Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

[Gruber]

Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."

[Semicvetik]

Дорожный юмор от "фишек"

[igr]

Не знаю та тема или не та вчера. Еду с работы в 23 15 по Раимбека , между Руднева и Туркебаева и вдруг удар по плечу , я аж чуть через лесопасадку не улетел в голове мыслей полные штаны кто? сзади ? машина целый день закрыта прокрадся без срабатывания сигналки невозможно.Тут как будто кто гладит по затылку. ужас одолевает. Инстективно провожу по затылку и понимаю , саранча , Как давай она мне по салону скакать я аж потерялся. А когда я её увидел ошалел от её размера, большая, останавливаюсь включаю аварийку пытаюсь найти нет! нету её и всё тут.Сажусь еду дальше опять по всему салону скачки начались.Ехать реально не могу паника в салоне! Тут вижу жёлтые жилеты с волшебными палками стоят, Я до этого подумал что до дому доберусь и на утро эту зверюгу изловлю при дневном свете. Но понимаю счас как скакнёт влоб худо будет и мне и остальным участникам движения.Останавливаюсь перед сотрудником дорожной полиции и диким голосом ору дайте фонарик. Что понравилось сразу подошол с вопросом чё? Я так и так помоги посвети в салоне, поймать гадину,а то ехать в тягость боюсь аварийную обстановку создать. Взял он палку и давай светить нету нит каких гадин! Вопроительно на меня смотрит и тут поднимает глаза на потолок ,аж сам ипугался , больше спичичного копробка тётка сидит с кинжалом, сечас родит, Усы как две антены , Его выражение лица мне было понятно, реально не приятно.Выгнали мы её из салона Поблагадарил я сотрудника дорожной полиции и был таков. А реально чуть инфаркт не получил когда она в открытое окно влетела на полном ходу думал? Не знаю чё подумал.

[Snark]

с башорга:

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл...

[Jo242]

Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево".

[SeriosSam_]

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[SeriosSam_]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

[SeriosSam_]

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также наебали!

[SeriosSam_]

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава.
Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.
- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.
Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.
- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!
После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...
- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет!

[SeriosSam_]

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

[Jo242]

- Ты помешан на насилии и жестокости!
- С чего Вы взяли?!
- Ну как бы ты останавливал автомобиль?
- Ну как, толкнул бы кого-то под колеса...

[Boris4runner]

MODERATORIAL [Boris4runner]

SeriosSam_: + по п. 2.2.5. Правил ЦТ (ненормативная лексика на форуме не приветствуется)

[Jo242]

Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

[Maxi_2000]

- сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним?
- Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него ж минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок.
- Папа не знал что я брал его машину, в командировке был. Когда я приехал домой, он спросил че так долго, я ему рассказал про колеса. Он так хохотал, чуть ли не плакал... Потом я ему сказал что ездил на его машине...

[Maxi_2000]

- А почему ты не поедешь к ней в Тольятти?
- Потому что у меня плохие воспоминания связаны с этим городом.
- Ну и что? У половины страны с ним неприятные воспоминания связаны

[Maxi_2000]

она: и как, хорошая машина?
он: ну куплю - покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести :-D
она: а если буду плохо себя вести - покатаешь до того, как получишь права?)

[JOHNSONMMC]

Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 2 грн;
- посигналить 2 раза - 3 грн;
- хлопнуть в ладоши - 3 грн;
- закричать "А-а-а" - 50 грн;
- дать порулить - 1000грн.

[JOHNSONMMC]

В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке (водителем), а в качестве yвлечения катался на мотоцикле.
Ехал он однажды на работy - опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита - yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей - но и там та же беда. Отъехав от третьей по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс. Прошел в салон ,обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя, протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.

[dzen_7]

Страшный рейс
В офисе сотрудников без машины развозит с работы/на работу микроавтобус. Водитель – молодой, но очень горячий парень Марат. Вечерний рейс. Салон наполнен сотрудниками. Едут весело, слушают музыку, болтают о дне прошедшем и всякий другой треп. Салон потихоньку пустеет. Поглядев в зеркало на темный пустой салон и сделав музыку погромче, Марат направляет машину в офис за второй партией.
Терь второй персонаж. Раушан – скромная женщина средних лет. Машину поставила на ремонт и поехала в автобусе, заранее перед рейсом предупредив Марата куда ехать.
Повествование Раушан (лексика моя): на заднем сиденье общаюсь с подружайками, пока они все не сгружаются по хазам. и пока не остаюсь в гордом одиночестве. немного раздражает громкая музыка, но, как грится, «водитель всегда прав»… едем… едем… едем… и тут я понимаю, что подъезжаем обратно в офис. деликатно подхожу с Марату и грю «Марат, а куда ты едешь?»…
Такой неадекватной реакции Раушан в жизни не видала. нечленораздельно проматерившись, сделав сокращательное движение ногами и ягодицами, но, не отпуская, как потом оказалось спасительного для Раушан руля, Марат ударился головой о потолок. и повернул к ней очень искаженное ужасом лицо с бешенными полтинниками вместо глаз.
Слова Марата: Всех развез. Еду в офис. Уже долго проехал. И тут над ухом голос «А ты куда едешь?»… я чуть не обосрался на месте. б.., если б не руль, от испуга ушатал бы точно.