Сообщений в теме: 9983

[LuckySilverWind]

Эссе о том, как я чинил коробку

Прошу заранее прощения, так как пишу плюшевый на радостях в хлам.

Началось все с того, что возвращаясь с дачи в позапрошлое воскресенье на
первом же светофоре почуствовал: с машыной чета не так! Пытаюсь тронуться
газую, газую- обороты 5 тыщ- машина еле еле начинает ехать, O/D истошно мигает,
захлебывается, трясется - но едет. До следующего светофора. Там все повторяется.
Включив аварийку, наорав на жыну, дав на всякий случай па башке сынишке, кое как,
на матах доежяю за час до дома. Дома - поллитра и анализ. Анализ с пяных глаз подсказал
- о!, интуицыя - нада чинить коробку. Осознав, что на деньги, уплоченные за коробку, мог бы
целый год пить пиво, душа начинает пхать ноги за новой порцией вотки, чтоб
забыца, хоть на время, беспокойным сном. Хорошо, жына за трусы поймала, разъяснила, как
гаец-джыдай, что в нашем сраном .. ой славном городе вотку после 22-00 мне не продадут,
если я не губернатор. Я сравнил себя с губернатором, сходства не нашол и понуро побрел
спать, провожаемый подозрительными взглядами жены, спрятавшей от меня, на всякий случай,
топор, ножи и вилки.
Наступил понедельник. Похмельно(не здраво!) рассудив , что на работу все-таки надо,
хочет того коробка или нет, вышел из дома и объяснил своей машине, что на автобусах
я уже 10 лет не ездил, номеров маршрутов не знаю, метро боюсь, там поезда грохочут,
как подвеска на ТАЗе, на такси не поеду, дабы съэкономить деньги на ее же лечение.
Короче, сел и поехал, надеясь что все как нибуть само рассосется. Не тут то было.
С первых же метров коробка стала рассказывать мне, что ей 9 лет, ей уже на свалке прогулы
ставят, заслуженный отдых он уже заслужила и т.д. и т.п. Стиснув зубы, чтоб не охрипнуть от
матов, ехаю по пробкам кое как на работу. Кстати заметил что на L-ке вроде как трогается
охотнее. дальше так и еду L-D-L-D. Доехал. Дальше начинаю пытать сотруднегов: мошт у кого
так было. Испуганные глаза: свят,свят,свят, чуствую - щас будут собирать шефу на похороны
коробки. Лана, думаю, всё - нахрен - все без премии, дармоеды. Но делать нечего - надо звонить
по СТО. Выбрал по автогазетке одно уважаемое СТО, реклама на всю полосу, 10 лет на рынке,
ниибаццо, только они самые поездатые, японцы так не понимают в своих коробках как ихние
уборщицы. ОООО, на этом месте аргааазм! Все - решено ! - звоню. С первых же секунд меня
жоска обламывают: по записи, через неделю. О биля! а неделю я чо, на лоховозах гонять
буду, как почетный избиратель Путина? Ну нет милые,думаю, раз схема L-D-L-D работает
- пусь и еще неделю поработает. Кароче записался я на этот понедельник а сам на мафынке ежжу
неделю и слезами ее поливаю - жалко же и себя и ее.
Вчера наступил долгожданный понедельник. Приплелся я за полчаса до назначенного времени,
позвонил дохтуру и стал ждать. Через несколько минут, дохтур, весь всклокоченый, в халате
цвета мокрого милиционера, выкатился из ремзоны. Слова приветствия, запах непроходящего
перегара, слегка косящий на одно ухо глаз, навеяли было на меня сомнения, но переборов себя, я
выложил дохтуру на духу все как есть, не утаив даже то, что мой дед воевал с Чапаевым.


О! О! завыл дохтур, давайте прокатимси. Давайте!. О!О! - завывания стали громче. И овердрайв
мигает?? Мигает - обреченно вздохнул я. Пипец!, возликовал дохтур, ваши фрикционы и планетарные
передачи встали на темную сторону силы, но с помощью ... ляляля и ляляля мы поставим их на место
и наш лазерный меч ляляля ... ляляля ... и наши ионно-магнитные ловушки паймают крутящий
момент, и вот тогда!!!..... . Я уже начал было мотать головой, как на сеансе Кашпировского, как
вдруг случайно услышанная сумма заставила меня мгновенно протрезветь: 8-10 тысяч моих
выстраданных, политых слезами и кровью с трудовых мозолей, рублей. должны были превратиться
во всякие железячки, помогающие мне комфортно передвигатся по городу и не только.
Впрочем, мастер сказал, что за 14-15 тысяч не менее моих рублей мне, где нибудь за месяц, по большому
блату могут достать (социалистическое слово!) контрактную коробку, содранную с только что убитой
при мне Камри. Выбор как грится за мной. Подняв руки вверх, как фриц под Москвой в 41-м, я
кое как на пальцах объяснил этому гипнотизеру залетному, что у меня с собой таких денег нет.
Что я сюды ехал на диагностику и т.д и т.п. Он тут же заявил, что щас-же сделает и диагностику и
дефектовку (типа опыт 10-лет, в этом месте у благодарных клиентов АРГААААЗМ!), за все про все
2000 и вона бокс свободный - загоняй. Чуствуя себя как шарик в барабане Спортлохо я все таки сумел
избавиться от назойливого мастера фразой что у меня и 2000 тыщ нет (хотя и 2000 и 20000 тыщ с собой
были). Он еще попытался слабо повякать что мол вечером привезеш, наткнулся на мою непреклонность,
обматерил меня взглядом(столько времени потерял), на словах пожелал мне убить себя ап стену, и ушол
восвояси. Я же остался размышлять о жизни вместе со своей полудохлой машиной (хотя она-то как раз
размышляла о смерти, и даже наверно была готова убить меня ап стену, как наказал ей великий Мастер).
Ситуация - хуже нету. И мафынка помирает, ухи просит, - и к больнице доверия нету. Лана, поплелся
домой, по дороге взяв, как истинный русский, в гастрономе, лечилку от всего. Вылечился. Ночью снилось,
как я насилую мастера планетарными передачами, фрикционами и ионно-магнитными ловушками с разных
сторон. Утро настало неожиданно, на самом интересном месте. Пока мылся, брился, пил кофе, в том месте,
где должен быть мосх, билась какая-то неоформленная, расплывчатая мысль. Не поймал. Потом уже,
когда ехал, матерясь на работу, вспомнил: когда я был маааленькой девочкой, деревья были большими,
солнце крутилось в обратную сторону, а я ездил на Висте, у меня была по Висте-Камри библия, в которой
я чего-то читал про коробку. Типа, если сдернуть управляющий разъем на коробке, коробка начинает
переключаться по аварийной программе, как на механике. Типа L- 1 передача D-3-я. Но Висту продал
вместе с книшкой, а,как пела г-жа Пугачева: фарш невозможно провернуть назад, стал искать книгу по
Камри нынешней. Нашел в багажнике, под запаской, я ж помню - была. Точно - на 7-й странице по коробке
написано как я и думал выше, только по другому L-2 передача D-3(4) передача в зависимости от кнопки O\D.
Вооруженный знаниями, как на крыльях, стал снимать колесо,дабы получить доступ к разъему, на ходу
ободряя себя тем, что и на механике люди ездиют, и иногда даже шибчее чем на автомате. Распевая песни
под несуществующую гармошку (душа,хуле, поет!) сдернул колесо и пластиковую обшивку с мясом, смотрю
на разьем коробки - ...... и охреневаю. Самый левый провод из разьема оборвался и висит как дохлый
фашист на колючей проволоке. Дальнейшее было делом техники, зачистить залудить, пропаять разъем -
и седня вечером я уже несся по мосту домой как охреневший пацан с водяной горки. И передачи включаются
о овердрайв не мигает. ПЕСНЯ!!!. В итоге взял опять в гастрономе лечилку и пишу теперь этот бред в
надзиданье.
------------------------------------------
Взято с Виндом.нет.ру

[Jo242]

не мое

У моего приятеля был Крайслер, почти в стиле ретро, в отличном
состоянии. Приятель Крайслер очень любил и берег. На дачу ездил с женой
на ее машине. А Крайслер оставлял во дворе. Двор малоэтажной застройки,
зеленый, тихий, соседи друг друга знают, все на виду. Приятель за
Крайслер не переживал. Правда, когда сосед, который живет двумя этажами
выше, затеял грандиозный ремонт, во дворе появились сомнительные узбеки.
Они проскальзывали туда-сюда по двору, сидели группками на корточках то
под деревьями, то на солнцепеке у стены дома, то рядом с Крайслером...
Приятель попросил соседа последить за его узбеками. Тот обещал.
В очередные выходные приятель с женой поехали на дачу. Не прошло и часа
как отъехали - звонит сосед. И извиняющимся истеричным голосом сообщает,
что его узбеки сбросили на Крайслер холодильник. Поленились тащить его
по лестнице и решили упростить задачу, выбросив холодильник через окно в
контейнер для строительного мусора. Приятель, когда это услышал, очень
огорчился. Но потом сообразил, что сегодня 1 апреля. Поэтому давясь
смехом, говорит спокойно так соседу, что все в порядке, не переживай,
все равно Крайслер уже старый был, туда ему и дорога. И вешает трубку со
счастливой ухмылкой.
Едут с супругой дальше на дачу. Жена сосредоточенно рулит, смотрит на
дорогу. Приятель думает о разговоре с соседом. Вспоминает, разбирает по
полочкам. И улыбка исчезает с его лица, и в сердце появляется тревога.
Как искренне сосед рассказывал! Да и туповат он, чтобы так ловко
придумать... И почему не перезванивает, чтобы признаться в розыгрыше?!
- Поворачивай! - командует супруге.
Возвращаются обратно в город. Въезжают в родной двор. Видят родной
Крайслер.
Оказалось, рассказ соседа не соответствовал действительности. Старый
заслуженный холодильник благополучно приземлился в контейнер. Это его
дверца, отделившись в полете, спланировала и пробила крышу Крайслера.

[Maxi_2000]

2 LuckySilverWind
Рассказ супер, но немного скорректируйте, пока модераторы не видели, а то Вам светит сразу несколько болтов по 2.2.5
\\OFF

[kinder]

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

[Jo242]

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер:
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

[Jo242]

В Алматы начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с вёдрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

[Fasimba]

Низзя!

[Maxi_2000]

В Алматы начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с вёдрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

Было на прошлой странице! Только в оригинале говорится о Москве.

Как вам такой антиэвакуатор???

Сообщение отредактировал Maxi_2000: 03.04.2008, 13:06:42

[Jo242]

В Алматы начался месячник "Чистый автомобиль" - гаишники с вёдрами и тряпками останавливают и моют грязные машины.

Было на прошлой странице! Только в оригинале говорится о Москве.

ну может быть я пропустил...
тут в теме 80 % баяна.


или вот в посте Fasimba (см.выше) в каком месте смеяться? и как эта фотка относится к автоюмору?

[kinder]

В тему из-за чего начилось растонирование:
Из рассказов автомобилиста:
- Представляешь, еду я как-то на машине без прав и пьяный. Останавливает меня милиционер, смотрит на меня через стекло и видит, что за рулем... его коллега, и отпускает меня.
- Так ты - милиционер?
- Нет, просто у меня стекла в машине зеркальные.

[Андерсон]

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.

Сообщение отредактировал Андерсон: 04.04.2008, 00:23:39

[Jo242]

я сам сфотал летом возле РЭО.
видать чел очень хотел побыстрее прикрутить номера...или...просто цифры не понравились

http://vse.kz/index....m...i&img=29682

Сообщение отредактировал Jo242: 04.04.2008, 11:17:10

[Nivadila]

ДЛя Андресон: Я выпал в конце как тот водитель марщрутки.

[kinder]

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

[kinder]

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

[kinder]

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

[Jo242]

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

не мое

[mute]

Аццкий тюнинг!

[Maxi_2000]

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к
исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, долго не подходят - там по...ть решили, ж... друг другу в кустах лижут или просто в г...е ковыряются, - свистну, и они,
вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

[kinder]

Единственный ограничитель на дорогах России - мигающие фары на встречной полосе!

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.