со шлангом и канистрой, второй на стреме. Пока бензин начал переливаться первый успел немного хлебнуть(кто делал это - знает).
В это время вышел подышать воздухом водитель автобуса. Тот, кто на стреме, не сплоховал, сразу начал отвлекать водилу( а жизнь летом в деревне бурлит до утра, можно встретить кого угодно).
Так вот, начал интересоваться как правильно вести себя с девушками, что им говорить, водила как может отвечает. В это время первый успел спрятать орудия преступления, и как бы ненароком проходит мимо.
Поздоровались, поговорили. Водитель захотел закурить, курево есть, спичек нет. Тот, что сливал бензин, зажег спичку, прикурил и дунул что бы загасить - полыхнуло сантиметров на 40. Водитель после ступора: ты что, фокусник? Тот: да-да, я фокусник. Слились оба товарища очень быстро.

[ERLAND]

нм
Собственно сегодня с утра выезжая с честно занятого места перед домом обратил внимание на странное поведение автомобиля - выйдя и произведя визуальную оценку положения, выяснил что сзади примёрзла бампером в бампер соседская волга. Пробовал отморозить путём поливания бампера горячей водой - не помогло, в результате забрызганные ботинки примёрзли к асфальту, долго голосовал прося дёрнуть меня лично на троссу дабы ботинки оторвались от асфальта - не помогло, никого во дворе небыло, пришлось семинить до парадной босяком и дома сбивать сосульки с пальцев.
Посему пара вопросов :
1) напомните пожалуйста правила буксировки авто на жёсткой сцепке и основные манёвры при управлении лимузином.
2) что делать если нам с соседом не по пути
3) что делать если сосед завтра встанет раньше ? караулить у окна или есть средства более совместимые со сном ?
Заранее спасибо за ответы !

[ERLAND]

Знакомый купил иномарку. Машина крассивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю конечно забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку ПУСТУЮ... но с закрытыми замками. Как быть?! - Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
- Ало, это Иванов Иван Иваныч?
- Да, а с кем я разговариваю?
- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! НАШЛИ?!?!????
- Да нее... я хотел спросить, вы пустую ГАРАЖ-РАКУШКУ МНЕ НЕ ПРОДАДИТЕ!?!?!?

[ERLAND]

Еду я на машине из города в деревню. Проехал уже 60 км. Смотрю: стоит на остановке девушка лет так 20-25, очень красивая, и голосует мне, чтобы я ее подвез. Мне осталось ехать 10 км, а ей 15 км. Проехали 10 км. Она меня просит, чтобы я ее подбросил еще 5 км, и говорит, что расплатится, чем только я пожелаю.Я согласился ее подвести эти 5 км. Приехали, она говорит: "Где будем "влюбляться?" Я открыл багажник, достал ведро и тряпку и заставил мыть машину. Видели бы вы ее лицо и глаза, но машину она мне вымыла очень хорошо. Поблагодарил, попрощался и уехал. Вот дурак!

[ERLAND]

Приходят родители домой, а сын хвастается им свежекупленной компьютерной игрушкой - автогонками. Родители восхищаются:
- Ух-ты! Игрушка какая красивая, машинки там, ландшафт вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

[ERLAND]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

[ERLAND]

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

[Jo242]

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, сука?!!

Сообщение отредактировал Jo242: 26.12.2009, 13:56:05

[ERLAND]

Если сломалась машина, то учимся пользоваться машрутками.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке – попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).

7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних – нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой – верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха) прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить на работу.....

[ERLAND]

Заплатите ГИБДД и получите бонус, бесплатный совет!

Ехать надо было в Мытищи поздним утром. Как-то провозилась дома, наводя красоту, и выехала уже реально опаздывая.
А еще на заправку надо. Заправилась и бодро еду к садовому кольцу, подъезжаю - оно мертво стоит, а метров 300 забито плотно теми, кто туда же хочет выехать. Я немного постояла и решила - фиг с ним с кольцом, поеду по Яузе.
Осмотревшись внимательно (!!!!) по сторонам на предмет милых друзей из ГАИ и убедившись в их отсутствии, уверенно разворачиваюсь через 2ную сплошную и спокойно еду к набережной. И тут меня обгоняют сразу 2 патрульных машины, одна из которых горланит на всю улицу - "Номер 604, немедленно остановитесь!!!"
Останавливаюсь. Небритый гаишник невнятно представляетсяя и говорит:
- Грубо как ездите, Елена Юрьена. Двойные сплошные пересекаете, причем нагло так, перед носом у двух патрульных машин. Бдительность нашу что ли проверяете?
Забирает права и приглашает потусить в их машине с товарищем. Сам уходит, видимо на дополнительные заработки, и неподалеку машет палочкой.
Некоторый прикол заключается еще и в том, что после заправки денег у меня рублей 500. Для 2х гаишников - полная фигня, даже предлагать как-то неловко.
Сижу на заднем сидении и тихо канючу, что очень опаздываю, полно пробок, а мне в Мытищах надо быть через 40 минут, и денег нет, и вообще, отпустите дяденьки блондинку, я вас просто не заметила, а то понятно, что как жуткое хамство выглядело мое пересечение 2х сплошных у вас на глазах и т.п.
Гаишник неторопливо клацает по клавишам, забивая данные с моих прав, и говорит:
- да не переживайте, девушка. Суд во всем разберется. Хотя, встречка - чего уж тут разбираться.
Тоскливо спрашиваю:
- Сколько?
Гаишник оживился:
- Ну, девушка, Ваши ж права, откуда мне знать во сколько Вы их оцените.
Я сразу предупреждаю, что наличных нет и надо ехать в банкомат.
- Так это мы завсегда. Вооон и банк рядышком, видите как все удачно сложилось.
Зазвал товарища и мы гуськом поехали в банк.
Сняв деньги, возвращаюсь:
- ну и сколько? тысячу хватит? ладно, а две?
На двух сговариваемся.
Затем гаишники неожиданно заботливо спрашивают:
- а зачем же Вы на яузу собрались, там просто жопа и нет движения совсем. А кольцо только у курского забито, а проспект мира так вообще свободен. Щас мы Вас проводим и все будет в порядке.
Дальше было феерично, на мой неподготовленный взгляд, конечно.
Дождавшись красного света, врубив мигалку, сирену и крякалку мы погнали к садовому. Бодро расшугали пробку, выехали на встречку и понеслась. Для понта, и в общем-то из страха, я тоже врубила все огоньки на своей машинке - аварийку, дальний свет и противотуманные фары.
Так с песнями и плясками, распугивая встречные машины, мы добрались до действительно свободного проспекта Мира.
Перестроившись правее, патрульная машина проорала в мегафон:
- доброго пути!!! посты до мытищ предупреждены!

[ERLAND]

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[ERLAND]

Позавчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."