Сообщений в теме: 9983

[Schroedinger-s_Cat]

Про ГАЙцов

Привычка у меня, всегда со светом ездить. Недавно вон законодательно это утвердили, а в 80-х со светом у нас и не ездил никто наверное добровольно.
А я привык, в загранке долго кантовался, там к таким вещам быстро привыкаешь, не включил ближний - нарвался на штраф.

Ну и в Россию когда вернулся, то привычка осталась.
Еду как-то по Горьковке, днем, не трогаю никого, скорость не превышаю, ибо поток плотный и просто некуда, все тащатся кое-как.
На посту стоит Гай, жарко ему - лето. . И делать походу нефиг - меня тормозит.
Документы, то да сё. . Все тип-топ. .
Стоит на обочине, на меня смотрит честным взглядом - а что это вы со светом в дневное время едете? С подколкой такой спросил.
Я ему - а что, нельзя? Может, в правилах это запрещено?
Гаец - нет, не запрещено, но зачем вы едете? ? ?
Я ему - чтоб всякие козлы лучше видели меня на дороге.
Гаец с возмущением (как будто я нашу Партию и правительство оскорбил) -
А где это вы козлов видите? ? ?
Я ему - да везде, полно на дорогах. .
Гаец аж подпрыгнул - где козлы? ? Там козлы? ? тут козлы? ? (размахивает жезлом).
В это время напротив проезжает мужик на копейке с прицепом, смотрит Гаец жезлом машет, думал ему - и втопил в тормоз. Сзади машина такой подставы не ожидала и въехала в прицеп дачнику.
Треск-пыль и вся эта куча пролетает мимо нас и уезжает на обочину.
Я гайцу - ну вот, видишь, а ты говоришь нет козлов.


Жена подъехала к бензоколонке. Там стоит мужчина, заканчивает заправлять автомобиль. Она через окно протягивает ему тысячу и просит заправить "на все". Тот хмыкает, но идет в кассу , и оплатив приходит, и заправляет её автомобиль. Довольная, жена протягивает мужику "червонец", дескать заработал. Но тот отказывается и к удивлению жены говорит , что вообще-то на азс не работает. Далее немая сцена!

[Schroedinger-s_Cat]

Пятница, вечер...

прошу прощения, был невнимателен.

Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ! "

Сообщение отредактировал Schroedinger-s_Cat: 05.06.2009, 17:01:59

[Lancaster]

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города..... (девушка давно уехала).

Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города......(девушка давно уехала).

раньше повторения хоть на разных страницах были
пс. История прикольная

[Schroedinger-s_Cat]

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.

Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной, не разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад было его машиной.

[Jo242]

старый анекдот, но когда он мне встречается я всегда балдею (особенно когда ситуация представляешь зрительно). Запостю еще раз

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Сообщение отредактировал Jo242: 08.06.2009, 09:49:06

[Jo242]

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

[Jo242]

В автомагазине:
- У вас фильтры есть?
- Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
- Грубой!
- Н-на - подавись, собака!

[Skiplo]

[Skiplo]

друг расказал

Очередная кора с наших дорог.
Как говорится преамбула.
Давеча еду я в сторону дома, настроение замечательное, душу греют очередные три сезона саус-парка, сворачиваю с маметовой на Дзержинского верх, и начинаю гнусно тупить в пробке. Освобождается окно передо мной, просвет корпусов на 5, выбираю дистанцию и с матюками обнаруживаю перед собой тентованный «Камаз-курятник» с "солдатней"". Народная мудрость гласит, что от подобных машин, надо держаться дальше, ибо у водителей подобного, в основном, извилина одна, и то прямая, оставленная пилоткой, да и живой груз обычно тоже как-то к знакомству не располагает… ожидать можно от таких машин вякого, «от долбана до сапога» - посему держусь где-то в полутора корпусах от них и думаю о еб… о хорошем всячески стараясь не замечать закрывающий небо борт и пятнистые "солдатские" фуражки… В камазе все классически - поближе к свету, воздуху и видам окружающего сидят «альфа-самсы», сержанты, деды и т.п.

И тут, на сцене появляются главные зажигатели будущего действа! «Нас не догонят, ….. в грязь не уронят…»(вольное издевательстов над тату) Парочка ммм… девушек, класса «мен крутой карындас, махан пофиг камаз» на камри средней юзанности, заоблачной понтовитости, немерянной тюнингованнсти, до глубины души и всего что в комплекте с ней, оскорбленные тем, что наш ряд движется на 2 метра в час быстрее, соблазнились этим окном и, подрезав меня, вщемились между мной и камазом. Чуткий радар в пятой точке радостно запел – щас грянет буря!!! И, что характерно – не ошибся!

Появление «еки карындас» томно полулежащих в полу откинутых креслах и свесивших увешанные бижутерией руки с сигаретами в окна вызвало у скучавших обитателей камаза, явно обделенных бромом и «секусом», бурный восторг и ажиотаж. Самый шустрый и самый «альфа» свесившись покруче чем игрунковая мартышка, начал гримасами, междометиями и жестами предлагать подругам как минимум полет на багамы, достать звезду с неба ну и что там еще в их романтичном ментовском репертуаре… Девчоооооонки скорее всего, не ошиблись в трактовке истинного смысла всей пантомимы и не открывая окон дружно показали ему оттопыренные средние пальцы. Самец оскорбленный подобным, дал отмашку коллегам втянуть его за ноги назад на борт, и, дабы выразить всю глубину презрения, смачно харкнул на капот камри. И тут девчоооонки совершили «екинши биг мистэйк»! Дружно опустив стекла и высунувшись по самое дектольте, они начали в два голоса вопить визгливыми голосами что-то возмущенно-оскорбительное. Ох, не в их положении надо было выёживаться…. Протест пострадавших вызвал дикий восторг в камазе и легкое офигение в окружающих машинах, переходящее в сдавленный гогот. С заднего борта начался обстрел камри харчками, под истошный визг ее водительницы и пассажирок…В стоящих рядом машинах слышался треск затягиваемых ручников, ибо водители сползали под торпеды от хохота. Дамы не нашли ничего лучше как воткнуть заднюю и дать по газам. Сквозь слезы истеричного смеха я успел(!!!) увидеть огни заднего хода и грудью навалиться на сигнал. Как они меня не уфигачили – х.з. Удаление противника бросило вызов и раззадорило людей в форме, которые, как мне показалось, даже сменялись у борта по истощению боеприпасов… Издевательство приобрело уже осмысленно-соревновательные формы, «кто доплюнет до лобового», и каждый удачный долет встречался дружным ревом. В машинах рядом была феерия, водилы сползали по стеклам, пассажирки то сочувствовали, то разражались смехом…
Сами понимаете, что этот театр уро… теней развивался гораздо быстрее, чем вы читаете, и пробка задвигалась. И тут наступил апофеоз. Камаз - машина тяжелая, в момент трогания дала ходу назад на треть метра и дернула вперед. Вся батарея плевальщиков у заднего борта, с этой раскачки посыпались на асфальт, как макаки с пальмы при ядерном взрыве!!!… «смешались вместе, люди, кони…» Камаз шустро побежал вперед, выставив дымовую завесу говенной солярой, "солдаты" потирая ушибленные при падении места, наступая друг на друга, спотыкаясь и падая, кашляя от дыма, начал запрыгивать на борт, втягиваемые сочувствующими сослуживцами… А какими матами и воплями все это сопровождалось – душа пела и рвалась в ввысь, из сотрясаемого спазмами хохота тела…
Народ, реально, все кто не видел зрелища – уехали вперед, но часть улицы стояла, вытирая слезы и медленно трогаясь в попытках успокоиться….
©GG, 2009

пс. отредактировал тока маты

[@rximed]

Парочка девушек, класса «мен крутой карындас, махан пофиг на камас»

[tramp007]

Парочка девушек, класса «мен крутой карындас, махан пофиг на камас»

[LuckySilverWind]

Про поднятие пошлин: http://wwwboards.aut...eep/564606.html

[Evida]

Парочка девушек, класса «мен крутой карындас, махан пофиг на камас»

чего только не встретишь в нашем городе.
меня там не было, но читая , сама плакала и стремительно приближалась к полу от смеха.
Автору данного рассказа спасибо

[Jo242]

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

[LuckySilverWind]

Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения(по русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и ,не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол на готове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление , брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как,извинившись отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал

[LuckySilverWind]

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

[Jo242]

автоафоризмы

Заметки в дорогу: Ваш проездной билет прослужит Вам дольше,если Вы проедете свою остановку...

Ударим разгильдяйством по бездорожью...

Чем выше поднимаются цены на городском транспорте, тем интереснее ездить без билета.

[Jo242]

нм

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву.
Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения.
Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет.! На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

[Jo242]

кое что новое, кое что старое. выбирать некогда, поэтому читаем все подряд

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе
конец, пpиятель".
4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните
ее ввеpх и согните вкулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, ! согнув в кулак
все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, н! е делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.
Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку
движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то,
тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Mr.Alex]

Про поднятие пошлин: http://wwwboards.aut...eep/564606.html

по этой сказке уже аудиопостановку сделали