Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

Спер из соседней ветки: ...на Мерседесе - ...

ай-яй-яй Макси )))

Вот такой я плохой! Но фраза достойна автоюмора!

И по теме:

Наконец то прилетели инопланетяне. С дружеским визитом. Естественно, сенсация, интервью, все и всё только об них. Даже воевать на время прекратили. Настал момент, когда вроде как обмен знаниями должен происходить. Инопланетяне показывают свой корабль:
- Вот тут у нас модуль управления гравитацией (и формулы, формулы).... Тут модуль телепортации через нуль-пространство в любую точку Вселенной (и формулы,формулы...).
Все земляне задумались, кипят мозги, диспуты, обсуждения, - все в восхищении от гениальностью инопланетян.
Спрашивают у инопланетян:
- У вас такой научно-технический уровень!... Что же мы можем вам показать..., рассказать...?
Ответ инопланетян:
- Покажите ВАЗ. Не поймём как он может ездить.

[Jo242]

обновлю, может кто не читал...

Надписи в маршрутках:
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГАИ требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

[Jo242]

История произошла с сестрой близких друзей. Буду рассказывать от первого
лица.
Живем в Германии. Решили съездить в Таллин всей семьей. Приезжаем на
вокзал. Стоит череда таксистов. Нас четверо и много вещей. Начинаем
грузиться в первое такси, но чувствуя что все не влезем, говорю мужу, -
"давай возьмем еще одну машину. Я с малыми поеду сзади, а ты с вещами
впереди". Услыхав это, таксист без эмоций, растягивая слова, что
добавило уверенности в его компетентности, сказал что "Пе-спо-ко-ится
не-че-го, все и все вле-сет". Мол, залазьте в машину, а я пока вещи
загружу. Муж усадил меня на переднее сидение, чтоб мне было поудобней,
а сам с детьми плотненько упаковался на заднем. Повторяю, машина была
небольшая. Когда багажник был забит до отказа, на улице еще оставались
два чемодана. Чемодан побольше с усилием был втиснут на колени
пассажиров заднего ряда, а тот что поменьше водрузился на мои колени.
Вот в таком положении раскаряком мы тронулись.
После чего водителем была произнесена монументальная фраза: "Твойная
такса - много вещей".
Обиды не было. Заплатили за колорит.

[БОЛТ]

Писец......

[kinder]

в тему про цвет авто:
Шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью:
"Милые дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие."

[Lutyi]

написано "Я люблю Жол полициясы" было написано на казахском,

[Sfex]

сообщение в газете:
ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого
PS: не успел поставить

<lenin> Кто в курсе, по новому ППД за проезд на красный что грозит???
<SeKaS> lenin: лишение прав на сумму 5000 р

[de.lim]

написано "Я люблю Жол полициясы" было написано на казахском,

видел седня этот крузак на альфараби, сначала подумал что за номер такой, а потом и сам номер увидел )

[kinder]

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
- Ты разбил машину! - кричит жена.
- Ну и что! А у тебя вчера молоко убежало!

[Jo242]

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[UncleFat]

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

рычаг (рычаги) катапультирования находятся на катапультируемом кресле, между ног летчика. Потому они и говорят "дернуть за --ца".

хотел бы я посмотреть, как ручник может остановить машину быстро.

[Fahrenheit]

Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

рычаг (рычаги) катапультирования находятся на катапультируемом кресле, между ног летчика. Потому они и говорят "дернуть за --ца".

хотел бы я посмотреть, как ручник может остановить машину быстро.

Это же анегдот.

[Jo242]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Емае, за пять штук могли бы и со мной договориться.

[Jo242]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

[Jo242]

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

[Jo242]

Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь козёл обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то козлу обязательно нужно выезжать из гаражей?

[vodkin]

Махнем не глядя

[Jo242]

Надпись пальцем на грязной бортовой газели:
"Грязь лечебная,цена договорная, бесплатно не лизать!"

[Jo242]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Jo242]

Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера. Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
Представители среднего класса сядут парами.
А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.