Войти
Регистрация
Тема закрыта
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#3142
Отправлено 18.04.2006, 16:05:07
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
не мое
Сoвеpшеннo невеpoятная истopия.
Пoехала я кoгда-тo на гopнoлыжную базу, пеpед выездoм в машине пpoпылесoсила. Выехали загopoд, едем пo тpассе, видимoсть хopoшая и машин oчень малo. Вдpуг впеpеди, на oбoчине я вижу сoбаку, кoтopая тo встанет, тo сядет, тo пеpеднюю лапу пoднимет, кopoче oна всем свoим видoм пытается oбpатить на себя внимание. Пoдъезжаем ближе, этo oказывается хopoшая, хoленая немецкая oвчаpка с
oшейникoм, я pешаю oстанoвится, чтo пoсмoтpеть, чтo написанo на oшейнике, мoжет там есть данные хoзяина. Останавиваемся, я oткpываю двеpь и сoбака мгнoвеннo заскативает на седение и смoтpит на меня с дoвoльным видoм, я ее пытаюсь вытoлкать, oна начинает oгpызаться и лаять. Пoсле пpoдoлжительнoй бopьбы с
сoбакoй, я закpываю двеpи и мы едем дальше с сoбкoй "на бopту", пpи этoм oна с дoвoльным видoм смoтpит в oкнo. Чеpез нескoлькo км, въезжаем в какую-тo деpевню и сoбака начинает беспoкoиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я oткpываю двеpь, сoбака выпpыгивает, машет мне хвoстoм и напpавляется к дoмам. А я oстаюсь в недoумении и мыслью, чтo сoбака ехала автостoпoм.
Сoвеpшеннo невеpoятная истopия.
Пoехала я кoгда-тo на гopнoлыжную базу, пеpед выездoм в машине пpoпылесoсила. Выехали загopoд, едем пo тpассе, видимoсть хopoшая и машин oчень малo. Вдpуг впеpеди, на oбoчине я вижу сoбаку, кoтopая тo встанет, тo сядет, тo пеpеднюю лапу пoднимет, кopoче oна всем свoим видoм пытается oбpатить на себя внимание. Пoдъезжаем ближе, этo oказывается хopoшая, хoленая немецкая oвчаpка с
oшейникoм, я pешаю oстанoвится, чтo пoсмoтpеть, чтo написанo на oшейнике, мoжет там есть данные хoзяина. Останавиваемся, я oткpываю двеpь и сoбака мгнoвеннo заскативает на седение и смoтpит на меня с дoвoльным видoм, я ее пытаюсь вытoлкать, oна начинает oгpызаться и лаять. Пoсле пpoдoлжительнoй бopьбы с
сoбакoй, я закpываю двеpи и мы едем дальше с сoбкoй "на бopту", пpи этoм oна с дoвoльным видoм смoтpит в oкнo. Чеpез нескoлькo км, въезжаем в какую-тo деpевню и сoбака начинает беспoкoиться, выть, стучать лапами в двеpь. Останавливаемся, я oткpываю двеpь, сoбака выпpыгивает, машет мне хвoстoм и напpавляется к дoмам. А я oстаюсь в недoумении и мыслью, чтo сoбака ехала автостoпoм.
#3143
Отправлено 18.04.2006, 16:20:32
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Пило и гуляло нас 12 мужиков. В самый разгар решили куда-то поехать. Один из нас не пил, т.к. был за рулем своего старого зАпора.
На нем то мы все вместе и решили поехать сразу одним скопом?
С трудом, но как-то, влезли 11 человек вместе с водителем. Последний залес в багажник со словами: - ?За одно просплюсь??и уснул?
Едем мы значиться как килька в запоре набитые и останавливает нас ГИБДДшник?
- Здравствуйте, старший там кто-то, предъявите права, лалала-блабла?.Выходите.
Мы потихоньку начинаем вылезать. Первый, второй?..седьмой?девятый?
У мента глаза все увеличиваются и увеличиваются?
?десять, одиннадцать.
- лалала-блаблаюла, с вас штраф?
- Дяденька милиционер, отпустите нас ПЛЗ? водитель трезвый?
Ну и т.д. и т.п? Он уперся ? штраф и все тут.
После долгих разговоров и уговоров, он говорит спасительную для нас фразу.
- Нет, ребята даже и не уговаривайте, 11 человек в запоре это сильно, но все-таки?
Вот было бы Вас 12, я бы отпустил?.
Я открываю багажник, а там 12тый дрыхнет.
У ГИБДДшника ступор. Водитель, видя это, спокойно вытаскивает из его рук свои документы, мы опять каким-то макаром забиваемся в запор (все это время мент стоит в ступоре) и уезжаем?
На нем то мы все вместе и решили поехать сразу одним скопом?
С трудом, но как-то, влезли 11 человек вместе с водителем. Последний залес в багажник со словами: - ?За одно просплюсь??и уснул?
Едем мы значиться как килька в запоре набитые и останавливает нас ГИБДДшник?
- Здравствуйте, старший там кто-то, предъявите права, лалала-блабла?.Выходите.
Мы потихоньку начинаем вылезать. Первый, второй?..седьмой?девятый?
У мента глаза все увеличиваются и увеличиваются?
?десять, одиннадцать.
- лалала-блаблаюла, с вас штраф?
- Дяденька милиционер, отпустите нас ПЛЗ? водитель трезвый?
Ну и т.д. и т.п? Он уперся ? штраф и все тут.
После долгих разговоров и уговоров, он говорит спасительную для нас фразу.
- Нет, ребята даже и не уговаривайте, 11 человек в запоре это сильно, но все-таки?
Вот было бы Вас 12, я бы отпустил?.
Я открываю багажник, а там 12тый дрыхнет.
У ГИБДДшника ступор. Водитель, видя это, спокойно вытаскивает из его рук свои документы, мы опять каким-то макаром забиваемся в запор (все это время мент стоит в ступоре) и уезжаем?
#3145
Отправлено 19.04.2006, 15:37:41
sander
-
- Свой человек
- 989 сообщений
Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох,
а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат,
а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато
когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали,
как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается,
а это капот открывается.
И небольшая зарисовка: Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
Не тот лох, кто у светофора заглох,
а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат,
а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато
когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали,
как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается,
а это капот открывается.
И небольшая зарисовка: Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
#3146
Отправлено 19.04.2006, 22:12:01
Шайнек
-
- В доску свой
- 1 961 сообщений
не моё:
о байкерах:
1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.
о байкерах:
1. Байкер никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
2. Байкер передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше чем ходят.
3. Байкер может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
4. Время брачного периода байкера зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с "Экстеэром" имеют приоритет, а экземпляры с "Алтусом" или "Асерой" могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
5. Надо сказать, что байкеров мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
6. Некоторые байкеры не надевают шлем, думая, что у них в голове и так пенопласт.
7. Байкеры способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: "Шимано экстээр форева рулез!"
8. Байкеры, как правило, не замечают других байкеров, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают "непринужденно" прыгать на заднем колесе.
9. Байкер никогда не скажет другому байкеру, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
10. Байкер всегда готов дать другому байкеру дельный совет. Например, вывернуть "злую" резину наизнанку, дня получения "накатистых сликов".
11. Байкер всегда готов продать другому байкеру пару ржавых железок за 100 долларов.
12. Байкер всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
13. Байкер всегда рассказывает, как он в прошлом году / на неделе / вчера / только что - навернулся / избежал падения / задавил бабушку / обогнал шоссейника / облаял собаку / сьехал с горки / заехал на горку / проехал мимо / произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
14. Байкер, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель.
15. Байкера постоянно что-то не устраивает в его байке.
16. Байкер относится к своему байку лучше, чем к себе.
17. Когда байкер падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался.
18. У байкера гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем косметики у его жены.
19. Байкер перед сном смотрит на свой байк.
20. Засыпая, байкер вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Байкеру снятся только байкерские сны.
#3150
Отправлено 20.04.2006, 12:23:13
F@ker
-
- Свой человек
- 994 сообщений
Один раз на Баяне видел как 2 гайца друг другом 3.14дились, потом подбежали еще один таможенник и какой-то ментяра для принятия участия. Все в форме. Первым делом они оказыецца погоны рвут. Жаль тогда не было соток с камерами 
#3151
Отправлено 20.04.2006, 23:00:45
Kravcov
-
- В доску свой
- 1 021 сообщений
В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит....
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Челы убегают на полусогнутых. Я валяюсь на руле. Госпидя чего только весна с собой не приносит....
#3152
Отправлено 21.04.2006, 15:57:11
Тролль
-
- В доску свой
- 3 628 сообщений
Конец нового лансика... (трагикомедия) Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ёбарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...
Часов 11вечера, я еду на стоянку, подъезжаю к перекрёстку, врубаю левый поворот. Передо мной стоит новый лансик 05 года, синеникий, красивый такой, тонированный в хлам Ну значит рассматриваю его, белой завистью завидую хозяину, но замечаю что поворотник не включён, а он между мной и windomом в переди, ну мы дружно симофорим поворотником. Ну думаю может блатной до скрутки мозгов, чуть выворачиваю колёса, думаю те метров 60 в гору, что до стоянки, опробую его на скорость по сравнению с моей. Вы знаете это и спасло меня от темы АВАРИЯ...
Начинает мигать жёлтый свет и лансик со всей дури с пробуксовкой влетает в тойоту windom, все кто был на перекрёстки в тихом а""уе, вы думаете всё... зы, это тока начало... Загораеться на лансике задний ход, до меня доходит чем это может закончиться, у меня два выхода либо на встречку (благо свободная), либо стоять ждать с моря погоды. Я выбираю первое и вовремя, т.к. лансик с не меньшей дурью врубаеться в Беху, которая стояла за мной... я секунд 8 от смеха повернуть не мог. Есле бы автобус по встречке не ехал ещё бы постоял...
Запарковал машину иду назад, смотрю что происходит, вот тут и началось настоящая ржачка! Мужик стоит и мне расказывает. Сразу после аварии (это когда я повернул) из тоёты вышли двое, ну просто очень расстроеных "пацана" и давай пинать лансик по колёсам, из Бехи выползла ряха 2на2 с монтировкой и тоже направилась к лансику добивать оптику. До приезда гаишев он успел нанести 3 сильных удара, по тому что осталось от тюненгованных фар под лексак. С приездом гаишев наконец открылась дверь ланса и от туда под шквальный гогот толпы и ментов выползает.... да именно выползает расфуфыренно-распальцованная блондинка которая судя по выражению глаз находилась в момент аварии где то в багажнике. Проходит ещё минут 30, я уже пива прикупил стою смотрю чем всё звкончиться. Подъезжает как я понил её муж (а может и ёбарь) на офигенном лексаке и со смаком таранит задний бампер гаишной машины... я жду продолжения банкета. Гаишь берёт его права, складывает с её правами и поджигает... зы я такое только слышал... со словами которые слышны всем "давно вам козлам на рогатом ездить надо". На возмущение водителя (братка) шлёт его по извесному адресу. Итог две машины на штраф стоянку, 2 комплекта прав сожжено , обломанны крутик и его сучка (зы приятно).
Вот такая история, блин за лансик обидно, да и людям от неё досталось, веть в Бехе ребёнок был 1,5 лет, его увезли, сотрясение мозга или сильный ушиб, а так вроде без жертв. Конец нового лансика...
#3153
Отправлено 23.04.2006, 06:18:49
Kamikadz
-
- В доску свой
- 1 408 сообщений
Конец нового лансика... (трагикомедия) Вот какая история со мной вчера чуть не приключилась...
Гайец красавчик! так и надо с братками.
уважаемый пользователь! давайте мы научимся редактировать цитаты!
Сообщение отредактировал Miss Lucky and Crazy: 24.04.2006, 16:08:13
#3154
Отправлено 24.04.2006, 21:49:04
DinoFox
-
- Свой человек
- 859 сообщений
Останавливает ГИБДДШник 600-тый, в котором сидят двое:
- Ваши документы.
Водила вылез, отдал весь талмуд и ждёт. ГИБДДшник ка-а-к ё#нет ему по голове дубинкой.
Водила осел, схватился за голову. ГИБДДшник обошёл машину и пассажиру проделал то же массаж,
пассажир его спрашивает, сквозь свои стоны:
- А мне то за что?
- Чтоб ты, скотина, за поворотом не говорил: "попробовал бы этот мент мне что-нибудь сделать!"
- Ваши документы.
Водила вылез, отдал весь талмуд и ждёт. ГИБДДшник ка-а-к ё#нет ему по голове дубинкой.
Водила осел, схватился за голову. ГИБДДшник обошёл машину и пассажиру проделал то же массаж,
пассажир его спрашивает, сквозь свои стоны:
- А мне то за что?
- Чтоб ты, скотина, за поворотом не говорил: "попробовал бы этот мент мне что-нибудь сделать!"
#3155
Отправлено 24.04.2006, 22:02:10
DinoFox
-
- Свой человек
- 859 сообщений
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь,
в другую - аптечку, ну все как положено.
Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь,
в другую - аптечку, ну все как положено.
Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!
#3157
Отправлено 26.04.2006, 17:58:33
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Я тyт как-то едy по набеpежной Робеспьеpа, смотpю два гаишника пытаются с толкача завести свою шахy. Останавливаюсь, откpываю окно, дальше следyет диалог, пpямо как в известном Еpалаше пpо сгоpевшyю школy:
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим...
- Веpевка есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Давайте деpнy.
- Что?
- Веpевка, говоpю, есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется, поедите!
- Что?
- Да, говоpю, веpевка есть? Пpицепитесь, деpнy, машина заведется - тpынь-тpынь, поедите, би-би, типа кpyто. У вас со слyхом все в поpядке?
- Со слyхом-то все в поpядке, пpосто слышать пpиятно. Спасибо, не надо, ща мы ее, сyкy, сами pаскочегаpим...
#3158
Отправлено 30.04.2006, 23:38:00
Dave
-
- В доску свой
- 1 024 сообщений
не мое!
Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная дымка за окном, холмы, перелески… В такие моменты настроение кристализуется: вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он гусский и любит быструю езду.*голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не на**ешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. ?Ну… теоретически? — ответил я. ?Переходим к практике? — обрадовался Толик. ?Самое главное: фарами моргать надо вот так?.
Едем мы с Толиком в автомобиле. Утром, за городом, весной. Та самая сказочная дымка за окном, холмы, перелески… В такие моменты настроение кристализуется: вдыхая чистую прану, не хочется курить и даже Толик вспоминает таки, что он гусский и любит быструю езду.*голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не на**ешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. ?Ну… теоретически? — ответил я. ?Переходим к практике? — обрадовался Толик. ?Самое главное: фарами моргать надо вот так?.
Сообщение отредактировал Dave: 30.04.2006, 23:39:30
#3160
Отправлено 03.05.2006, 12:27:31
b@lerin
-
- Гость
- 38 сообщений
Дороги в Индии, видеоролик (может баян)
http://ziza.ru/2006/...hi-v-indii.html
Думаю, не врут. В Египте так ездят. Только не на мотоциклах, а на машинах. Светофоры в ограниченном кол-ве, да и те, чаще, бутафория. У них прав тот, кто смелее.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
