Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность,

страховочка само собой, все как положено, как надо...

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

[Jo242]

Браток с утра сдает свой мерседес на СТО с жалобой на стуки при поворотах.
Вечером получает заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

[Jo242]

С точки зрения пешехода, большая пробка, - это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причём в любом месте!

[Jo242]

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая ещеи отбирает права!

[Jo242]

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

[Jo242]

В газете объявление о продаже автомобиля "Альфа-Джульетта".
Коллекционер редких авто приходит к продавцу:
- Но это же "Альфа-Ромео"!?
- Да, только выхлопная труба отрезана.

[Jo242]

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал по Аль-Фараби - нет, это не для меня!

[Jo242]

В переполненном автобусе:
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

[Jo242]

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла
сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия.
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

[Jo242]

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!"

[Jo242]

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем.
Впоследствии рубль был извлечен врачом-проктологом.

[Jo242]

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.

[Jo242]

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам.

[Jo242]

Купи в ГАИ автомобильный номер с цирфами "777", "666" или "555" за 70.000$, и получил автомобиль BMW, Mercedec или Lexus БЕСПЛАТНО!

[Jo242]

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!

[Jo242]

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

[Jo242]

Аптекарь-покупателю:
- Вы ошиблись, уважаемый. Нет у нас никаких гидроусилителей руля: ни больших, ни маленьких. Здесь Вам аптека, а не магазин автозапчастей.
- Как же это - нет. Вон они у Вас все на витрине выставлены. И номер 1, и номер 2, и номер 3.
- Дак это же принцовки.
- По научному может и принцовки, а по назначению - гидроусилитель сруля. Мне - самый большой

[Jo242]

Дело происходит на севере, на вахте. Обстановка: какой-то гараж, кругом куча железок, разобранные камазы, все в соляре ну и т.д. В общем один водила (Кеша) подходит к другому и говорит: "Васек, дай ключик 10х12" Тот ему:"Это который? Такой маленький, беленький?"
- Ну да. Видел у тебя есть.
- Щас посмотрим (Роется в коробке с железяками). А вот же он!!! Этот?
- Да,да этот!!!
Вася демонстративно выходит из гаража, и на глазах у изумленного Кеши и остальных камазистов, запуливает этот гаечный ключ в болотце.
- Ты че Васек делаешь-то?!?!? На что тот отмочил такую коронную фразу, после которой мужики со смеху (пардон) чуть не обоссались. - А КАКАЯ РАЗНИЦА: ЧТО ТЕБЕ ДАТЬ, ЧТО ВЫКИНУТЬ - ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕТСЯ!!!

[Jo242]

Вот знакомый поведал. Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от мента в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте);
появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру;
вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон: -))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гонщик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СВОЛО-О-О-ОЧЬ, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А".

[Jo242]

Перехожу дорогу, думая о своем. Вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит:
- Слазь, дура, я уже давно остановился.