Войти
Регистрация
Тема закрыта
Факт одной фразой
20 лет пролежал в клинике штата Арканзас неизвестный мужчина, доставленный туда с места автомобильной катастрофы. Все эти годы он пребывал в состоянии комы. Очнувшись на днях, он первым делом попросил пепси-колы.
АвтоЮморкартинки, ссылки, истории, приколы и пр.
Автор Da_ReBeL, 29.06.2001, 08:42
Наверх
#2942
Отправлено 30.01.2006, 13:46:19
Miss Lucky and Crazy
-
- Модератор
- 116 010 сообщений
Рыжее чудо
Заменитель виагры
В столице Таиланда Бангкоке участились случаи поджога запаркованных на улицах машин. Полицейские установили, что все 16 внезапно вспыхнувших авто были оставлены владельцами в районе, где сосредоточено большинство городских борделей. С помощью агентуры блюстители порядка составили фоторобот мужчины, крутившегося незадолго до возникновения пожаров рядом со сгоревшими впоследствии автомобилями, а по сему заподозренного в поджогах. Наконец, удалось изловить злоумышленника с поличным. Им оказался 40-летний житель города, некий Тако Пьетбури. Свои действия он мотивировал... половой слабостью. Именно она заставила его пойти на преступления, поскольку рев сирен пожарных и полицейских машин, мчавшихся к месту возгорания, приводили Тако в состояние сильнейшего сексуального возбуждения. Вдоволь послушав столь чарующие его звуки, господин Пьетбури шел в один из расположенных неподалеку борделей и отрывался там по полной. "Никакая виагра по своему действию не сравнится с шумом сирен!" - заявил поджигатель полицейским.
В столице Таиланда Бангкоке участились случаи поджога запаркованных на улицах машин. Полицейские установили, что все 16 внезапно вспыхнувших авто были оставлены владельцами в районе, где сосредоточено большинство городских борделей. С помощью агентуры блюстители порядка составили фоторобот мужчины, крутившегося незадолго до возникновения пожаров рядом со сгоревшими впоследствии автомобилями, а по сему заподозренного в поджогах. Наконец, удалось изловить злоумышленника с поличным. Им оказался 40-летний житель города, некий Тако Пьетбури. Свои действия он мотивировал... половой слабостью. Именно она заставила его пойти на преступления, поскольку рев сирен пожарных и полицейских машин, мчавшихся к месту возгорания, приводили Тако в состояние сильнейшего сексуального возбуждения. Вдоволь послушав столь чарующие его звуки, господин Пьетбури шел в один из расположенных неподалеку борделей и отрывался там по полной. "Никакая виагра по своему действию не сравнится с шумом сирен!" - заявил поджигатель полицейским.
#2943
Отправлено 30.01.2006, 20:04:04
DinoFox
-
- Свой человек
- 859 сообщений
Реальная история нашего города!
Еду утром на трамвае, перекресток Комсы - Софьи. Стоит трамвай ждет зеленого, подбегает бабка стучится в переднюю дверь и кричит:
- Доченька милая открой дверь
ноль реакции
пассажиры все начинают прислушиваться
-Доченька ну открой дверь старой бабке бежала ведь
ноль реакции
включается зеленый, трамвай трогается
Бабка
-Ах ты с@***ка молодая, чтобы ты с рельс съехала где нибудь!
Еду утром на трамвае, перекресток Комсы - Софьи. Стоит трамвай ждет зеленого, подбегает бабка стучится в переднюю дверь и кричит:
- Доченька милая открой дверь
ноль реакции
пассажиры все начинают прислушиваться
-Доченька ну открой дверь старой бабке бежала ведь
ноль реакции
включается зеленый, трамвай трогается
Бабка
-Ах ты с@***ка молодая, чтобы ты с рельс съехала где нибудь!
#2944
Отправлено 30.01.2006, 20:26:06
DinoFox
-
- Свой человек
- 859 сообщений
Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на работу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах.
Очередной красный свет...
Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
#2946
Отправлено 31.01.2006, 18:06:37
UTUG
-
- В доску свой
- 3 238 сообщений
небрит небрут
#2947
Отправлено 31.01.2006, 18:43:54
UncleFat
-
- В доску свой
- 10 264 сообщений
Плеватель на карманных модераторов
То же самое и по-русски теперь. Они без регистрации не пускают меня. А регистриться где ни попадя сдуру - не хочу.
#2950
Отправлено 01.02.2006, 12:06:43
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?
#2952
Отправлено 01.02.2006, 16:33:59
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Сидели вчера с друзьями за чашечкой кофе, один из присутствующих работает опером в ОБЭПе, (кто не знает отдел по борьбе с экономическими преступлениями) и рассказывает какие у них в последнее время трудности ? особенно по вопросам борьбы со взяточничеством, план постоянно поднимают, а как выполнять не говорят, а в связи с последними событиями ? типа реформа ГАИ, борьба со взяточничеством на дороге, ГАИшники придумали в отместку за любое нарушение организовывать ОБЭПникам дисциплинарное производство ? так как штрафануть не могут (минивойна такая).
Теперь собственно сама история ? день рождения толи начальника толи старшего помощника младшего дворника, в общем не важно, главное друг (Д) и коллега (К) знают, что возвращаться на машине будут точно не трезвые, приходит мысль ? давай оформим протокол осмотра денежных средств, запишем индивидуальный номер Бенжамина Франклина если что ? поможет.
Картина ? три часа ночи, по центральной улице несется 99 на скорости 130, пассажир (он же друг) еле ворочает головой, глаза прозрачнее лобового стекла, вдруг машина резко по тормозам, к обочине:
Д: - что случилось?
К: - по-моему, нас тормознули гешники (Г);
Вываливаются (именно вываливаются) из машины, Гаишник, он же гэшник онже гога, наблюдая эту картину, мысленно потирает руки, соображая что он может теперь прикупить жене и детям, да и себе что-то останется идет к машине;
Д: (гаишнинику) ? слушай! Смотри, видишь 100 баков?
Г: - (радостно что уговаривать не надо): - ага!
Д: - а теперь смотри ? это протокол осмотра денежных средств, мы эту сотку должны были тебе впарить, а за нами машина едет, она тебя и примет! Суши сухари!
Г: - ой, спасибо ребята! СПАСИБО огромное! Езжайте не задерживайтесь!!!
Вот так, погуляли, денег сэкономили, еще и спасибо от гэшников услышали!
Теперь собственно сама история ? день рождения толи начальника толи старшего помощника младшего дворника, в общем не важно, главное друг (Д) и коллега (К) знают, что возвращаться на машине будут точно не трезвые, приходит мысль ? давай оформим протокол осмотра денежных средств, запишем индивидуальный номер Бенжамина Франклина если что ? поможет.
Картина ? три часа ночи, по центральной улице несется 99 на скорости 130, пассажир (он же друг) еле ворочает головой, глаза прозрачнее лобового стекла, вдруг машина резко по тормозам, к обочине:
Д: - что случилось?
К: - по-моему, нас тормознули гешники (Г);
Вываливаются (именно вываливаются) из машины, Гаишник, он же гэшник онже гога, наблюдая эту картину, мысленно потирает руки, соображая что он может теперь прикупить жене и детям, да и себе что-то останется идет к машине;
Д: (гаишнинику) ? слушай! Смотри, видишь 100 баков?
Г: - (радостно что уговаривать не надо): - ага!
Д: - а теперь смотри ? это протокол осмотра денежных средств, мы эту сотку должны были тебе впарить, а за нами машина едет, она тебя и примет! Суши сухари!
Г: - ой, спасибо ребята! СПАСИБО огромное! Езжайте не задерживайтесь!!!
Вот так, погуляли, денег сэкономили, еще и спасибо от гэшников услышали!
#2953
Отправлено 01.02.2006, 18:46:23
Rusleo
-
- Частый гость
- 71 сообщений
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
я слышал такой вариант
в Нью-Йорке мужик ловит такси
М - Шеф поехали в Самал
В - ??????
М - поехали в Самал !
В - ?????
Мужик протягивает водителю пресс денег
В- Вам по Ленина или по Фурманова?
#2954
Отправлено 03.02.2006, 15:30:56
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
#2955
Отправлено 03.02.2006, 21:51:41
Beeplok
-
- В доску свой
- 1 315 сообщений
Не мое
Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было проще
буду рассказывать от первого лица:
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину,
и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа,
ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так,
что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько
же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно.
В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него, если
у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если есть - то
проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!
.. Наверное, мой знакомый - единственный владелец жигулей, у которого после аварии
конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...
И исчо
Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится,
а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или
остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:
- Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!
Совсем недавно с моим приятелем произошла удивительная история. Чтоб было проще
буду рассказывать от первого лица:
Еду я недавно на своей пятерке по улице, и не знаю, как получилось задел машину,
и не просто машину, а мерс. Ну, думаю - попал! Из мерса выгружается такая фифа,
ну я естественно тоже вышел. Она сразу начинает охать, ахать, типа как же так,
что же делать. Я в авариях никогда не была (я тем временем уже прикидываю, сколько
же месяцев я буду сидеть на голодном пайке). Потом говорит, типа я мужу позвоню.
Я говорю - звони. Ну, она достает телефон, и поскольку я стою рядом, то все слышно.
В общем, происходит такой диалог:
- Дорогой, я в аварию попала.
Секундная пауза.
- Что у него за машина?
- Дорогой, ну ты же знаешь, я не разбираюсь в машинах.
- Ну так спроси!
Она уже обращается ко мне:
- А что у Вас за машина?
Я не долго думая отвечаю:
- ЯГУАР!!
Она мужу:
- Дорогой у него ягуар.
В трубке повисла гробовая тишина секунд на пять:
- ЯГУАААР???!!! Да ты понимаешь, да ты... знаешь, быстро, спроси у него, если
у него претензии, и если нет - ноги в руки и вон от туда... А если есть - то
проси прощения! Это же ЯГУАР, дура!!!
.. Наверное, мой знакомый - единственный владелец жигулей, у которого после аварии
конкретно отсосала блондинка с Мерседесом...
И исчо
Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится,
а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или
остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:
- Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!
#2956
Отправлено 04.02.2006, 11:00:57
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Прикольно только запарился нецензурное заширивать чтобы не нарушать правила!
И опять про холода....
Аж самому надоело...
За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо ? после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)
- если выйти на крыльцо и плюнуть ? слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты ? "Не 3.14сди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю ? не 3.14здю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы h@ле ? еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.
Вот же %@анутая машина! Все живое дохнет ? а этому чуду автопрома все po@уй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то 3.14здец ? жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной.
А пока ne@уй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы е@тыть! Кругосветчики. H@ярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины ? h@й ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них ? што лошади. Так что тему е@lи раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел ? машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл ? синтетик!
- Какой na@уй Ойл-синтетик! Мороз -50 - 3.14@да будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и h@й с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "О@uительный Ойл синтетик от + 50 до ? 40" Ты на градусник-то смотришь,бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел ? 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он b@я всю дорогу уверен что мороз ? 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны ? заведутся твои Роверюги не@uй делать!
Только лампу раскочегарили ? бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
ni@уя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну h@ли делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле ? завелись. Ну и слава яйцам ? 3.14сдуйте отюда, перышки вам в jоpу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не е@nuли, дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик ? он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал.
Шебутной мужик ? наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота ? пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего ? описятиться ? это в смысле по 50 грамм е@nuть) h@ли, путь-то не близкий.
Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу ? о, мужики, глянь!
Едет по трассе крендель ? сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! h@яссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!
Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют ? хищники по местному).
Так эти вапще и завалить могут бес проблем ? отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом sоsет! Одним словом ниh@я не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе ? знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию h@й выговоришь. По-французски у нас только Крантик может ? же не манж па сис жур знает. zа@бал уже всех со своим "же не манжем"! Отъе@iсь ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож ? у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит zа@бись у них получается. Да пьянючие все ? и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не сп@zдит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, b@я, мигом велопробегом доставим в лучшем виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег ? все должно быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята ? водька ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали ? шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну 3.14@дец, подорвали спорцмену здоровье ? сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Е@анврот! Велик ? рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по 3.14зде - спицы торчат в разные стороны.
Вспомнили, что Крантик ? mu@ило, машину ночью переставлял ? ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".
Отсек b@я.
- Крантик! 3.14да ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.
Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать ? виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад ? на базу. Был там моторист у нас ? Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну м@dаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот 3.14да. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- h@й с вами! Давай суда велик. Сами - наh@й! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, ? починит Петрович велик! (А сами думаем какой h@й починит ? 3.14зда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!
Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все zае@ца! Крутится?вертится, работает.
Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел ? Петровича обнимать лезет!
Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз 3.14сдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем 3.14ндосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!
Такой вот, панимаишь, икстрим.
Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.
И опять про холода....
Аж самому надоело...
За бортом -57С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Ано с другой стороны и хорошо ? после Новогодья только сейчас ливер трясти перестало! Погода как у Шаламова (он тут тоже недалече у нас закалялся)
- если выйти на крыльцо и плюнуть ? слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вообще на моей памяти самый дубак был -64С. А самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты ? "Не 3.14сди афтар! Стока холодно не бывает! " Отвечаю ? не 3.14здю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться, открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С". Ну а мы h@ле ? еще 350 км севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе то же. Даже если бак с "подогревом". Одни долбаки на УАЗиках носятся.
Вот же %@анутая машина! Все живое дохнет ? а этому чуду автопрома все po@уй! Правда, если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то 3.14здец ? жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых. Мы вон в прошлом году кувыркались в наледи. Чо интересно - мороз 50, а вода прет из под низу. Хапнули горя по полной.
А пока ne@уй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
C месяц назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы е@тыть! Кругосветчики. H@ярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху - своим ходом. Типа акция у них такая. Гринпис против китов или безногие за мины ? h@й ево знаит, неразобрал. Бабы страшнючие у них ? што лошади. Так что тему е@lи раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел ? машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Лисн ми, плиз! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл ? синтетик!
- Какой na@уй Ойл-синтетик! Мороз -50 - 3.14@да будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и h@й с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!
Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки мигают.
- Слышь! Ты, "Все Кноу"! Покаж чо за масло-то синтетик?
Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: "О@uительный Ойл синтетик от + 50 до ? 40" Ты на градусник-то смотришь,бездарь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел ? 35. Ну об чем с ним говорить-то? Он b@я всю дорогу уверен что мороз ? 35! Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны ? заведутся твои Роверюги не@uй делать!
Только лампу раскочегарили ? бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да лана не бойсь ты, не спалим мы шушлайки твои!
ni@уя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну h@ли делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле ? завелись. Ну и слава яйцам ? 3.14сдуйте отюда, перышки вам в jоpу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не е@nuли, дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Этим летом вот было. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан. Крантик ? он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал.
Шебутной мужик ? наваляю как-нить потом про него отдельно. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке - летом тут лепота ? пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего ? описятиться ? это в смысле по 50 грамм е@nuть) h@ли, путь-то не близкий.
Ребята хорошие попались, машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу ? о, мужики, глянь!
Едет по трассе крендель ? сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике! h@яссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки!
Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют ? хищники по местному).
Так эти вапще и завалить могут бес проблем ? отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом sоsет! Одним словом ниh@я не велотрек в Крылатском.
Зовем велосипедаста к себе ? знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию h@й выговоришь. По-французски у нас только Крантик может ? же не манж па сис жур знает. zа@бал уже всех со своим "же не манжем"! Отъе@iсь ты от человека! Француз по-английски немного ботает. Ну и мы тож ? у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - фак ю и щиит zа@бись у них получается. Да пьянючие все ? и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.
- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не сп@zдит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ, b@я, мигом велопробегом доставим в лучшем виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег ? все должно быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята ? водька ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня! Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали ? шутка-ли: через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим, он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну 3.14@дец, подорвали спорцмену здоровье ? сердечко што ли прихватило с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Е@анврот! Велик ? рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по 3.14зде - спицы торчат в разные стороны.
Вспомнили, что Крантик ? mu@ило, машину ночью переставлял ? ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер "щас фурой отсечет".
Отсек b@я.
- Крантик! 3.14да ты нестроевая! Мурло ты шестиугольное! Щас тебе бошку отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу.
Ну фсе, капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать ? виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад ? на базу. Был там моторист у нас ? Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну м@dаки, Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот 3.14да. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- h@й с вами! Давай суда велик. Сами - наh@й! Вечером зайдете.
Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Ты не ссы, Паганель, ? починит Петрович велик! (А сами думаем какой h@й починит ? 3.14зда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик!
Целый! При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже советское, ну а в остальном все zае@ца! Крутится?вертится, работает.
Ну Петрович - молодчага! Хранцуз посветлел ? Петровича обнимать лезет!
Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз 3.14сдатый парень оказался. Правда честный. Лучше, чем 3.14ндосы (те не пили, хоть и предлагалось). Доехал с нами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил!
Такой вот, панимаишь, икстрим.
Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.
#2957
Отправлено 07.02.2006, 17:52:41
Sechan
-
- В доску свой
- 1 014 сообщений
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
#2958
Отправлено 08.02.2006, 13:49:43
Sechan
-
- В доску свой
- 1 014 сообщений
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12.
Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в
поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона
аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Если вам сзади сигналят, значит, пол секунды назад загорелся зеленый.
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12.
Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в
поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона
аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!
Если вам сзади сигналят, значит, пол секунды назад загорелся зеленый.
#2959
Отправлено 13.02.2006, 15:42:13
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Аренда машины
или
Нас не проведёшь...
Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре, решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви-люмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.
Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80). Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь...
Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения - вы ж любители быстрой езды... а у нас тут ГАИ лютое и т.д. И ежели ничего не случится, то получите сполна...
Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
Катались мы недолго, без приключений, пару дней всего. Причём так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...
Вечер. 20-00.
Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоняя: и тихо так шипит передним правым колесом.
Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно-плевое дело...
НО тут я обнаруживаю на колесе что?
- ПРАВИЛЬНО!!! - СЕКРЕТКУ!!!
УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!
КОМУ??????????????!!!!!!!!!!!
Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое
Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко.
ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!
Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела - нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ!
А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- Х@р вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
-Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
-WНat you need?
-Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть - я полез к ним в закрома .
Видя мою настойчивость, индусы расступились.
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ" - сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку, крутанул от души - и через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам:
- Латай, мать твою - а то жрать охота!
Жены аплодировали!
или
Нас не проведёшь...
Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре, решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви-люмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.
Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80). Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь...
Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения - вы ж любители быстрой езды... а у нас тут ГАИ лютое и т.д. И ежели ничего не случится, то получите сполна...
Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.
Катались мы недолго, без приключений, пару дней всего. Причём так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...
Вечер. 20-00.
Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоняя: и тихо так шипит передним правым колесом.
Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно-плевое дело...
НО тут я обнаруживаю на колесе что?
- ПРАВИЛЬНО!!! - СЕКРЕТКУ!!!
УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!
КОМУ??????????????!!!!!!!!!!!
Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое
Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко.
ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!
Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела - нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ!
А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.
Я начинаю закипать и перехожу на русский
- Х@р вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
-Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
-WНat you need?
-Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть - я полез к ним в закрома .
Видя мою настойчивость, индусы расступились.
Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ" - сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку, крутанул от души - и через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам:
- Латай, мать твою - а то жрать охота!
Жены аплодировали!
Сообщение отредактировал Maxi_2000: 13.02.2006, 15:45:13
#2960
Отправлено 13.02.2006, 20:46:06
Maxi_2000
-
- В доску свой
- 7 449 сообщений
мягкий белый и пушистый
Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - штраф заплатишь, прямо поедешь - права отберут, а назад повернешь - проезд закрыт.
Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые...
Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые...
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 1, скрытых пользователей: 0
