Сообщений в теме: 9983

[kinder]

час пик. переполненый автобус. едут бабушка и парень хиппи. у парня волосы длинные и сережки в ушах. бабушка протягивает ему денежку и говорит:
- купи мне билетик, девочка!
- я не девочка...
- ишь, нашла чем гордится!

[kinder]

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимаете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,
трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и
аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -
пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду
дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину
жене отдать, половиной - отметить это дело...

Сообщение отредактировал kinder: 01.07.2008, 10:37:39

[Kamikadze47]

Вот кулибины!





Прям танк какойто!

[kinder]

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayen с красным кожаным салоном.

[Настюшка]

[kinder]

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

[tupoi]

Вчера на СТО заметил как пятеро мастеров вокруг одной машины крутяться


а всему виной водитель...

Сообщение отредактировал tupoi: 02.07.2008, 10:00:09

[Miss Lucky and Crazy]

MODERATORIAL [Miss Lucky and Crazy]

Настюшка + по 2 2 7 Правил ЦТ

[Kamikadze47]

Мужик утром из обычной деревни уезжает в город купить себе машину и встречает своего соседа Федьку и тот спрашивает:
- Куда едешь????
(М) - В город за конем……
(Ф) - Ну счастливо…..
И поехал по своим делам…..
(М) купил машину, ну и не доезжая до деревни км, 3 пробил колесо, поднял на домкрат, вытащил запаску и откручивает колесо.
А тут откуда не возьмись едет Федька на телеге, нормально поддатый и кричит ему:
- Эй, сосед ты че делаешь???!!!
(М) - Колесо снимаю…..
(Ф) не долго думая, достает из под соломы оглоблю, подскакивает к машине и бац по лобовому стеклу…..
(М) с воплями на (Ф)
- Ты че делаешь твою мать…….
А Федька не возмущенно:
- Ты колеса снимаешь, дай хоть мне магнитолу снять….
И не давая (М) сказать слова, так же не возмущенно спрашивает:
- А ты че Иваныч коня что ли не купил???!!!

[mergan]

[Kamikadze47]

Господин Лундсберг, выйдя с рождественского базара на улицу, никак не мог завести мотор своего автомобиля. Тогда он достал заводную ручку и стал прокручивать мотор вручную.
В этот момент к нему подошел близорукий старик и, протянув двадцать пять эре, спросил:
- Извините, добрый человек, а "Рождественский вальс" ваша шарманка не играет?

[Kamikadze47]

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Hу-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Hалево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Hу все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"

[kinder]

В автобус на остановке забирается таджикская
семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял..

[kinder]

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги": - ...да у вас бензин кончился.
Девушка: - А далеко ли до заправки?
Водитель:- Километра два.
Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:- Один литр хватит.
Девушка: - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать.
Девушка: - Как, за 1 литр бензина?!

[kinder]

не моё:
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

[antigosh]

На небольшой улочке случилась авария - кого-то сбили. Как водится, собралась сразу толпа зевак. Репортер, проходивший мимо, решил естественно пробраться поближе к жертве, дабы сфотографровать ее. Но толпа была такая, что прорваться сквозь нее было делом нелегким.
Сообразительный репортер додумался прокричать фразу, обеспечивающую ему беспрепятственный доступ к месту происшествия:
- Пропустите, пропустите, я - сын жертвы!!!

Жертвой аварии оказался ишак.

[antigosh]

Барин выходит из дому, подходит к коляске и заносит ногу, но промахивается и попадает ногой в колесо. Кучер ему:
- Барин, какую песню-то петь?
- Да подожди ты, нога попала в колесо!
- НОООГА ПООООПАААЛА В КОООЛЕЕЕЕСОООО, Пру-у!

[antigosh]

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"

[antigosh]

Блондинки едут на машине по
сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!

- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет
рогов!

[antigosh]

Чтобы представить, насколько жизнь быстротечна и коротка, достаточно представить бабульку, медленно пересекающую МКАД.