Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих блондинка?!
(с)пЁрто*

[Maxi_2000]

Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда ? непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там ? жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию ? так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
? Щас, ? сказала налоговая тетка, ? Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
? А у вас машины нет.
? Как нет? ? а сам ПТС достаю, проверяю ? вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина?
? А по нашим документам нет машины.
? Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу?
? Не выпишу. Вдруг у Вас три машины ? а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок?
? Ё?
? Спокойнее. Нам всю информацию дает ГАИ, и если они говорят что нет машины ? значит, нет машины. Вот с ними и разбирайтесь! Следующщииииий!..
Ну, выбрал время, поехал в ГАИ, разбираться. Очередь там ? вообще жуть какая-то. Но отстоял, захожу к начальнику. Сидит там полковник такой, с дирижабль размером. Обрисовал ситуацию ? так, мол, и так, хотел заплатить налоги и спать спокойно, а в налоговой сказали что нет информации из ГАИ ? в общем, не получается уснуть спокойно, ворочаюсь.
? Ну?.. ? говорит дирижабль, погон почесывая.
? Чего ?ну?? ? удивляюсь.
? А чаво ты ваабще, мужик, переживаешь? Ну нет у налоговиков к тебе ничего ? дык радуйся. Я б радовался?
? Чего радоваться-то? А если я через пять лет машину продавать надумаю, или еще чего ? там же налоги всякие?
? Ну?.. ? говорит дирижабль.
? А там мне и насчитают ? и долг за все эти годы, на него пени, штрафы еще какие-нибудь ? я ж охренею!..
? Ну? ? задумывается дирижабль. ? Верно. Эти насчитают? Вот только информацию в налоговую мы все равно не даем?
? А там говорят ГАИ?
? Не, точно не мы?
? Откуда ж они эти базы данных берут тогда?
? А х%й его знает? На Горбушке покупают, наверное?

[ROMAN ROMANICH]

в 600-й мерен врезается ауди.
из мерса выходит новый русский и говорит:
-что братан тоже надоели анегдоты про мерс и зопорожец?!

[Maxi_2000]

Останавливает меня как-то Гаи.
- Дыхните, - требовательно так...
Я им:
- Да не пил я, НЕ ПИЛ!
Бесполезно. Я говорю:
- Туберкулез у меня! Открытая форма!!
Сержант думал, думал...
- Дыхните в ухо!
Я еле до дома доехал.))))))))))

[moussaux]

Нимайо:

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Заходит вампир в бар. Вся морда в крови.
Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал... Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага...
- Ну вот... А я вот ехал и не увидел...

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор").
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пи***асы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи***ас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи***ас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ***АСЫ сзади сигналят, сигналят...

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А наши автопроизводители это знали давно!

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: "***во покрашено". Ладно, перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: "а вот теперь зае***ь!!!"

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези".
Поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она, брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

ГАИшник-папа будит ГАИшника-сына в пол-седьмого утра и говорит:
- Вставай, сынок, а то они уже пол-часа бесплатно ездят...

[Dr.IMP]

Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в Москву..
- Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней странное.
- А что именно?
- Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?

[FlipGolf]

На съемках Такси - 4!!!


анекдот про Мерса и Запора уже не актуален!

Сообщение отредактировал FlipGolf: 25.12.2006, 14:37:14

[Jo242]

- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

[FlipGolf]

Перевод надписи на табличке - "Это не несчастный случай, это искусство"

[Maxi_2000]

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

[Jo242]

Из гаишного протокола:После происшествия на месте аварии были обнаружены:Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

[Maxi_2000]

Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают
обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит
какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе
увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо
вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю:
"Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...".
Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить:
"Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"

[Maxi_2000]

Из жизни.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:

- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить.

[Jo242]

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

[Maxi_2000]

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

[Jo242]

Подарили чукче камаз. Через год спрашивают:
-Ну, что? Как подарок?
-Ой! Хорошо: в кабине тепло, фары тундру освещают. Вот только собаки быстро устают....

[Maxi_2000]

Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?








В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем
на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного
городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги
нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до
нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И
тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская
иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д,
но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа
пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое
личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад
и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им
говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА
НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))









Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.

Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.

Сообщение отредактировал Maxi_2000: 27.12.2006, 15:51:08

[Jo242]

Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбуждённой
и страстной как сегодня. В чём тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!

[Maxi_2000]

Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров.
Теперь история.
Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги.
На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее:
- Выйди из аэропорта, садись на автобус ?ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать:
- Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки.
- А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они.
- Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING
==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.

[Maxi_2000]

Все реально было.Прекрасный город Баку.Гаишники-профессионалы своего дела,кто имел с ними дело-знают.На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную.Останавливает:"Вы нарушили,пересекли линию и т.д. и т.п."Реакция водителя вводит его в ступор:тот резко падает на колени,подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня,извини,тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу,чтобы тот уехал,типа "ничего не надо,просто уезжай"