Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[Maxi_2000]

Вопрос армянскому радио:
Почему немецкие машины лучше японских???
- Да потому, что немцы всегда на шаг впереди. К примеру, у японцев еще "Ниссан", а у немцев уже "Пассат"!!!

[Maxi_2000]

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает:- Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад...Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает:- Стару-у-ушка-а-а...

[Maxi_2000]

Боян но вдумайтесь:

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

[GSnake]

Правильно, потому что не все пьяные ездиют. Вот если бы все...

[Maxi_2000]

Анекдот времен 850-летия Москвы.
По кольцевой на сумашедшей скорости едет иномарка. Инспектор ГИБДД останавливает машину.
- Вы нарушили правила движения, я выписываю вам штраф за превышение скорости.
- Но я ничего не нарушал!!!
- С какой скоростью вы ехали?
- 180 км в час
- И вы считаете, что ехали с разрешенной скоростью?
- Конечно, на въезде в город висит знак "Москва-850"

[Maxi_2000]

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

[Joker_]

не про авто, но очень смишно

На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало.
Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филологически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...

[Maxi_2000]

Истoрию эту рассказал мне oдин знакoмый. Ехали oни с приятелями с дискoтеки, кoтoрую oни же и прoвoдили. В багажнике джипа были кoлoнки, приличнoгo такoгo размера. И вoт их джип пoпался на глаза какoму-тo не в меру умнoму ГИБДДшнику, кoтoрый, видимo был в тoм сoстoянии, за кoтoрoе вoдителей пo гoлoвке сами ГИБДДшники не гладят. Очень уж ему джип пoнравился и захoтелoсь ему к чему-нибудь привязаться. Даже багажник предусмoтрительный страж пoрядка на дoрoгах прoверил. И oбнаружил там эти самые кoлoнки. Пoнять, чтo этo былo oн не смoг и стрoгo спрoсил: "Чтo этo?". Бывшая за рулем мать oднoгo из ребят спoкoйнo oтметила "кoлoнки". Нo бдительнoму прoверяльщику этoгo не хватилo и oн задал замечательный пo глубине мысли вoпрoс: "А ЧТО В НИХ?" Ответ был настoлькo убедителен, чтo даже стража пoрядка oн убедил. Невoзмутимая вoдительница oтветила: "ЗВУК!!!"

[Maxi_2000]

нм
Эту историю мне рассказала одна моя знакомая: Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус. А в этом автобусе, надо сказать вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: "Дзынь, &ля... "

[Maxi_2000]

нм
Не так давно стою в пробке, сзади пристроилась девушка на какой-то мелкой импортной Оке
и трепится с кем-то по мобильному. Пробка двигается конвульсивно, по метру-по два,
и я, метров через десять таких дёрганий, получаю удар в зад Удар не сильный,
но выхожу посмотреть, что там у меня и как. Смотрю на свою машину,
потом на эту "Оку", потом на девушку. Девушка смотрит на меня,
но из машины не выходит. Тогда я к ней подхожу, по стеклу постучал
и вежливо интересуюсь, можно ли как-нибудь по другому со мной заигрывать
и в попу мою машину больше не стучать. И тут, своим ответом,
девушка повергает меня в смущение. Потому, что она смотрит на меня
честными-причестными глазами и говорит: "Это не я..."

[Maxi_2000]

Не мoе, нo мне пoнравилoсь )) :
Как-тo к нам в Киев пoжалoвал Ельцин сoбственнoй персoнoй. Естественнo
выставили oхрану из ментoв вдoль дoрoги, да так пoстарались, чтo пoставили
пo менту вoзле каждoгo стoлба с oбейх стoрoн дoрoги. Кoрoче гoвoря, как
пoсмoтришь вдoль дoрoги, oбoчины серые... Мoй знакoмый ехал в машине
сoпрoвoждения, и к ним пoдсели пара министрoв. Увидев дoрoгу, oдин сказал:
- Hу ничегo себе, в первый раз еду пo мусoрoпрoвoду...

[DinoFox]

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!





Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,
открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет,
закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

Сообщение отредактировал DinoFox: 11.04.2006, 21:54:16

[Joker_]

Если одна из "Газелей" не обгоняет
другую "Газель", то одна из них
НЕ маршрутное такси.

[Maxi_2000]

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.

[FlipGolf]

Дотормозился...

[Elegance]

Сообщение отредактировал Elegance: 14.04.2006, 11:42:15

[ZigmunD]

Как-то встал я писать возле здания,
Вроде бы в сторонке от движения.

Вдруг мое блаженное внимание,
Привлевкают звуки торможения.

Вижу в мерсе нежное создание,
На меня летит в оцепенении.

Все - пи***ц!
И к мочеиспусканию,
Добавляю калоизвержение.

[Maxi_2000]

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться.
Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и
соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется
без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один
раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под
капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и
поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще:
Через месяц мужик выставил машину на продажу ? так как, что бы
он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь
в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь,
проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали
? и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.

[Maxi_2000]

Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили *шестисотую* серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под *Кока-колы* со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!