Сообщений в теме: 9983

[Maxi_2000]

и продолжение прошлого....

Аренда машины
или
Нас не проведёшь-2.


Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паровоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1 (пока я мыл руки). Секретный ключ, как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:
- Презент фром рашен механикс!!!

Срок аренды автомобиля "ШЕВЯ" заканчивался, да и нам через два дня надо было улетать домой... Вызвали араба, убрались в машине (что вобщем-то нехарактерно для проката, да?) - фантики-бутылки всякие, детки все же.
Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу...
Ни здрасьте, ни пока!

-А ? Е-о-е... А? - вдогонку мямлим мы.
- Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы - начал я переговоры.
-Какие-такие деньги?! А контракт ты читал, а?
И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк, блин, как у участкового врача. Зовем гида...

Гид, радостно так(!!!):
- А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!
Я:
- Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите... Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя... Откуда нарушения?
Г:
- Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения, значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога... Они тут все так делают.
- А что же ты, ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!!!!!!!
Г:
- Ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит).

Все хором, включая детей:
-BЛ@ТЬ!!!
В холле отеля повисла звонкая тишина.....

Мы - арабу:
-Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?
- Ноу, сер!
- А вот так.....?
- Ноу, сер!
- А вот такой вариант...?
- Ноу......
- И чё ?
- Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром -100 баксов! Но деньги сейчас.
Тут вступает в действие мой приятель-Саня (шёпотом):
- Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные, ГАИ нету- радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмиратского ГАИ!!!!

- Хорошо, берем!
Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает ( кстати, на лехусе).
- Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню....

После скорости 140 дети сзади перестали возиться , замолчали и пристегнулись......
Положили мы спидометр, положили. Я и сам попросил:
- Хорош, Сань, не одни мы едем!
Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно......как им вдувал семейный минивечик.

Подъехали к ресторану.
ОООгромный знак (видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра - не меньше и стрелочка где, мол можно... Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько - прыг!
Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит...
Мы ему:
- Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ - можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ - можно. Мы со спецпропуском, кремлевский, блин...
Так и ушли. Наглецы.

Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит, пригляделся: батющки-святы! Кого мы видим! - ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали?
Выходим к ним. Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы, страховка-фиговка и проч.
-А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени(!).
В ресторане у русских истерика...
Набираясь наглости:
- А сколько можно стоять после штрафа?
- Нисколько! Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !
- Тогда нам еще один выпишите, пожалуйста!
- ??????!!!!!
- А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!
Полицейский замер, мозг его не смог сразу выдержать такого.......
.......Занавес.

Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были (мягко говоря) не правы - но что было, то было. Постараюсь исправиться.
Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить!

[Miss Lucky and Crazy]

Голодранцы на... "Роллс-Ройсе"
Несколько лет назад семья Камиллос перебралась из глухой чилийской деревушки в крупный город Антофагаста. Все эти годы Камиллосы пускали пыль в глаза родне и другим односельчанам, расписывая, как богато они живут в административном центре. В действительности же семья перебивалась случайными заработками.
Известие о кончине одного из членов клана поставило Камиллос в неловкое положение. Надо было ехать в деревню на похороны. Но как явиться туда на обычном рейсовом автобусе, когда все ожидают, что городские "богачи" прибудут на роскошных авто? Семейка вышла из положения. Собрав последние деньги, Камиллос взяли напрокат дорогие костюмы и платья. Затем мужчины угнали 4 машины. Да не простые, а самые дорогие, какие нашлись в Антофагасте, - "Роллс-Ройс", "Бентли", "Астон Мартин" и "Лендровер". Правда, поскольку обворованные автовладельцы немедленно заявили в полицию о пропаже, путешествие длилось недолго. На выезде из города весь кортеж задержали блюстители порядка. Несмотря на заверения членов семьи, что они лишь позаимствовали дорогущие автомобили и намеревались сразу же после похорон вернуть их хозяевам, слуги закона препроводили Камиллос в тюрьму.

[Miss Lucky and Crazy]

Факт одной фразой
Новый метод борьбы с нарушителями правил дорожного движения взяли на вооружение канадские полицейские. Отныне штраф за превышение скорости выписывается ими на квитанциях городских моргов.

[DinoFox]

Очередная история из жизни!

19 тролейбус

Как обычно час пик вечер переполненный тролейбус
кондуктор прыгает из двери в дверь!
и вот она выдает фразу от которой весь скучный тролейбус в праздничный день начинает не хило ржать
- Еще один день поезжу с таким количеством пассажиров и мои маленькие груди вообще не видно будет!

[DinoFox]

Жена вчера отдала машину в сервис в починку Звонят ей часа через 3 и говорят, готово, забирайте Приходит, расплачивается. выезжает довольный механик НА БЕЖЕВОЙ ШЕСТЕРКЕ!!! (сдавала зеленую)
Жена, естественно, это не моя машина.
Немая сцена.
Дальше страшный мат механиков. Оказалось, мужику сказали шестерка, что-то с электрикой. Он и взялся за первую попавшуюся шестерку.
КЛЮЧ ОТ ДВЕРИ ПОДОШЕЛ!!!
Но не завелась. Мужик ничтоже сумняшеся затолкал ее в сервис, поменял замок зажигания. Она и завелась.
А хозяин уже заяву написал об угоне. Они потом еще 3 часа в милиции разбирались.
Мою машину в итоге тоже сделали.
ТОЖЕ ЗАМЕНИЛИ ЗАЖИГАНИЕ: -)))
Вот так!

[Maxi_2000]

Пролог
В конце восьмидесятых газовое оружие
было не столь широко распространенно
как сейчас, и внешние отличия от
огнестрельного оружия знали немногие.
В том числе и те, кто по роду работы был
обязан знать.

Пахло летом и грядущими излишествами. За окном проносились леса, степи и жирные гайцы, причем лесов и степей было явно меньше. Гайцы стояли подле своих киосков и продавали желающим полосатые палочки, некие цифры в окошке радара и пожелания больше не нарушать. Торговля шла бойко, поскольку гайцы вовсю торговали еще и с выездных лотков. Они прятались в лесополосах, за автобусными остановками, за заправками и неожиданно выскочив из укрытия предлагали проезжающим водителям свой товар. Товар был настолько необходим, что все без исключения его покупали.
И вот где то за Ростовом который на Дону нам наперерез из кустов выскочил расторопный малый в форме инспектора ГАИ. Малый был толст, потен и вонюч. Прыть, с какой он выскочил из засады напоминала резвость пингвина которому вставили в задницу петарду и подробно рассказали ему о последствиях.
По сложившейся советской традиции отец вышел из машины.
Старлейтнепоймихренкто! - представился служивый. Вашидокменты!
Вот - батя протянул документы на Волгу.
В лесополосе, возле гайской машины стоял еще один представитель клана продавцов жезлов. Он любовно посматривал на цифры которые светились на радаре и радовался в предвкушении их продажи.
Пройдемте в машину - предложил гай и враз потерявший былую прыть поковылял первый, отчего окончательно стал походить на пингвина.
Третий член корпорации продавцов сунул нос в машину. Тревожно поводя своим жалом он осмотрел салон, и торжественно объявил - Будет досмотр!
Что такое досмотр, я четырнадцатилетний пацан уже знал.
Во, писец - мелькнуло в мозгах. А в бардачке то ствол газовый! В голове завертелись строки песни- ?И пошел я к себе, в КомиАССР, по этапу, в специальном вагоне??
В общем неуютно мне стало. Отец на обочине поодаль во всю играли с старлеем в рынок, причем было видно, что заломленная гайцем цена виртуальных цифр батю не устраивала, и он с азартом покупателя дыни на рынке, торговался. Гаец с красноречием коренного азербайджанца расхваливал свой товар и уступать не хотел.
А тем временем досмотр начался. Выражался он в том, что неуемный гаец совал свое жало во все доступные места. Ну что криминального может быть в машине, в которой вполне добропорядочные отец с сыном едут на море? Ничего! И гай это понимал. Лениво пошарив рукой под сиденьями, лениво заглянув в кармашки на них, так же лениво глянул под торпеду, не менее лениво открыл бардачек и скользнув по нутру рассеянным взглядом его захлопнул. И тут он замер. По роже было видно, как какая то мысль свербит его изнутри и бьется о фуражку. Вращая глазами похлопывая себя по макушке он пытался поймать хвост ускользающей мысли. Что то его насторожило, но вот что это было, он не мог понять.


Погримасничав еще пару минут он удивленно посмотрел на меня. Потом на бардачек. Потом опять на меня. Мееееедленно, не сводя с меня глаз он открыл бардачек.
Там, не прикрытый от посторонних глаз лежал газовый пистолет шестого калибра.
В глазах служивого замелькали картины награждения перед строем за поимку особо опасных, именные часы от самого министра и зависть коллег.
Я, ясным взором незамутненным людскими пороками смотрел на гайца и всем своим видом выражал полнейшее недоумение. В голове, со страшной скоростью проносились варианты спасения. Варианты были разные. От притвориться змеей и плюнуть ядом в глаз гаю, и до испариться и материализоваться где ни будь в Сочи. По понятным причинам эти варианты не канали.
И тут?..
Зажигалка - сказал я.
Что? - уныло переспросил гай
Зажигалка - упавшим голосом повторил я.
Осознав, что я сказал, гай приуныл. В его глазах рушилось награждение перед строем, растворялись в воздухе именные часы, накрывался медным тазом внеплановый выходной и коллеги больше ему не завидовали.
Но все же это был государев служака. С достоинством приняв еще один, коих и так было не мало, удар судьбы он с отрешенным видом вытащил пистолет. Рассеяно повертел его в руках и?..
И прикурил?.
Плять, он прикурил!!!!
Ну на х#я я сказал, что это зажигалка?!!! А?!! Ну кто меня за язык тянул?!!! Сказал бы, что, ну муляж например. Но с другой стороны мог бы и сказать, что это свечи от геморроя. Тогда последствия были бы гораздо плачевнее.
Я честно не видел, что он собирается курить! Честно-честно! Я только видел, как после выстрела сигарета вылетела из рта и на бреющем ушла куда то на юг. Еще я видел, как глаза под фуражкой приобрели выражение посаженного на кол человека, а сама фуражка зашевелилась, разрываемая изнутри внезапно ожившими волосами. Возможно струя газа ударила снизу в козырек и распределилась согласно законам физики.
Вы видали, как плачут гаишники? Это очень завораживающее зрелище. Они плачут как дети у которых забрали конфетку. А потом еще и пи$#ы дали.
Песня про ?этап в КомиАССР? зазвучала в моих мозгах все явственнее.
Размазывая по щекам годзилины слезы гаец, прихватив пистолет, побрел к напарнику, который вместе с батей смотрели в нашу сторону. В отцовских глазах читался немой укор, дескать, зачем довел до слез дядю гая?
Когда Плачущий Гай и Старлейтнепоймихренкто воссоединились и прояснили ситуацию бате пришлось заплатить не торгуясь. В качестве бонуса был подарен (а куда деваться?) пистолет.

[Raybach]

Из правил дорожного движения
На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины:
ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами.
Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.

[Raybach]

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей

[Raybach]

еще надписи в маршрутках...

у водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки
вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

"Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не
превышало числа посадочных мест"

"Книга жалоб в следующей маршрутке"

Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!


"лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу
маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит
морального удовлетворения".

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы
ее 5 минут назад проехали!"

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Мой приятель купил себе зажигалку. Очень дорогую. Зажигалка просто шикарная. Черного цвета. Заправляется бензином, но, что интересно, не дает открытого пламени. В зажигалке есть спираль, которая накаляется от электрического тока. Ток берется из специальных мощных аккумуляторов. И зажигалка очень большая. Ну просто огромная. Пользуются ей так: вы открываете дверь (да-да, у нее есть двери), садитесь внутрь, нажимаете на такую небольшую пимпочку и секунд через несколько эту пимпочку вытаскиваете. С ее обратной стороны находится сильно разогретый металл, от которого вы прикуриваете. Прикурив, вы вставляете пимпочку на место. В зажигалке имеются также: салон с мягкими откидывающимися креслами, освещение, отопление, часы, радиоприемник и кассетный магнитофон. Еще есть колеса и руль на случай, если вы захотите куда-нибудь поехать. В общем, отличная зажигалка. Но, естественно, очень дорогая. Не всем она, так сказать, по карману.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

[Raybach]

Кама-сутра автолюбителя:
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.
Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Raybach]

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

На светофоре останавливается 600-ый "Мерседес" и тут в него сзади со всего маху врубается "КАМАЗ".. "Мерс" вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую... Затишье... Водила "Камаз`а" в полном шоке... Минут через пять из "Мерса" выходят два ЗДОРОВЕННЫХ... ангела, грустно осматриваются и улетают на небо....

[Raybach]

На личной "девятке" два милиционера в "гражданке" едут с дежурства. Из формы - только фуражка (ну, как положено, сзади лежит, чтобы видно было). Тормозят на светофоре, и тут в зад им конкретно впарывает УАЗик. Зад всмятку. Первый выбегает из машины, о чём-то говорит с водителем УАЗика, возвращается, надевает фуражку, о чём-то снова говорит, потом садится в машину и... уезжает. Второй спрашивает:
- Что так быстро?
- Да вот я его спросил: так за ремонт заплатишь, или милицию вызываем?
- А он?
- Вызываем, говорит. Я тогда за фуражкой и вернулся.
- Ну?
- Что ну? Ты мою таксу знаешь - сто баксов, и пусть разбираются сами

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)

Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)

Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак")

SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты)

KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке)

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект)

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей)

Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно)

GM - Great Mistake (Огромная ошибка)

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают)

[Raybach]

Вот что надыбал:

Едем мы как-то с другом по одному
проспекту, который считается
правительственной трассой
(это в Алма-Ате). Тут загорается красный свет.
Останавливаемся. Рядом с нами стоит
Фольксваген ПАССАТ с двумя ментами.
Менты не простые, а золотые.
Полковник и майор. Загоpается желтый.
Все потихоньку трогаются, кроме ментов.
Сзади им моргает фарами МЕРСЕДЕС
Гелендваген, короче тониpованный сейф
с надписью BRABUS. Менты недолго
думая берут в руки гpомкоговоpитель и
с таким нагловатым голосом говоpят: "Щас там сзади кто-то
домоpгается". Тyт молниеносный ответ и тоже в рупор:
"А там впереди кто то щас допи..ится".
Менты выскакивают из машины, а там меpс с номерами, говорящими
и том,
что этот сейф обеспечивает охрану
Пpезидента Респyблики, а за рулем
сидит дяденька со звездами, котоpые им
только снятся. Тyт все, кто стоял
на перекрестке начали ржать над ментами
так, что они чуть не лопнули со злости.
Это было таким наслаждением.

[Raybach]

Пpиятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне коопеpативного движения, вложил деньги. Пpичем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для стpоительства загоpодного дома.
2. Машину - пpестаpелую иномаpку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охpаны намечающегося на даче стpоительства.

Hо случилось так, что он здоpово пpивязался к ПСИHЕ, напоминавшей скоpее медведя белого окpаса с собачей моpдой. Псина, чьи pодители впpочем не отличались заботой о чистоте поpоды, но обладали немеpянным энтузиазмом, платила пpиятелю ответной любовью.
Одним из пpоявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очеpеди, коих в то вpемя было немало. Hу и pазумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кpоме как pядом с хозяином на пеpеднем сиденье. Димка даже пpистегивал ее pемнем безопасности, а ПСИHА гоpделиво сидела, высунув
лохматую башку в пpиоткpытое окошко.
Однажды пpишлось пpиятелю возвpащаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моpосил мелкий пpотивный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, пpодавец полосатых палочек pешил подзаpаботать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на доpогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чеpтыхаясь, пpиятель затоpмозил, пpикидывая, какое наpушение ему пpидумают.
Гаец же вpазвалочку подошел к водительской двеpи, и боpмоча
"стpшийинспктp малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, навеpно.
Машиной моего пpиятеля была стаpая, скpипящая на ходу Тойота Блубеpд. ПРАВОРУЛЬHАЯ "японка"! )) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМHОЙ моpды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Пpиятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.

PS Пpошло много лет, ПСИHА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постаpела. Hо все так же ездит pядом с хозяином на Тойоте, пpавда уже спpава. Да и Тойота уже не Блубеpд, а Лендкpузеp. Hо все pавно, пpи остановках по "пpосьбе" гайцов Ринат ноpовит пеpегнуться чеpез хозяина и высунуть моpду в окно. Видимо, ему понpавилось.

[Road Runner]

скомуниздил.

Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами - метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...

[Road Runner]

спёрто

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

[Road Runner]

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска
машины для смертников "Ока".

[pl_d]

а у нас так же переставляют руль справа на лево как и "у них"?
http://fishki.net/comment.php?id=7949

[Raybach]

Гoворят, на одном из COMDEX'ов Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0. 005 л/10 0 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный. Который бы выдавал сообщение: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......

[Дайвер]

Работаю я в одном из государственных гаражей. В году, чтоб не соврать, в
95 стали менять наши Волги на их Ауди. Привезли новенькие А6 и А8. И с
ними приехал представитель концерна. Так как машины шли в нашу 1-ю
колонну, нас собрали на инструктаж. Ганс дотошно обьяснял все передовые
технологии заложенные в этих машинах, приборы управления, особенности
вождения и эксплуатации. Под конец говорит ? задавайте, мол, вопросы. А
какие могут быть вопросы? Естественно один ? а как из нее бензин слить?
Немцу перевели ? он не понял. Повторили. Вроде дошло ? засуетился, повел
к заправочному лючку, стал долго шпрехать и черточки в воздухе рисовать.
Переводчик перевел ? Фриц говорит, чтоб вы не волновались. Здесь в
горловине решетка стоит так что ваш бензин никто не украдет. Да на хер
нам никто! Как нам самим его слить? Немцу перевели, он не понял. Зачем?-
спрашивает. Поскребли мы лоб ? А вдруг надо! Он говорит, что если
какая-то проблема с подачей топлива обращайтесь к нашим дилерам и на
специализированной станции высококвалифицированные специалисты и
бла-бла-бла... - Стоп, б@#! Это мы уже слышали! Пойдем другим путем! А
вдруг грязь попадет! Соляра какая - нибудь, как слить? А? Перевели ? он
о@#ел. Какая, говорит на хер соляра, эта машина бензиновая и тем более
не надо в нее грязь заливать!
Тьфу блин, специалист хренов!
Через пару месяцев все ходили с тонкими медицинскими трубочками те, что
от капельниц ( толще через решетку не пролазят ). За 40 минут
нацеживается 10 литров. Крутить через датчик АБС на переднем левом
колесе или через сам датчик одометра на коробке научились чуть позже.
Сами! Без немцев, дегенератов.

P.S. Написано с глЫбоким чувством самоиронии и что греха таить, завистью
к этому немцу за его непонятливость.