Сообщений в теме: 9983

[Failed angel]

Сегодня на автосервисе мастер рассказал девиз владельцев Mitsubishi: "Нам не нужно женской п*си, мы еб*мся с мистсубиси"

[kinder]

не моё:
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и
бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно
новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все
заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного
творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и
"У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма
потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки
без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п.
Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW
естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила
там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из
машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с
заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW
и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив
сие действо следующей фразой :
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно...
Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение
восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы
истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со
значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).

[kinder]

Маршрутка стоит на перекрестке, мальчик громко по слогам читает предвыборный плакат
- «Голосуйте за N потому, что он лидер».
Однако вместо буквы "л" читает букву «п». В маршрутке повисла напряженная тишина. Молодая мамаша объясняет ребенку:- «Видишь внизу маленький завиток ».
Мальчик наконец прочитывает плакат правильно и недоуменно спрашивает маму:
- «А какая разница?».

[kinder]

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

[Мистралевод]

Вчера, вечерком по ленина ниже аль-фараби видел прикол: едет мужик такой здоровый лет под 50 на велосипеде Урал, так невозмутимо и солидно катится. Где-то в метре от тротуара. Тут ему сигналит молодой пацан на зеленой сузуке витара, типа подвинься. Так вот, реакция мужика- НАЧИНАЕТ ЗАЖИМАТЬ ВИТАРУ! Едет немного впереди и когда тот, пытается объехать его слева, мужичок налево, когда справа, тот тоже направо!. В общем так доктились до Жолдабекова и там велосипедист, через две сплошные, на красныйуходит на противопложный тротуар! Все кто видел катались со смеху, держась за животы! Дядя красава!

[Jo242]

нм

Австрия, где-то 90-й год, нас четверо, трое приняли на грудь, четвертый
по понятиям трезвенник, но он единственный без прав, но имеет опыт
вождения в Советской армии (гнали ГАЗ-66 на выходные по полигону,
офицеры уходили к женам, а ответственный заливал горе водкой), и как по
закону подлости тормознули за Линцем, ехали не по автостраде, так он
предьявил комсомольский билет вместо прав, мент только спросил зачем
столько страниц с маленькими печатями да еще и с датами (уплаченные
взносы), на плохом английском пришлось объяснить, что это только при
выезде за границу печати, а если не выезжаешь, то их нет. Поверили.
Пожелали счастливого пути.

[Jo242]

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали.
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках.

[Maxi_2000]

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

[kinder]

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

[kinder]

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

[kinder]

не моё:
Вечером пятницы сижу в маршрутке и слышу разговор двух людей - по всей видимости сотрудников, которым оказалось по пути домой.
Девушка (Д), тяжело вздыхая и как бы жалуясь:
- Вот приеду домой, поужинаю и как обычно к телевизору...
Парень (П), участливо: - И я...
Д - Так может ко мне зайдем, поужинаем, у меня и в баре че-то есть...
Только без ночевки, да и мама твоя будет волноваться...
П - молчит.
Д - Нет, ну если ты хочешь можешь остаться ночевать, а маме то можно позвонить...
П - молчит.
Д - чего ты молчишь?
П - Да не... Ты знаешь я лучше домой поеду - телевизор посмотрю...
Занавес!

[Адмирал]

Незнал куда написать ,в аварии или сюда .так вот по Шаляпина автобус который нехотел со второго ряда поворачивать проехал чуть дальше перекрёстка и решил развернуться,и конечно кондуктор в открытую дверь выставил свою лапу.При совершении манёвра прям посреди дороги кондуктор вываливается плашмя
на дорогу.Мне небыло жалко ,я так хохотался.

[Jo242]

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

[Jo242]

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!

- С пассажирами?..

[Jo242]

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

[Jo242]

На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

[Jo242]

нм

Где бараны?

Дело было этим летом. Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну, там шашлычок, самогон и т. д. Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные, поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может он возомнил себя англичанином. Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон. В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка. Естественно, он нас останавливает. Нда-а, нарушеньице не из приятных - две сплошные, тройной обгон, и 130 с чем-то на радаре. Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа "Сержант гадский, ваши документы, почему нарушаем". Я весь этот монолог слышу по причине открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
- Да баран на дороге попался.
Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону потока, спрашивает:
- Где бараны?
Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо, посчитав, что вытянутая рука - это приглашение к общению, топит педаль тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего гибддшника. Игорь не растерялся и сказал:
- Вот бараны.
Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении получаса. Гибддшник отдает документы со словами:
- Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.

[Jo242]

Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...

[mergan]

В годы холодной войны один (а может и не один) из советских НИИ занимался разработками в области радарной необнаружаемости (в просторечии – технологии "Стелс". Среди прочих разработок по этой программе велись исследования специальных покрытий для фюзеляжей самолёта, уменьшающих его радиозаметность, путём поглощения радарного излучения. Но вот наступили тяжёлые перестроечные времена, наша военка накрылась медным тазом, НИИ остался без финансирования, работы свернули. Всё что осталось от программы «русского самолёта-невидимки» – незаконченные чертежи, да бочка экспериментальной краски, понижающей ЭПР. Бочка долго стояла в подвале НИИ, пока к одному из сотрудников не заглянул его знакомый, который в разговоре случайно обмолвился, что хотел покрасить свой старый проржавевший жигулёнок, да вот всё никак краски не купит – денег жалко, сам еле концы с концами сводит. Сотрудник НИИ, естественно, не пожалел государственной краски для друга – чужое дарить не жалко. Так что вскоре старый жигуль засиял как новенький. Прошло несколько месяцев, и однажды «Жигули» крашеные секретной краской попались на посту скоростного контроля ДПС – шли они с явным превышением. Дальше вы, наверное, уже догадались. Было бы интересно увидеть физиономию гаишника, который навёл радар на быстро приближающуюся машину, а радар сказал, что впереди ничего нет!


Дело было в одном из штатов государства США, где расстояния велики, а дороги хорошие и прямые. Так как эти условия вызывали у многих водителей закономерное желание «втопить педаль», то вдоль шоссе через случайные расстояния стояли копы с радарами и разводили лихачей на бабки. Один такой полицейский кордон, в составе двух полицейских и их машины, стоял неподалёку от базы ВВС США. В этом районе регулярно проходили тренировочные полёты истребителей-штурмовиков, так как пилоты должны поддерживать себя в форме, ввиду высокой активности того, что США называют своей внешней политикой. Так вот, однажды у одного из копов, стоявших на посту скоростного контроля возникла «гениальная» идея – он решил … своим радаром измерить скорость самолёта, низко пролетавшего у него над головой!
Знакомые с устройством систем подавления ПВО американских штурмовиков уже смеются, для остальных сделаю пояснение. Самолёты этого типа оснащаются ракетами «Шрайк», которые запускаются при обнаружении РЛС (радиолокационной станцией) самолёта внешнего радарного облучения (что обычно означает, что установка ПВО захватила самолёт, ведёт его и готовится сбить). Стоит ещё добавить, что ракеты «Шрайк» имеют головку самонаведения и наводятся на источник радиосигнала.
Теперь я думаю смеются все.

[kinder]

не моё:
Маршрутка. Обычная обстановка все сидят болтают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол.
В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта.
Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат.
Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон,звук нарастает, пассажиры оборочиваються, а деваха начинает судорожно искать мобилу.
Но не тут то было! мобила орет, но поиски затрудненны обилием карманов, складок одежды, сумочкой...
Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.
Телефон орет уже во всю силу.
Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья.
Напряжение достигает пика... и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:
-А может я его на работе забыла!?