Войти
Регистрация
Тема закрыта
ГАИшник останавливает машину, внутри веселая подозрительная компания...
-Колющее, режущее есть?
-Колющего нет, из режущего только стринги...
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#3503
Отправлено 28.11.2006, 17:40:08
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
КЕМЕРОВО, 28 ноя - РИА Новости, Елена Попова. В Кемерове нетрезвый водитель покусал инспектора ГИБДД, пытавшегося спасти ему жизнь.
Как рассказала РИА Новости инспектор по пропаганде БДД отдела ГИБДД Кемерово Анна Кутонова, ночью гаишники остановили для проверки водителя "Москвича" по подозрению в управлении автомобилем в нетрезвом состоянии.Водитель, выйдя из машины, шатался и даже не стал отрицать, что пьян. По его собственным словам, он выпил пол-литра спирта, чем немало удивил инспекторов.
Сотрудники ГИБДД стали оформлять протокол об отстранении автолюбителя от вождения, а "Москвич" отправить на штрафстоянку. "Однако водитель повел себя неадекватно и попытался проглотить ключи от замка зажигания, наивно надеясь, что это поможет ему "отстоять" машину", - сказала Кутонова.
По ее словам, опасаясь за жизнь нетрезвого водителя, инспектор стал отбирать у него ключи. Однако автолюбитель стал кусаться, и ключи сотруднику правоохранительных органов удалось достать только надев перчатки.
Нарушителя отправили на медицинское освидетельствование, а после этого в РОВД - за неповиновение сотрудникам милиции при исполнении служебных обязанностей, добавили в ГИБДД.
Как рассказала РИА Новости инспектор по пропаганде БДД отдела ГИБДД Кемерово Анна Кутонова, ночью гаишники остановили для проверки водителя "Москвича" по подозрению в управлении автомобилем в нетрезвом состоянии.Водитель, выйдя из машины, шатался и даже не стал отрицать, что пьян. По его собственным словам, он выпил пол-литра спирта, чем немало удивил инспекторов.
Сотрудники ГИБДД стали оформлять протокол об отстранении автолюбителя от вождения, а "Москвич" отправить на штрафстоянку. "Однако водитель повел себя неадекватно и попытался проглотить ключи от замка зажигания, наивно надеясь, что это поможет ему "отстоять" машину", - сказала Кутонова.
По ее словам, опасаясь за жизнь нетрезвого водителя, инспектор стал отбирать у него ключи. Однако автолюбитель стал кусаться, и ключи сотруднику правоохранительных органов удалось достать только надев перчатки.
Нарушителя отправили на медицинское освидетельствование, а после этого в РОВД - за неповиновение сотрудникам милиции при исполнении служебных обязанностей, добавили в ГИБДД.
#3504
Отправлено 29.11.2006, 11:28:13
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
#3506
Отправлено 29.11.2006, 13:18:05
nigtwoolf
-
- Частый гость
- 68 сообщений
?СВОИМИ РУКАМИ МОТОРС?, ПБОЮЛ И. А. Наворотов
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки?купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас ?Мерседес? и получи в подарок ?Оку? с диагональю 72 см!
© 2005 ?Красная бурда?
Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.
Как себя вести сразу после аварии
Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.
Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: ?Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78...?
Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой ? монтировку. Для страховки. рис. М. Смагин
Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: ?Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!? Когда же речь пойдет о вашей машине ? схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: ?За мою эксклюзивную ?копеечку? музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!? и т. д.
Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.
Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.
Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.
Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.
И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП ? это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!
КУПИТЬ МАШИНУ - К СЧАСТЬЮ
Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.
Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.
Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.
Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.
Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.
ПРЕДЛАГАЕТ АВТОТЮНИНГ!
Установка турбонаддува в кресло водителя.
Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).
Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.
ГИБДДДятник на базе кенгурятника.
Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.
Неоновая подсветка лица водителя (снизу).
Автопоилка для водителя.
Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.
Установка осциллографа на приборную доску.
Установка второго двигателя-запаски в багажник.
Гидроусилитель ключа зажигания.
Установка гидроусилителя двигателя.
Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.
Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.
Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.
Бардачки?купе для микролитражек.
Обивка салона плюшевыми мишками.
Бабоискатель инфракрасный.
Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.
Установка воздушной подружки.
Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).
Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!
Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!
Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!
Купи у нас ?Мерседес? и получи в подарок ?Оку? с диагональю 72 см!
© 2005 ?Красная бурда?
Многие автолюбители и не догадываются, что проезжая перекресток на красный свет, они невольно создают аварийную ситуацию. Тем, кто уныло тащится на свой зелёный и все равно рискует попасть в аварию, мы хотим дать несколько полезных рекомендаций.
Как себя вести сразу после аварии
Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.
Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: ?Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78...?
Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой ? монтировку. Для страховки. рис. М. Смагин
Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: ?Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!? Когда же речь пойдет о вашей машине ? схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: ?За мою эксклюзивную ?копеечку? музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 1000 баксов за миллиграмм!? и т. д.
Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.
Чтобы чем-то занять время до прибытия милиционеров, предложите второму участнику аварии сыграть в шахматы, карты, побоксировать, пофехтовать бейсбольными битами.
Никогда и никому не предлагайте взятку, особенно тем, кто представился сотрудником ГИБДД. Сами придут и сами возьмут.
Если вы женщина, в первые же секунды после столкновения приведите в порядок себя и свой макияж. Вот-вот должны появиться операторы с телекамерами, потом милиция, потом страховой комиссар, потом друзья пострадавшего и т. д. Если вы еще не поняли, речь идет о мужчинах, и возможно, холостых. Постарайтесь немного поспать, а то они приедут, а вы вся помятая.
И запомните все: ваше правильное поведение при ДТП ? это залог... залог... Да какой там залог?!! Ерунда всё это!
КУПИТЬ МАШИНУ - К СЧАСТЬЮ
Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.
Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.
Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.
Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.
Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.
#3507
Отправлено 30.11.2006, 09:52:52
FlipGolf
-
- В доску свой
- 5 976 сообщений
ПаппаРацый
Письмо сотрудникам одного из автосалонов (это чтобы к авто имело отношение)
Уважаемые сотрудники!!!
Убедительная просьба!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени Директора нашей компании
фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.
Уважаемые сотрудники!!!
Убедительная просьба!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени Директора нашей компании
фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.
#3510
Отправлено 30.11.2006, 18:29:33
Ruslana
-
- В доску свой
- 5 118 сообщений
Мама По и Энди
В тему анекдота "папа, где козлы?" Товарищ рассказал, с ним было. Гаишник остановил, докопался, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...
#3513
Отправлено 02.12.2006, 02:17:25
XaHyMaH
-
- В доску свой
- 3 152 сообщений
हनुमान
Пришло по почте:
http://vse.kz/index....m...si&img=6165
http://vse.kz/index....m...si&img=6166
http://vse.kz/index....m...si&img=6164Сегодня 01.12.06г. по ул.Жибек-Жолы, между Мира и Аблай Хана (р-н ЦУМА)
05.00 утра, дядька на Бэхи (похоже в умат пьянючий) незаметил ров...
вобщем смотрите сами... Снял на мобилу в 9.00 утра.
http://vse.kz/index....m...si&img=6165
http://vse.kz/index....m...si&img=6166
#3514
Отправлено 04.12.2006, 12:33:08
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
<Пробки> и залихватские водители тоже мучают улицы столичного города. Некоторые будто дорвались до широких дорог: дяденька-регулировщик, машина ГАИ и фотосъемка им нипочем. А легкие приступы ДТП и <пробки>, спровоцированные лихачами, сводят на нет все непосильные труды по утренней ловле автотранспорта. Оказавшись пленником автобуса, скользишь по обледеневшему полу в такт движению автобуса. Снова опаздываешь. Замерзаешь. Хорошо, если рядом веселые попутчики:
- Мужчина, вы почему так нагло ложитесь на меня?
- Ну, а как я буду держаться?
- А вы и не держитесь, падайте на меня. Я мягкий.
- Мужчина, вы не мните меня: у вас лопатки как сабли.
Сесть в автобус и выйти - это только полдела для пассажира. Немного сметливости и проворности - вы у двери. Теперь точно не останетесь за бортом, вас занесет волна в салон и надежно припаркует в свободном месте. По приезду вас просто вытолкнут из душного салона. Если это произошло раньше времени - налицо оплошности взаимопомощи.
Сложнее прожить минуты между этими двумя моментами. Езда в салоне покажется вам невыносимой. Утренние прихорашивания у зеркала будут отравлены вынужденным вдыханием сигаретного дыма и аромата чеснока с луком, толканием в бока, сбитой береткой, выраженьицами кондуктора, потерянными часами и порванной ручкой ридикюля.
:Везунчики в салоне, напирая на двери изнутри, сдерживают свои тылы. Те, кто на остановке, не менее сплоченно пытаются пробраться внутрь. Противостояние двух лагерей и двух целей, единство и борьба противоположностей каждые 10-15 минут. Так, под женские крики о помощи и песенно-анекдотические мотивы радио вас чудо городского автотранспорта доставит на место.
<Почему люди не летают, как птицы?> - вопрошала одна романтически настроенная героиня русской пьесы. Когда приходит зима, крепнут морозы, редкий горожанин, стоящий в <современном крытом остановочном павильоне>, не вспомнит ее и не задумается: <А почему же?>. Почему преграды созданы для <безлошадных> и тех, кто не умеет летать? Почему аким не думает о нас? Ведь можно было бы отслеживать пресловутый график движения городского транспорта, а виновных в его сбоях не мешало бы припугнуть штрафом или лишением лицензии.
А пока, бредут астанчане, настроенные на долгое ожидание автобуса, к остановкам...
- Мужчина, вы почему так нагло ложитесь на меня?
- Ну, а как я буду держаться?
- А вы и не держитесь, падайте на меня. Я мягкий.
- Мужчина, вы не мните меня: у вас лопатки как сабли.
Сесть в автобус и выйти - это только полдела для пассажира. Немного сметливости и проворности - вы у двери. Теперь точно не останетесь за бортом, вас занесет волна в салон и надежно припаркует в свободном месте. По приезду вас просто вытолкнут из душного салона. Если это произошло раньше времени - налицо оплошности взаимопомощи.
Сложнее прожить минуты между этими двумя моментами. Езда в салоне покажется вам невыносимой. Утренние прихорашивания у зеркала будут отравлены вынужденным вдыханием сигаретного дыма и аромата чеснока с луком, толканием в бока, сбитой береткой, выраженьицами кондуктора, потерянными часами и порванной ручкой ридикюля.
:Везунчики в салоне, напирая на двери изнутри, сдерживают свои тылы. Те, кто на остановке, не менее сплоченно пытаются пробраться внутрь. Противостояние двух лагерей и двух целей, единство и борьба противоположностей каждые 10-15 минут. Так, под женские крики о помощи и песенно-анекдотические мотивы радио вас чудо городского автотранспорта доставит на место.
<Почему люди не летают, как птицы?> - вопрошала одна романтически настроенная героиня русской пьесы. Когда приходит зима, крепнут морозы, редкий горожанин, стоящий в <современном крытом остановочном павильоне>, не вспомнит ее и не задумается: <А почему же?>. Почему преграды созданы для <безлошадных> и тех, кто не умеет летать? Почему аким не думает о нас? Ведь можно было бы отслеживать пресловутый график движения городского транспорта, а виновных в его сбоях не мешало бы припугнуть штрафом или лишением лицензии.
А пока, бредут астанчане, настроенные на долгое ожидание автобуса, к остановкам...
#3515
Отправлено 04.12.2006, 12:53:38
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он не поворачивая головы крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю? "> и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же не поварачивая головы крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и едет на слух. Ох как я притопил газ...
#3517
Отправлено 05.12.2006, 15:32:08
Позитивер
-
- В доску свой
- 3 711 сообщений
#3518
Отправлено 05.12.2006, 16:38:54
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
#3520
Отправлено 05.12.2006, 16:48:53
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Все ясно, мотролер не твой, тебя просто попросили разместить объяву! Ты и разместил, но мотороллер ведь не твои и ты просто разместил объяву!Это не мой мото? Да сам ты это не мой мото! Че за предъявы внатуре. Не моемото и все. Попросили просто емае
А ты зачем разместил эту объяву? Ведь мотороллер то не твой!
Количество пользователей, читающих эту тему: 3
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 3, скрытых пользователей: 0
