АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
#3281
Отправлено 08.08.2006, 13:40:53
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!
#3282
Отправлено 08.08.2006, 13:44:12
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
#3283
Отправлено 08.08.2006, 15:02:35
сорри если баян:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
#3285
Отправлено 09.08.2006, 17:49:09
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане ?быстрого питания?. Входят разодетые байкеры из банды ?Ангелы Смерти?. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки.
Второй ?Ангел? тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
Второй ?Ангел? тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий - переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки.
Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит.
Через короткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И к тому же, грузовик свой водить не умеет - когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
#3286
Отправлено 09.08.2006, 17:53:09
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
#3287
Отправлено 11.08.2006, 10:51:25
Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099)
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных участках не менее 100 км/ч.
2. Hезависимо от времени суток и условий видимости на транспортном средстве должны быть включены следующие световые приборы:
фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) могут применяться только:
с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в данном случае должны занять место далее внедорожника.
Hа перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬHЫХ СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в киоске;
при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается толковать данные правила по своему усмотрению.
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных участках не менее 100 км/ч.
2. Hезависимо от времени суток и условий видимости на транспортном средстве должны быть включены следующие световые приборы:
фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) могут применяться только:
с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в данном случае должны занять место далее внедорожника.
Hа перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬHЫХ СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в киоске;
при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается толковать данные правила по своему усмотрению.
#3289
Отправлено 11.08.2006, 11:19:56
- Как сделать гоночный автомобиль ?
- Покупаешь "шоху" или "копейку", вешаешь спойлер и ГОНИШЬ всем, что ты стритрейсер 8(
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой целью интересуетесь?"
- Покупаешь "шоху" или "копейку", вешаешь спойлер и ГОНИШЬ всем, что ты стритрейсер 8(
Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?"
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : "А вы, с какой целью интересуетесь?"
#3290
Отправлено 15.08.2006, 17:48:16
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота -
двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом
- машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
На светофоре в огроменный джип с тонированными стёклами врезается
запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.
А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка
просит его подвести. Водитель спрашивает:
- С@сать будешь?
- Нет.
- Пешком пойдёшь.
Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая
согласилась!
И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают,
проверяют документы - всё в порядке. И тут мент спрашивает:
- Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают?
Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу
и спрашивает:
- С@сать будешь?
Курица: - Ко-Ко!!!
(выкидывая курицу за борт говорит) - Что "Ко-Ко?" Пешком пойдешь!!!
двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом
- машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.
На светофоре в огроменный джип с тонированными стёклами врезается
запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.
А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка
просит его подвести. Водитель спрашивает:
- С@сать будешь?
- Нет.
- Пешком пойдёшь.
Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая
согласилась!
И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают,
проверяют документы - всё в порядке. И тут мент спрашивает:
- Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают?
Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу
и спрашивает:
- С@сать будешь?
Курица: - Ко-Ко!!!
(выкидывая курицу за борт говорит) - Что "Ко-Ко?" Пешком пойдешь!!!
#3291
Отправлено 15.08.2006, 17:58:54
У меня свой бизнес, но числюсь безработным, т.к. оформлено все на
родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- Б#Я... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....
P.S. Ржал несколько светофоров.
родителей (у нас так бывает в России).
Останавливают на днях менты за превышение скорости. Подвели к машине,
в ней лейтенант, мой ровестник, с устало-важным видом смотрит мои
документы:
М. - превышаете?!
Я. - чуток разогнался...
М.(с угрозой в голосе) - 85 км/ч по вашему чуток? (с еще большей
решимостью в голосе, заполняя протокол) - место работы?!
Я. - безработный (скромно)
Мент в недоумении резко вскидывает взгляд на мой ЧеРНЫЙ "ЛЕНД КРАУЗЕР"
на секунду его лицо излучает одновременно: недоумение, возбуждение,
возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость....
в это время он хочет что-то сказать, но уже начав говорить, не находит
нужных слов, как-то скисает, не дописав протокол БРОСАЕТ "В СЕРДЦАХ"
авторучку на переднюю панель и с обреченностью Гамлета (мол, быть или
не быть) произносит
- Б#Я... ТОЖЕ ЧТО ЛИ УВОЛИТЬСЯ.....
P.S. Ржал несколько светофоров.
#3292
Отправлено 16.08.2006, 12:54:44
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
#3293
Отправлено 16.08.2006, 13:32:45
На заметку:
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
#3294
Отправлено 16.08.2006, 14:55:42
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл@ть в нем сижу!!!
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл@ть в нем сижу!!!
#3296
Отправлено 16.08.2006, 16:15:48
Не совсем "авто", но про наш форум, поэтому думаю можно запостить:
У армянского радио спрашивают:
- А как Maxi_2000 набрал 3000 постов на ЦТ?
Отвечают:
- Лазил на сайтах с анекдотами по подвалам и архивам за 90-е годы и постил эти баяны на ЦТ в топике "Автоюмор".
У армянского радио спрашивают:
- А как Maxi_2000 набрал 3000 постов на ЦТ?
Отвечают:
- Лазил на сайтах с анекдотами по подвалам и архивам за 90-е годы и постил эти баяны на ЦТ в топике "Автоюмор".
#3299
Отправлено 16.08.2006, 17:02:35
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
#3300
Отправлено 16.08.2006, 17:59:02
Считается! Прикольно сказал! Продолжу, а вам слабо?Не совсем "авто", но про наш форум, поэтому думаю можно запостить:
У армянского радио спрашивают:
- А как Maxi_2000 набрал 3000 постов на ЦТ?
Отвечают:
- Лазил на сайтах с анекдотами по подвалам и архивам за 90-е годы и постил эти баяны на ЦТ в топике "Автоюмор".
Только не совсем верно, открым мой профиль вы увидете что в автоюморе моих постов максимум 15%.
На сем ОФФ прекращаю, народу нравится, и значит оно того стоит.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
-
Yandex (1)