Сообщений в теме: 9983

[ERLAND]

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью -
погоняться. Офигеть!
Ему:
- Так, а почему нос разбит?
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

[ERLAND]

нм
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет. Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- Юра, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я ох@#ваю, поскольку у меня даже машины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ, а не вас!!!

[ERLAND]

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом:
- Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер удивился:
- Чего?!
- Говорю - бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу.
Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:
- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно.
- Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!!
Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть.
В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком.
Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся - и... Бумажка на капот упал...

[vodkin]

Меняю свой мерс на нарты и упряжку ездовых собак.

[ERLAND]

Страховая компания Norwich Union делится самыми смешными случаями в своей практике.
- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"
- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"
- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"
- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"
- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "
- "На мой велосипед прыгнула корова"
- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).

[ERLAND]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси...
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозйноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

[ERLAND]

нм
Недавно стал свидетелем следующей "сценки" из серии "Случаи на пассажирском транспорте".
Было это зимой, у меня в очередной раз не завелась машина, и я вынужден был добираться на трамвае. Трамвай пришел сразу, пассажиров было мало ( дело было днем). На следующей остановке в трамвай входят бабуля и ,по всей вероятности, ее внучок ( на вид лет 5-6).
Бабуля злая, это было заметно всем присутствующим, потому что она внесла внучка просто "за шкирку", а потом пинками усадила внучка на сиденье и пристроилась рядом с ним на свободное.
На это все обратили внимание, но виду не подали. Тем временем, внучок, широко улыбаясь, при этом все время трогая рукой свою огромную, какую-то дурацко-большую шапку, громко так спрашивает бабулю:
- Скажи, бабуль, а я ведь правда похож на космонавта?
На что бабуля не говорит, а просто дико кричит:
- Сволочь ты, а не космонавт!!!
Сидевшая недалеко пожилая женщина резко вмешивается в разговор и с упреком говорит бабушке, что так нельзя, что внучок хороший, мечтает стать космонавтом, а Вы его обзываете "сволочью", что за такие слова должно быть стыдно и т.д. и т.п.
На что бабуля нервно подпрыгнула с сиденья и обращаясь ко всем присутствующим почти плачя и очень жалобно говорит:
-Как же он не сволочь, посмотрите на него ( стягивает огромную шапку с внучка, а там...на голове..) ведь он последнюю мою хрустальную вазу опять натянул себе на башку. Вот теперь еду в больницу, стянуть вазу сама не могу!
Хохот в трамвае... внучок сияет...

[ERLAND]

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:
- Ты совсем оболдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!!!!
- Сдавала, и в отличии от тебя не один раз!

[ERLAND]

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

[ERLAND]

нм
Тормознули меня значит на посту типа документы проверить, нормальный человек при проверке у него документов как правило не выходит из машины, а я, например, однажды, даже на просьбу открыть багажник, дал ключ и ответил, мол НЕ ОБЯЗАН, ВОТ КЛЮЧ - СМОТРИТЕ (кто не знает это все строго по закону), хоть проезжающих порадовать картиной копошащегося в чужом багажнике гаишника.... А на это стоит посмотреть(!) но рассказ не об этом:

В этот же раз я решил выйти из машины и размяться... Я не пожалел об этом, поскольку стал свидетелем ПОТРЯСАЮЩЕГО шоу.

Тормозят они на посту потрепанную копейку, а в ней парень, девушка(видимо родители) и сзади ребенок лет пяти-шести.

Довольный гаец типа говорит: Согласно таким-то изменениям в Правилах, ребенок до 12 лет должен быть в специальном кресле, выписываю штраф, согласно только пришедшим новым нормативным актам 100руб. (? кстати)

Реакция папы: За что??? В Правилах же сказано: "до 12 лет"!! Ему ДВЕНАДЦАТЬ

Гаишник в ступоре. Через три минуты отойдя от наглости и неожиданности заявляет: "Где свидетельство о рождении?"

"Я не обязан возить такой документ, а вот талон ТО есть"

Гаишник в еще большем ступоре зовет подмогу в виде начальника поста в лице жирного полковника Зверева(супер фамилия для гаишника).
Посовещались и решили оставив папу в сторонке спросить у ребенка:

"мальчик, как тебя зовут?"

"Стасик"

"А сколько тебе лет, Стасик?"

Минутная пауза, затем: "Папа сказал двиняцять"

Гаишник радостно потирая руки:"Ну а на самом деле тебе, Стасик, сколько лет?"

Трехминутная пауза: "Двиняцять"

Я лег....
Гаишники постояли, вяло попросили паспорт с печатью о детях, были посланы и оплеванные отпустили...

[ERLAND]

Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

[ERLAND]

нм
В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д, но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))

[Mikasa]

Остановил ГАИшник водителя, видит, что тот поддатый и говорит:
– Водитель, вы пъяны!
– Кто я? Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
ГАИшник протягивает трубку и говорит:
– Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. ГАИшник говорит:
– Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 баксов дам!
– А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
Тут ГАИшник подумал и отвечает:
– Мужик, я тебе ещё 50 баксов дам, ты только никому про этот секрет не рассказывай, а то нас заставят у всех задницы нюхать!

[Mikasa]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, идёт, улыбаясь глядит на водителя, который несколько ни в себе и в предвкушении наживы и говорит:
– Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я уже всё..

[z nata]

До того, как я села за руль, дуэт женщины и автомобиля, мне казался самым красивым в мире. Я с завистью смотрела, как женщины грациозно управляют автомашинами.
Как только я купила права и ездить, все изменилось!
Ежели посреди дороги, на авариечке стоит машина, а в ней сидит мужчина - я участливо киваю в его сторону и дико сочувствую поломке, но если же там сидит женщина - это значит только одно: тупая овца раскорячилась, только для того чтобы накрасить губы и поговорить по телефону!
Всяк желающий перестроиться в мой ряд, тоже проходит строгий кастинг по полому признаку. Мужик? Перестраивайся! Баба? Жди мужика, перед ним и перестроишься!
Если я вижу, что на дороге кто-то откровенно тупит, я непременно догоню, а потом торжествуя и радуясь, громко скажу: А потому што баба за рулем!
Проезжая мимо какой-нить аварии, завидев среди участников дтп, особь женскова полу, я произнесу: ухахахахахаха! Мужчинам же в таком случае, я посвящаю скромное и сострадательное: ой ой ой ой!
Я долгое время наблюдала за тем, как ведут себя женщины за рулём - ни о какой женской солидарности не может быть и речи! Бабы за рулём презирают друг друга, как на войне, никакого снисхождения.
Ты ездишь на маленькой красной маффынке? - получай клеймо тупилки
У тебя большой джыпп? - зато я честно заработала свою маленькую красную маффынку!
Спортивная купе? - зато я на своём джыпе могу рассмотреть твои ляшки!
ВАЗ? - ах как наверное уютно в том небольшом алом автомобиле!
Сегодня в меня пыталась перестроиться девушка. Она гордо включила поворотник, как бы предупредив меня о своем намерении, но я не согласилась на манёвр, за что получила наманикюренный фак вслед, по её губам я прочла: Сукаааа! И какое-то тепло разлилось по всему телу. Вот она! Женская солидарность!

[ERLAND]

нм
Неоднократно слышал, что во Франции повсеместно развит особый вид парковки - на слух. Водитель сдает до тех пор, пока не упрется пердом или задом в препятствие с тихим, но различимым на слух "бум", или же до пробуксовки колес. И что, якобы от такого экзотического способа парковки, все машины имеют характерные повреждения бамперов и лакокрасочного покрытия, а страховые компании имеют помимо обычных пакетов страховки, еще и "страховку от парковки" которую не надо доказывать обычными бумагами о ДТП.
Я не знаю, наколько это верно, во Франции пока еще не был, но вот уже второй раз наблюдаю подобную картину в центре первопрестольной. Огромный_Ипонский_Жып, весь увешанный ржавыми трубами изображающими из себя кенгурины и подножки, парковался задом в стену дома, до тех пор, пока у него не начали пробуксовывать все четыре колеса. Потом успопокился. Дама на Пежо-307, оборудованная парктроником, парковалась в Лексус-430 до тех пор, пока детина из-за руля японца не начал орать матом и сигналить.

Очень пожалел, что не было с собой фотоаппарата. И окончательно решил, второй моей машиной все же будет внедорожник. И мне абсолютно фей хуа какой у него будет расход ГСМ.

Вчера чистил машинку от налипшей белой дряни и в процессе отскребания стекла от льда, с щетки отвалился пластиковый скребок.
Веник все же универсальней, его торцом поворачиваешь и скребешь - моментом весь лед слетает.
Помню, на последней моей БМВ, сразу после покупки обнаружил треснувшие галогенки. Стоили они каких-то совсем сумсшедших денег, доллларов по двести за каждую. Ближе к зиме, я выделил из бюджета необходимую сумму и поменял противотуманки. Буквально через неделю ударили морозы и повалил нег. Я очищал машину от снега и пластиковым концом щетки сбивал наледь. Дошел до галогенок. Тук-тук-тук... Бамц! - сказала первая галогенка. Тут-тук-тук... Хрясь! - сказала вторая галогенка. Ыыыыхх! Бряк! - сказала пластиковая щетка сломанная о колено с досады.
Еще через три месяца, 31 декабря 1998 года, приблизительно в 22 часа, я улетел на этой БМВ с кольцевой, сбил четыре дерева, остановился на крыше, дернулся, потерял сознание, снова дернулся, снова в ауте, "скорая нужна?", "конечно нужна!", воспаление легких помимо переломов и проданные, через месяц, за полторы тысячи остатки автомобиля, купленного за тридцать.
Потом было два Опеля, потом полгода на "шахе", потом Ниссан. И была возможность купить БМВ. Но не надо. Я человек семейный. А там такие дорогие галогенки.

Или вы тоже считаете, что марка автомобиля и количество подкапотных лошадей, никаким образом не отражаются на поведении водителя? Примеры в таком случае. Вроде: мой хороший знакомый, имеет Porshe Carrera и по дорогам общего пользования ездит полностью соблюдая ПДД и даже пешеходов всех пропускает.

Я все это к чему? Красные попоротники и две лампочки освещения номерного знака уже запретили, следующим шагом будет запрет автомобилей с большим, чем положено, количеством лошадиных сил. Скажем, ограничат сотней. А все что сверху, по 20 долларов за лошадь. Ведь надо как-то поднимать отечественного производителя?! А у него, как назло, ни одной серийно выпускаемой машины свыше ста лашадей нет.

Вот такие вот измышлизмы на грани оффтопика. Но вы же добрые и простите меня?

Меня особо позабавила процессия из двух теток и одного мужика, которые приперлись ко мне в больницу числа 15 января:
В палате тишина: некоторые спят, другие читают, третьи одурманены капельницей и пребывают в нирване. Все умотаны бинтами, все же травмотология, и после праздников немало всяческим образом поломанных граждан. Я - весь такой красивый, разрисованный, нога в гипсе на тросу висит, рука в гипсе и тоже на хрени какой-то болтается чтобы груди не касаться, грудина бинтами обмотана, духан прет, словно от бомжа, все же две недели не мылся и гадил, извиняюсь, в судно... И тут они. Блять. В халатиках поверх кофточек. Все такие довольные. Старый новый год отпраздновали, салата налопались с шапманским.
- Кто здесь Кораблев?
- Ну я.
- Мы из СЭС.
- И чего?
- Вы 31.12.98 совершили ДТП в районе 92 км МКАД?
- Ну я.
- Мы вам сейчас штраф выпишем... За сбитые деревья...
У меня из-за спины вылетает книга в твердом переплете и попадает мужику в область носа.
- Вы... .....ядь... Совсем о......ли! Вы посмотрите на него! Он в гипсе весь! Еле с того света выкарабкался! - сосед по палате хватает апельсин и запуливает его в сторону процессии. Мужик уверачивается и апельсин попадает одной из теток в грудь.
- Нам год надо закрывать... У нас отчетность не примут... - лепечет мужик. В него уже летят стаканы, еще один сосед, костылем на манер копья, выцеливает уворачивающегося мужика. Тот ретируется за дверь.

Штраф я все же заплатил. Иначе не хотели отдавать права. По полторы тысячи за каждое дерево.

[ERLAND]

нм
В субботу ехал на дачу в Комарово что под Питером. По нижнему шоссе. Если в курсе, то там через несколько километров после поста в Лахте идет довольно скоростной участок - до самого Лисьего Носа. Вот на нем-то все и происходило.
Увидев вдали приближающуюся табличку с надписью Санкт-Петербург на белом фоне перечеркнутую красной полосой, я устроился поудобнее и притопил газ, выходя на свой крейсерскую скорость (кто не знает, я на дорогах общего пользования человек не торопливый и скорости 110-120 км/ч мне вполне хватает). Однако не тут-то было! Через несколько секунд я догнал группу автомобилей. В правом ряду со скоростью 80 (имеет право!) неспешно движеться белая пятерка, вровень с ней в левом идет RАV4. Процессов "обгон" или "опережение" не происходит.
Сзади RАV'а подпирает мощное BMW одной из последних моделей. Постепенно к нам присоединяется еще несколько машин - VОLVО, ОРЕL, 09 и тд. RАV все так же болтается рядом с пятеркой, то опережая ее на пол корпуса, то чуть приотставая. Так мы движемся несколько минут, я иду за пятеркой, в левом ряду - выстроился длинный хвост иномарок. Ситуация начинает накаляться, водитель BMW слева от меня непрерывно мигает фарами и машет кулаком перед лобовым стеклом. Левый ряд болтается как при сильном волнении
- все пытаются понять почему в месте где они привыкли ехать 120-140-160 они уже минут 10 тащаться на 80-ти. RАV в очередной раз откатывается назад почти поровнявшись с багажником пятерки и начинает снова ее нагонять, BMW сбавляет скорость чтобы успокоить нервы и, воспользовавшись моментом, я встреваю в левый ряд за RАV'ом и начинаю ему мигать фарами (они у меня значительной выше чем у BMW: -) и гудеть. Ноль эмоций. Продолжаем катиться.
В это время по правому ряду нас нагоняет красная MАZDА и на совершенно бешенной скорости всовывается в на мгновение образовавшуюся щель между пятеркой и RАV'ом. Изрядно вильнув хвостом MАZDА подрезает RАV и уносится вперед. RАV резко тормозит, я делаю тоже, но плавней и чуть раньше, сзади оттормаживается BMW. Водитель RАV'а начинает чуствовать, что что-то неладно и поспешно уходит в правый ряд, отправляя при этом белое VОLVО (пытавшееся последовать примеру MАZD'ы) на правую обочину. Раздаются гневные гудки, RАV прыгает обратно на левую полосу, отправляя теперь уже на левую обочину меня, по глупости пытавшегося воспользоваться моментом и обогнать. В полной панике RАV пробует обогнать пятерку и прибавляет ход, но вырвавшись где-то на пол-корпуса вперед, решает что такая скорость (~ 90) явный перебор и начинает опять тормозить, однако тут же обнаруживает, что ему в заднюю дверь практически уперлась BMW и завоеванных позиций (пол багажника пятерки) сдавать не собирается. Я предусмотрительно убрался в правый ряд, все выстроились в левом, RАV'а мотает по дороге, как в проруби...
Тут очевидно водителю пятерки это надоедает, он уходит вперед и RАV быстренько перестраивается в правый ряд. Перепревшие иномарки начинают с бешенной скоростью его обгонять и... Опять же, не тут-то было! Пропустив 2 или 3 машины RАV выскакивает в левый ряд и мощно идет на обгон пятеры.
Стекла трех шедших сзади на обгон машин мгновенно запотевают от накала эмоций, а RАV заметно глазу проседает на шоссе от тяжести сложенных на него матюков.
В конце концов RАV обгоняет пятерку и едет в правом ряду 100-110 км/ч.
Когда подходит моя очередь его обогнать, я вижу изумленное лицо водителя, пытающегося понять почему уже десятая машина подряд проезжает мимо с гудками и многочисленными жестами у виска.
Изумленное _женское_ лицо "водителя"...

[ERLAND]

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

[ERLAND]

нм
В нашем южном городке -30 градусов мороза - полный ужас!!! Естесственно, автомобилисты страдают больше всего! Утром завести авто практически невозможно, тем более как говорится "с-пол-тыка". И как назло, морозы ударили в пятницу вечером, машины во дворе стоят выходные дни и в понедельник с утра наблюдаешь картины вереницы людей с чайниками и прочим разогревающим инвентарем. Тихо выползаю темным зимним утром из подъезда, благодарю Бога, что вовремя обработал силиконом замки дверей своего старичка "мерса". Разгребаю веником снег и начинаю крутить движок, стартер жужжит и заводит двигатель с третьего раза, к великому удивлению замерзших соседей, владельцев нашемарок и всяких прочих "японцев". Жду. Грею мотор. Картина маслом. Вываливает из подъезда гордый сосед Серега, классный парень, недавно првернул очень удачную сделку и купил новенький внедорожник ЛЕКСУС.
- Привет сосед! Погодка собачья!
- И не говори, Сереж! Вишь че твориться с соседями-то!
- Фигня! Эти "тазики" только к весне заведутся! Гляди, как моя класс покажет...
Удивление первое. На нажатие кнопки брелка не реагирует центральный замок. Ладно, открыл дверь ключом. Машина не реагирует на действия по запуску двигателя никак. Мертвая. Недоумение перерастает в злость. Серега кипит, как чайники в руках посмеивающихся соседей...
...-Мать!!!! Только купил это гуано, а оно уже... мать, щас звоню на этот гребанный сервис, я их... далее непереводимая игра слов и идиоматических выражений.
Я глушу движок и по просьбе Сереги остаюсь с ним рядом, ежели чо подкинуть до работы. Приезжает бригада с сервиса при автосалоне на удивление быстро с недоумением на лицах: "КАК ЭТО ЛЕКСУС НЕ МОЖЕТ ЗАВЕСТИСЬ????!!!!" Вежливо просят открыть капот. Стою рядом, но не заглядываю... пусть, чего людям советами мешать. Немая сцена, две спины из-под капота торчат минуты две. Потом старший поворачивается к Сереге и тихо, ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВО, спокойно оглашает:
- АККУМУЛЯТОР ИЗ ДОМУ ПРИНЕСИТЕ...
младший тихо корчится в пароксизме смеха, показывая стикер на пластиковой крышке, закрывающей отсек аккумулятора. Надпись маркером: "Не забыть поставить батарею".
Хохотали все, включая Серегу. Ребятам он честно дал штуку.

[a_askar]