Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

[Jo242]

Решили два друга оттянуться на природе. Заехали на машине в лес, сели на полянке, поддали как следует и заснули.
Просыпаются в пять утра от ливня - вода отовсюду, темень, молнии, гром. Похватали всё и по грязи почавкали к машине. Залезли в машину, хоть и с бодуна тяжелого, и не видать ничего, а решили ехать.
Только завели мотор и газанули - вдруг за боковым стеклом рожа ужасная висит - заросшая, в каких-то шрамах, морщинах, леший не леший, бомж не бомж. И стучит пальцем в стекло.
- А-А-А-А! Вася!!! Смотри, в окне какая рожа!
- Ну, открой окно, чего он хочет?
Открыли окно.
- Ч-ч-ч-чего надо?
- Мужики, закурить нет?
Порылись дрожащими руками в бардачке, выкинули пачку сигарет - бери все.
- Закрывай окно!- Вася, газуй на хрен!
- Так не видать ничего, врежемся во что-нибудь!
- Вася, газуй!
Короче, по газам, мотор ревет, уехали.
- Вася, ты видел? Кто это был?
- А я откуда знаю? И, вроде, тогда мы уже уехали...
Едут дальше, и вдруг опять тот же бомж за окном. И опять пальцем тук-тук-тук.
- Вася! А-А-А-А! Он нас догнал! Открыли окно.
- Мужики, а спичек нет?
Выкинули в окно зажигалку, закрыли окно.
- Вася, газуй, что ты тащишься?
Едут дальше, через минуту успокоились:
- Может, по пьяни привиделось?
Вдруг опять это чучело за окном и стучит. Ну тут нервы не выдержали:
- А-А-А-А-А-А!!!! ОПЯТЬ ДОГНАЛ!!! ЧЕГО НАДО????
Из-за окна:
- Мужики, может вас все же подтолкнуть, а то никак из грязи стронуться не можете?

[Jo242]

А у нас на автозаводе есть примета - если главный инженер кричит -
значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

[Jo242]

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так.. один еще, значит, где-то катается.

[Jo242]

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в
50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал выливаться наружу....

[Jo242]

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

[Jo242]

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

[Jo242]

Останавливает гаишник мотоциклиста: - Таааак. Проверяем
аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где йод?
Нет йода? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение!
А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте
пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза
закапывать?

[Jo242]

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний
старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в
Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в
Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22
часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ
Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще
возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

[Jo242]

Осень...Темнеет... Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на
своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый
верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит: - (М) Вася! Вася!Только что проехал
мотоциклист без головы!!! - (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и
тебе превидилосью и немешай мне спать! Через не которое время она
опять со страхом кричит (еще более испуганно): - (М) Вася!!!
Опять проехал мотоциклист без головы!!! - (В) Не мешай спать,
тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем
к врачу и разберемся... Прошло еще минут пять и.... - (М)
Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом
деле, и я очень боюсь!!! - (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И
приподнимается. Ждут они ждут и на конец с зади услышался
мотоцикл! - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!! -
(М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

[Jo242]

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

[Jo242]

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом
наперед - чтоб не продуло.
Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали
ставить - тут он и
скончался.

[Jo242]

- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?

[Jo242]

Встречаются два мужика. Первый и говорит:
- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку.
- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!
- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.
Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он сажает его в мотоцикл, в люльку,
одевает каску на голову и везет на случку.
На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком. Он сажает его в мотоцикл,
одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене:
- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.
Жена встаe:т, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Не знаю, чe: там с хвостом, но сидит в мотоцикле, в каске.

[Jo242]

Экзамен вождения.
Элзаменатор(Э парню(П):
Вот перекрёсток.Вот вы, вот мотоцикл,вот грузовик.Кто проедит первым?
П.:600-ый мерседес.
Э.: Как 600-ый мерседес? Откуда взялся 600-ый мерседес???
П.:А чёрт их знает, откуда они всегда берутся...

[Alexo]

Письмо в мужской журнал
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все
обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться "с подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает,
что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается
домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так
взбесилась и запретила мне к нему прикасаться . Так или иначе, я никогда не
заговаривал об этом с ней.Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но
прошлой ночью, когда она
ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за
своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу
видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своего автомобиля и
вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,
похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их
нужно проточить, а если нужно менять, то можно ли ставить неоригинал, и если
да, то какие лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит
неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское
палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу
квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[mb068]

Случай из жизни! Реальный.
Короче жил я в Астане 4 года (с 1999 по 2003г.). Учился в универе. Друг у меня был Куаныш (Колян). Катался на 99-ке номера не помню. Он одним из первых в городе затонировал лобовое. Короче как-то проезжаем по Республике на красный напротив маг. "Есиль", а там возле Шыгыса мент стоит. Ессно машет нам. Колян останавливаеца и грит смотри. У него есть газовый пистолет. Короче выходит из машины, руки вверх задрал: в одной руке ствол висит, в другой права. Выражение мента было ........... НЕОПИСУЕМЫМ! Я и сам-то если чесна испугался. В общем он хватаеца за рацию, а друг мой к нему идет и кричит: "Можно я поеду, а?". Гаец до рации так и не добрался, у него руки тряслись то ли от мороза, то ли еще от чего... Машет башкой, типа да можно. Колян сел в машину и мы уехали.

[Jo242]

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд.

[Kadett]

Постовой ГИБДД останавливает две машины. Из машин выходят водители и
идут к постовому.

ПОСТОВОЙ: Вы оба пересекли двойную сплошную линию.
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Какая же это двойная? Это - одинарная.
ПОСТОВОЙ: Ну, ведь двойная же!
ВОДИТЕЛИ (синхронно): Нет. Правда, одинарная.
(Постовой трясет головой, закрывает один глаз и напряженно всматривается
в водителя, затем в разметку)
ПОСТОВОЙ: И правда, одинарная. А я тут до вас двенадцать водителей
оштрафовал как за двойную, так они почему-то со мной не спорили...


В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"

[Maxi_2000]

Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"