Войти
Регистрация
Тема закрыта
Автолюбители в стиле камеди клаб
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сцуко, барабанщики. Есть дорога нет дороги ? по барабану.
Москвичеводы, сцуко, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался ? разобрал, собрал дальше поехал ? однозначно ? конструкторы
Мицубаводы, сцуко, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сцуко, быстрые. Вот он есть ? 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сцуко, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сцуко, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сцуко, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сцуко, любящие. Бумер ? любовь на всю жизнь.
Опелеводы ? сцуко неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы ? сцуко Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы ? сцуко утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!
Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cцуко по**уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сцуко, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы ? сцуко гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают ? патамушта ГЛАДИОЛУС
(с) не моё
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#3305
Отправлено 22.08.2006, 13:10:40
mastervigo
-
- В доску свой
- 1 617 сообщений
Не моё:
Подруга моей знакомой купила машину, иномарку. Только получила честно права, но в машинах не разбирается совсем. И вот едет она по какой-то трассе в правой полосе и тут раздается какой-то грохот. Она испугалась, резко по тормозам и вышла посмотреть что же такое громыхнуло. Открыла капот и стала смотреть. Ничего естественно не поняла. Остановила ребят каких-то чтобы они посмотрели и они решили над ней пошутить. Они то сразу поняли что громыхнула крышка сточного люка, по которому она проехала. Так они взяли этот люк и сказали что это у нее из под капота вывалилось. И надо срочно ехать в сервис и предложили зацепить ее на трос. Она с ошалевшими глазами естественно соглашается. Люк они ей кидают в багажник, цепляют ее и едут в сервис в котором работают знакомые этих парней. В сервисе парни подговаривают работников чтобы они подыграли. Работники сервиса смотрят на этот люк и долго пытаются сдерживая смех прилепить его хоть каким-нибудь боком под капот. У них это естественно не получается. И тогда они говорят девушке о том что им нужен ключ на 78!!! но у них его нет, поэтому ей придется его купить. Девушка ловя возле сервиса тачку мчиться в магазин запчастей и заявляет там что нужен ключ на 78. Продавцы в шоке, но постепенно начинают понимать что кто-то над девушкой здорово пошутил и решив не отставать от юмористов, они говорят что у них сейчас его нет и он будет завтра. Девушка едет обратно в сервис, вся расстроенная, чуть не плача, потому что денег на ремонт и на такой!!! ключ у нее нет. И слава богу что шутники наконец сжалились над ней и рассказали правду. Уж не знаю как она могла не отличить канализационный люк от запчасти машины, но мораль сей басни такова. Девушки учите строение автомобиля
Подруга моей знакомой купила машину, иномарку. Только получила честно права, но в машинах не разбирается совсем. И вот едет она по какой-то трассе в правой полосе и тут раздается какой-то грохот. Она испугалась, резко по тормозам и вышла посмотреть что же такое громыхнуло. Открыла капот и стала смотреть. Ничего естественно не поняла. Остановила ребят каких-то чтобы они посмотрели и они решили над ней пошутить. Они то сразу поняли что громыхнула крышка сточного люка, по которому она проехала. Так они взяли этот люк и сказали что это у нее из под капота вывалилось. И надо срочно ехать в сервис и предложили зацепить ее на трос. Она с ошалевшими глазами естественно соглашается. Люк они ей кидают в багажник, цепляют ее и едут в сервис в котором работают знакомые этих парней. В сервисе парни подговаривают работников чтобы они подыграли. Работники сервиса смотрят на этот люк и долго пытаются сдерживая смех прилепить его хоть каким-нибудь боком под капот. У них это естественно не получается. И тогда они говорят девушке о том что им нужен ключ на 78!!! но у них его нет, поэтому ей придется его купить. Девушка ловя возле сервиса тачку мчиться в магазин запчастей и заявляет там что нужен ключ на 78. Продавцы в шоке, но постепенно начинают понимать что кто-то над девушкой здорово пошутил и решив не отставать от юмористов, они говорят что у них сейчас его нет и он будет завтра. Девушка едет обратно в сервис, вся расстроенная, чуть не плача, потому что денег на ремонт и на такой!!! ключ у нее нет. И слава богу что шутники наконец сжалились над ней и рассказали правду. Уж не знаю как она могла не отличить канализационный люк от запчасти машины, но мораль сей басни такова. Девушки учите строение автомобиля
#3307
Отправлено 24.08.2006, 11:08:55
mastervigo
-
- В доску свой
- 1 617 сообщений
Опять не моё. Называется: Условный рефлекс
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
#3310
Отправлено 25.08.2006, 14:29:27
Uzbek
-
- В доску свой
- 4 717 сообщений
Не совсем "авто", но про наш форум, поэтому думаю можно запостить:
У армянского радио спрашивают:
- А как Maxi_2000 набрал 3000 постов на ЦТ?
Отвечают:
- Лазил на сайтах с анекдотами по подвалам и архивам за 90-е годы и постил эти баяны на ЦТ в топике "Автоюмор".
)) Жеж Имп. 
#3311
Отправлено 28.08.2006, 11:53:03
mastervigo
-
- В доску свой
- 1 617 сообщений
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке. Заходит блондинка и её подруга (тоже блондинка, но крашеная). Садятся. Жарко, душно. Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек. Едем минут 15-ть, она не успокаивается. Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали. Она сидит, думает? морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают )и выдаёт:
? Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
? А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать Подруга замечает это и говорит:
? Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
? А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
)и выдаёт:? Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
? А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать
Подруга замечает это и говорит:? Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
? А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали! Я сидел, и только поэтому не упал
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками!
#3313
Отправлено 29.08.2006, 16:26:57
mastervigo
-
- В доску свой
- 1 617 сообщений
ПРОДАЕТСЯ! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет 'тундра'. 2 дня из Лабытнанги. Состояние 'сел и погнал'. Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Без пробега по РК
#3314
Отправлено 29.08.2006, 17:51:04
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
#3315
Отправлено 31.08.2006, 10:40:51
mastervigo
-
- В доску свой
- 1 617 сообщений
Дама дала порулить своей собачке:
Она посчитала, что не случится ничего страшного, если дать собачке возможность немного порулить, а самой переключать скорость и жать на тормоза. Однако на практике эта идея оказалась, мягко говоря, не очень удачной - автомобиль с четвероногим водителем врезался в первую же попутную машину
Она посчитала, что не случится ничего страшного, если дать собачке возможность немного порулить, а самой переключать скорость и жать на тормоза. Однако на практике эта идея оказалась, мягко говоря, не очень удачной - автомобиль с четвероногим водителем врезался в первую же попутную машину
#3317
Отправлено 31.08.2006, 15:25:20
BOLOTO
-
- Завсегдатай
- 176 сообщений
Был у меня москвич Иж - Комби, обним словом МАСКАрад, вообще это уже анектод а не машина, ну да вот папка как не сядет всё у него работает, ездеет мафинка, пыхтит но заводиться, как я не сяду то трамблер, то стартер, то еще хрень какая, постоянно на прицепе приезжал, сейчас Audi 100 Avant взял, думал "Ну наконецто кончились мои мучения", фиг там, в первый день радиатор разорвало, потом вентиляторы включились и не выключаются, и главное всё у меня, Ну не везет так не везет, вот думай теперь, какую прокладку менять надо - между рулём и сиденьем наверное!!! 
#3318
Отправлено 31.08.2006, 16:12:14
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
20 советов автолюбителям
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
8. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
10. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
14. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
18. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
19. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
8. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
10. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
14. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
18. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
19. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
-
Yandex (1)
