Сообщений в теме: 9983

[Jo242]

В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к
водителю трое: - А ну, вылезай из ворованной машины. - Да вы че,
мужики, это моя машина! - Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

Сообщение отредактировал Jo242: 19.02.2007, 09:40:35

[Jo242]

ГИБДДшник останавливает женщину-водителя: - Ой, сыночек, это
же я, твоя мама... - Ну... мама - мамой, а штраф заплатите... -
...прав твой отец был .... на счет необходимости аборта...

[Jo242]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с
кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы
превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я
пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни фига, до куда
вырос там и нюхай!

[Balooshka]

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит:
- Мни.
Тот не понял..
- Мни!! - повторяет прапор.
Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках.
- Сильнеее мни - говорит прапор.
Мужик сильнее.
- Еще сильней
Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я ср@ть пошел".

[Maxi_2000]

Как-то (70-е годы) перегонялась колонна грузовиков из пункта ?А? в пункт ?Б?.
Дорога не близкая, зима, тайга, а тут ещё снег пошёл, запуржило, видимость ноль. У последнего грузовика клинит коробку. То есть предача остаётся только одна ? первая, она же последняя. Водила ? ефрейтор побибикал, колонна встала, командир, выяснив что к чему даёт указивку: двигайся как можешь, ждать тебя смысла нет; да и ехать осталось недалеко ? километров 150, к ночи, в общем, ждём?
Колонна ушла, ефрейтор остался. Ползёт потихоньку, дальше среза капота (ЗИЛ-131) не видно ни х? Ничего не видно, в общем. И тут упирается он в сосну. Прям точнёхонько посередине. Пропустил где-то поворот то есть. Посидел, репу почесал ? назад не сдашь, нету задней передачи. Завалить ЗИЛком такое дерево не завалишь, почти в обхват толщина?
Кто нибудь видел армейскую технику, укомплектованую пилой? Нет? Вот и тот ефрейтор тоже не видел? Из ?подходящего? инструмента доступным оказалось зубило и молоток. Сколько он зубилом сосну валил, история умалчимает. Но упала она точно на машину. И чтобы от этой обузы избавиться, бедный вояка сначала отчекрыжил сосне верхушку, а потом ?поделил ствол на два?. Снегопад к тому времени прекратился, и наш герой, лавируя между деревьями, кое как вернулся на дорогу. Там его и обнаружили с вертолёта. Короче отсутствовал он ЧЕТВЕРО СУТОК!!!
До сих пор в части ходят легенды про ефрейтора, который ?перегрыз сосну в трёх местах?.

[Maxi_2000]

Сперто как всегда...

Пока ехал на работу придумал анекдот на злобу дня...

***
Продается автомобиль Газель (маршрутка). Кубанской комплектации: АБС, литые диски, автомагнитола, низкая посадка, 3 жопы встроенные в дверной проем...

[Maxi_2000]

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей ? просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: ?на 20 марок?, ?на 50 марок?, ?на 100 марок?, ?полный бак?. Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
? А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
? Как это, просто уеду???
? Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
? Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
? Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
? А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
? КАК ЭТО, ?НОМЕР ГРЯЗНЫЙ????

[Позитивер]

Из того же разряда. Родственник рассказывал как на заре становления суверенного Казахстан ездил в Японию за автомобилем праворуким. Ну выбрал он там себе тарантас, и давай всякие разные запчасти к нему подбирать (ибо где их был брать в то время у нас). Короче набрал всего чего хотел, и подумал еще и лобовое стекло купить запасное тожеть. Ну говорит он японцу через переводчика что дескать положите мне в машину еще и лобовик.
- А зачем вам лобовое стекло?!
- Ну мало ли...
- ?!
- Ну допустим буду ехать по трассе и камень в стекло попадет.
- Какой камень на трассе?! - Японец действительно не мог понять откуда камни на трассе могут быть

а эти комиксы видали

Сообщение отредактировал Позитивер: 19.02.2007, 11:52:14

[Jo242]

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и
пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится
в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к
рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы
посмотреть, что с моей машиной? Водитель <<Волги>>: - ... да у
вас бензин кончился... Девушка: - А далеко ли до заправки? -
Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до
заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один
литр бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг,
заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга,
говорит девушке: - Надо бы отсосать... Девушка: - Ты офигел, что ли - за литр бензина?!

[Jo242]

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.

- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.

- Я тут родился.

-----------------------------------

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

- Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

Сообщение отредактировал Jo242: 19.02.2007, 12:17:30

[Alexo]

а эти комиксы видали


[/quote]

тож самое есть в реальных фотах))))

[Jo242]

Отрывок из дневника девушки

(купившей автомобиль)
часть 1

9:10am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.



Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, Что это задний бардачок.
Ролики входят, но как быть с сумкой для Бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
Как страшно жить! Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
Не спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня Защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?



часть 2

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты - водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза).

Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную.
Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен Бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с Ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. (Волшебный и не мужлан.)

[Maxi_2000]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[Maxi_2000]

Суд шведского города Карлскруна оштрафовал пожилого автолюбителя за опасную езду по встречной полосе. В таком нарушении нет ничего удивительного, а в России оно вообще встречается довольно часто, однако небольшой шок у судебных органов вызвало объяснение шведом своего поступка. По словам 79-летнего водителя, он не знал, что в 1967 году Швеция перешла на правостороннее движение. Просто автолюбитель решил выбраться в город впервые за сорок с лишним лет и даже был несколько шокирован при виде автомобилей, передвигавшихся по якобы его полосе.

Проехав по ?встречке? и распугав всех водителей, старичок врезался в светофор и опрокинул его, повредив багажник своего автомобиля. Но это не остановило отчаянного автомобилиста, как и громкие сирены и проблесковые маячки полицейских автомобилей. Задержать особо опасного правонарушителя удалось только после того, как блюстители порядка перекрыли своими машинами улицу, по которой передвигался пожилой швед.

[Maxi_2000]

Утром зацепил эпизод из программы о каком-то жутко аварийном перекрестке в Питере. Дальше было несколько кадров с примерами тех самых аварий, что происходили. Далее диктор что-то рассказывал, а потом показали как почетный сотрудник автоинспекции остановил злобного нарушителя, проехавшего этот перекресток на красный сигнал, далее происходил диалог, одна реплика из которого меня сильно порадовала:
Г: "...... зачем вы проехали под запрещающий сигнал светофора?.."
В: "Я не под красный, я под мигающий желтый"
...Если водиле уже ЖЕЛТЫЙ стал подмигивать, это должно что-то значить!


Прямо как у нас по рациям, желтый мигающий регулировщик!

[Maxi_2000]

БМВ - Большое Мусорное Ведро

владельцев просьба не обижаться, это не более чем анекдот спертый с сайта

[Maxi_2000]

Посмотрел "Терминатор 2". Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно
тот, что из жидкого металла... Как сяду за руль, так его вспоминаю...
Вот бы нам таких пешеходов...

[Teddy_bear]

На стоянку подъехала иномарка, из неё вылезла девушка и
пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится
в машину, пытается её завести... не получается. Она подходит к
рядом стоящей <<Волге>> и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы
посмотреть, что с моей машиной? Водитель <<Волги>>: - ... да у
вас бензин кончился... Девушка: - А далеко ли до заправки? -
Километра два. - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до
заправки? - Один литр хватит. - Вы не могли бы мне одолжить один
литр бензина? - Конечно, конечно... Достаёт из багажника шланг,
заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга,
говорит девушке: - Надо бы отсосать... Девушка: - Ты офигел, что ли - за литр бензина?!

бугага, жизненно
Аффтар держи пять!

[Maxi_2000]

Вы нарушили Пдд
Отправть смс на номер 1234 и получите прикольный штраф.

[Maxi_2000]

Было сегодня утром, 19.02.07 в 9-40 примерно...
Еду на работу по Варшавке, в районе Черноморского бульвара меня обгоняет "внедорожник", точнее черный "Ссенг-Янг Рекстон", у которого сзади на буксировочном "ушке" висит маааленькое такое, грамм на 150-200, жестяное вёдрышко...
Хорошее настроение мне теперь обеспечено по крайней мере до обеда, спасибо человеку с чувством юмора!!!