Сообщений в теме: 1663

[Радуга:)]

Вишневый ягод, это здорово, что Вы готовы многое изменить а как Вас зовут?) меня - Джема.

почитав Ваши посты, пришла к нескольким мыслям.
во-первых, постарайтесь увидеть в ребенке человека. Друга. Если он ребенок - это не значит, что ему все можно))) Он - такой же человек, как и Вы, и поэтому может считаться с Вашими интересами и комфортом. То, что в саду он ведет себя нормально - тому подтверждение. Ребенок просто чувствует, где можно проявлять свой деспотизм в полной мере. Раз с Вами можно - он так и делает. Не потому, что он изначально злой и деспот. Ну просто потому, что Вы позволяете.
во-вторых, сын - это не замена любимого мужчины. Честно говоря, у меня возникло ощущение, что Вы пытались заменить им ушедшего мужчину. Но сын - это ребенок)
в-третьих, ожидания.
Вы хотели идеальных отношений, минимум конфликтов, максимум взаимопонимания. Но вот получается в жизни так, что не все как нам хочется. И эт этого горько. Мало того, что больно, что все не так, так еще обидно - мечты-то рухнули, и это удручает. Можно выйти из картинки. Вот есть у Вас картинка, какие должны быть отношения. Вы постоянно сравниваете реальность с картинкой и огорчаетесь. Выкиньте ее нафиг, эту картинку. У вас есть то, что есть, и надо в этом жить. В ЭТОМ ЖИТЬ. А не пытаться свою жизнь впихнуть в картинку.
Вот, к примеру, Вы купили паззл. Открыли коробку - а там совершенно другая картинка. Перепутали. Что же Вы будете делать? Пытаться из имеющихся пазлов сложить образец, к которому они не подходят? психовать, обижкаться, злиться, что Вам по ошибке попалась другая картинка? злиться на пазлы, что они не те?

или из тех, что есть - выложить СВОЮ картинку?..

выбирайте

Только если буду плясать под его дудку могу обеспечить себе не надолго покой...

Вы ошибаетесь))) просто Вы действительно очень устали и в Вас говорит отчаяние. Вы же видите, ребенок в саду ведет себя вполне адекватно. Значит, может быть адекватным и с Вами))) постепенно все наладится)

Правила.. у нас были правила по уборке игрушек, не смотря на изобилие игрушек, он с раннего возраста был научен рассортировывать, и складывать каждую деталь в свою коробку, для каждой коробки есть место на полке , он все это знает и умеет, и когда был малышом . то все это делал с удовольствием, теперь, если я его прошу убрать, он просто слоняется из угла в угол, и ничего не хочет делать, или говорит "Мама я ищу красный кубик" среди кучи игрушек, и сотню раз объясняла что он может быть найдет этот кубик в конце уборки.. и он это знает, просто отговорка.. Или же начнет собирать игрушки и начинает играть, убрать игрушки вообще не заставить, потому я их и убрала все наверх. Сегодня лепили из пластелина, и когда я с ним что-то делаю, то он в общем то доволен и счастлив, но стоит мне переключить свое внимание, он начинает концерты.

правильно сделали, что убрали игрушки подальше. Можно доставать что-то, потом поиграть - и Вы спокойно убираете. Просите сына помочь, если отказывается - убираете сами. Сразу доставайте то, что ненапряжно будет убрать. Перестаньте переживать, что сам убирать не хочет - просто играйте с удовольствием. Сам процесс - вот главное. Ну, не убирает - так не убирает. Неважно. Представьте, что ему годик, и он просто не может. И все)))

Сообщение отредактировал Радуга:): 27.03.2011, 10:40:25

[Радуга:)]

всегда хочется по хорошему

вот Ваша главная проблема, что всегда хочется по-хорошему. Вы ведь сами знаете, что жизнь полосатая. Но с какого фига она вообще полосатая-то? А вспомните свой опыт. Ведь наверняка были такие ситуации, когда была жопа и жопа, а потом Вы оглядывались назад, спустя время, и видели, что "не было бы счастья - да несчастье помогло". Мы все учимся на ошибках. Это нормально. Мы все встречаемся с огорчениями и болью, и тогда делаем выводы. Поэтому перестаньте циклиться на хорошести. Смысл не в том, чтобы было всегда хорошо и гладко. Смысл в том, чтобы вставать и идти снова, попутно делая выводы
Вы ведь помните, как сын учился ходить. Пошел-то не сразу. И падал, и стукался, и врезался, и ударялся больно, и плакал от обиды. Но Вы были рядом, поддерживали и помогали пробовать снова. Так вот, вся наша жизнь - это пробовать снова. А если бы сын стал унывать, что ничего не получается? а если бы разобиделся, что больно падать и сказал: "ой, всё, раз не получается только по-хорошему, то и перестану учиться топать"?

и есть еще такой момент. В каждом человеке заложены разные программы. Приходит время - и активируется какая-то. Т.е. был-был ребенок белый и пушистый, а потом вдруг что-то с ним стало и он стал вредным и злым. Это не значит, что ребенок вредный и злой. Это значит, что ПОКА в нем работает такая программа.

Что касается пищи , то перекусов у нас нет вообще только завтрак, обед и ужин, но время конечно не всегда одно и то же, а так как вы говорите пробовала, так он до вечера будет бегать голодный , а когда голодный так еще вреднее становится в миллиарды раз

у нас тоже примерно так: нет жесткого расписания. Т.е. завтрак - в промежутке с 8 до 10, а вчера вообще без обеда бегала дочь на улице. Ну потому что весна, хочется с подружками играть, некогда. После зимы-то как здорово по теплой погоде поскакать. Я взяла младшего, пошли мы с ее подружками в магазин, купили сырков - угостили подружек, ну и перекусили заодно. Так тоже бывает)))
и моя тоже становится злее, когда голодная. Раньше (была младше) вообще ахтунг был, сейчас она стала намного спокойнее. Ну че делать - по ней сразу было видно, что она устала/хочет спать/голодная. Ну и по возможности я укладывала ее спать/кормила. И все на позитиве и спокойствии. Я сама, когда голодная, довольно нервная (поэтому мне диеты противопоказаны ), и понимаю, что чувствует мой ребенок. Дочь поначалу тоже могла истерить, сопротивляться - ну тут только лаской. Без насилия. Съест половину тарелки - и сразу становится веселая, доброжелательная и проч)))
имхо, мульты на ужин пока не отменяйте, все постепенно)))

[Радуга:)]

Я хочу чтобы мы жили с ним так же как до двух лет, дружно, мирно и без истерик. Я хочу чтоб он не забирал меня всецело, чтобы понимал что я - отдельный от него человек, и у меня есть свои желания и потребности. Я хочу чтоб он ценил меня так как ценил когда ему было два года, он знал что я его люблю, но от него шла такая же любовь

Утром, просыпаясь, мы разговариваем, я ласкаю его, обнимаю, говорю ему , о том какой он хороший малыш, и как мне хочется чтобы день прошел мирно. И мы встаем, одеваемся, умываемся, и завтрак я уже описала. и я ему говорю," ну сыночек, ведь мы опять с тобой поругаемся, ну давай сделаем так" На что он только хохочет и продолжает свое, или орет диким воплем..

Вишневый ягод, перестаньте плакать по прошлому и жить мечтами. Живите сейчас. Это всё, что у Вас есть)))

Вот такой сейчас у Вас ребенок. Какой есть. Не очень удобный, да, и тяжело с ним, но он такой, что ж поделать))) только принимать его и жить дальше) а потом уж как все нарисуется - посмОтрите)))

ну и к вышесказанному могу Вам порекомендовать
- книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
- скачать передачи Няня спешит на помощь и Няня спешит на помощь 2, можете даже вместе с сыном их посмотреть, моя любит) Там ок. 10 ГБ, но для казахтелекома траффик по казнету бесплатный.

в них часто рассматриваются ситуации, когда родителям сложно ограничивать своих детей. И психолог объясняет, что разумные ограничения детям нужны - это дает им чувство безопасности

[ЛизаМария]

знаете, таких моментов-недопониманий друг друга в вашей с сыном жизни еще будут и будут, самое главное - научиться их преодолевать, найти ту нить Ариадны, которая бы вас вывела на исходную позицию хороших отношений.

ППКС, очень верно замечено!

А настаивать на своем я не умею.... в этом моя проблема, я не умею держаться, всегда хочется по хорошему, но все равно получается дурдом, это точно...

Учитесь, поймите что сейчас это надо даже не столько Вам сколько вашему сыну. Жестокость, деспотизм или апатия с пофигизмом по сути приведут к одному и тому же результату. Сейчас вы сделали главным сына, а ребенка реально "колбасит" у него нет разумных рамок, он не понимает плохо - хорошо при этом заметьте, что в саду где все подчинено общему результату и коллективным нормам он вполне адекватен, что говорит о том, что и дома ребенок нуждается в том чтобы мама стала мамой. Про еду - у нас тоже нет определенных часов когда мы едим, но тем не менее у нас есть завтрак, обед, полдник и ужин. Мы не едим перед тв если ребенок не хочет есть так как я предлагаю ему, я делаю вывод что он просто не голоден и в нашем случае лучше поголодать чем переесть. Тв я просто выключаю на время пока ребенок ест чтоб его не отвлекало. Конечно это не всегда получается с первого раза, бывают и капризы: можешь выключить, я все равно не буду есть. На что я ему говорю - это твое право, не хочешь - не ешь, но телевизор будет отдыхать.. Обычно не проходит и 2 минут ребенок сидит за столом.. И почему бы вам не озвучивать в слух эмоции свои и сына?

Выше вам написали очень хорошие рецепты, но главное вы для себя внутри решите, что вы хотите, посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Потом перестаньте себя винить и постарайтесь успокоиться, трудности бывают у многих, но все решаемо чесслово было бы желание, а если вы тут пишите значит оч. хотите что то изменить. Удачи

[Нана]

Есть еще один совет. Возьмите передышку. Если вы работаете на госслужбе или там, где требуют больничные, сходите в медцентр скажите, что плохо себя чувствуете. Вам без проблем смогут выписать бумагу. Отведите сына в садик и просто притворитесь листиком. Вам надо просто тупо выспаться несколько дней. Ребенок в саду, а вы несколько дней просто полежите и смотрите в потолок. В вашем положении можно найти и положительные стороны. Не надо готовить и встречать мужа с работы. Ребенка накормят в саду, а вечером вы можете прогуляться с ближайший фаст-фуд и вместе провести время или сходить в кино. Ну можно заняться собой, набрать журналов и поделать себе маски какие-нибудь. Но лучше всего все-таки 3-4 дня просто полежать, отоспаться... Отвели сына в сад и спите, вечером забрали, поели. А утром снова. Станет легче и вам и сыну.

[mother]

я думаю на днях дать ей вещи, тазик - пусть отстирает разок. со мной так поступили когда стыдно было из сада вести, грят - сработало.

Вроде пыталась, что-то не срабатывает. В общем-то она у нас трусики тоже сама свои стирает. Вот правда, постоянно перестрирываю их, т к после долгих объяснений, она все равно их стирает так, что либо мыло плохо промывается, либо запах остается.

так что единственный совет - расслабиться и подсказывать. Не ждать, что ребенок станет опрятным.
я бы на Вашем месте поменьше напрягалась (я демократ), потому что Вы ведь в воспитании исхОдите больше из потребностей ребенка, а не из своих хотелок)

Видимо, она тоже демократ, т к удобство для нее, действительно, важнее всего.
А так буду ждать ззначит. Ну и подсказывать, конечно. Просто меня саму часто напрягает все время за нее выбирать, что надеть, - боюсь, что самостоятельность к нулю сведется.
Спасибо за отзывы.
Соционикой надо вот тоже заняться, много слышала, но никак не возьмусь.

[Вишневый ягод]

Мамочки, спасибо всем за поддержку, за советы, за все слова, за отзывчивость... всякое мнение мне важно. Все вы правы конечно. Меня зовут Анна. Честно говоря вчера рыдала всю ночь, голова раскалывается, ничего не могу сказать... Сын, конечно любит меня, но своеобразно. Сегодня он ел на кухне. Сегодня вообще день без капризов, ну потому что видит, что я как разбитое корыто и глаза на мокром месте. И вот я думаю, нужно взять себя в руки, и как подойти к нему, что сказать? Боюсь что как только я предложу ему какое-то занятие, обниму, поцелую, он снова начнет вить веревки из меня. Конечно он любит меня, и я его люблю, я себя очень виню. Сама отказалась от своего Я. а теперь хочу вернуть себе хотя бы кусочек. А он конечно против. Хотя сегодня, ведь сегодня он идет на уступки, он не дергает меня, не требует, не устраивает переворот в доме. я обязательно посмотрю передачи , я знаю что там хорошие советы. но мне нужно взять себя в руки.. собраться с мыслями все хорошо обдумать и понять как быть.

[Радуга:)]

Просто меня саму часто напрягает все время за нее выбирать, что надеть, - боюсь, что самостоятельность к нулю сведется.

уверена, что нет. Дочь ведь во всем остальном, что по возрасту получается - самостоятельна)
Она может решить, какую одежду надеть: теплую или полегче. Просто не видит смысла в ее сортировке по рангам "Зачем заморачиваться, если удобно? Красиво? и что? ну подумаешь, красиво. А какая разница?"
Я вот помню, что стала обращать внимание на свою внешность и на одежду только лет с 12-13.

Боюсь что как только я предложу ему какое-то занятие, обниму, поцелую, он снова начнет вить веревки из меня.

Аня, перестаньте бояться и начните жить) Пробуйте. Идите. Пробуйте снова. И со временем у Вас всё получится. Вам нужно только одно - научиться доверять СЕБЕ. Инфы дали много, теперь Вы будете пробовать и прислушиваться к ощущениям: верно или нет. А потом посмотрите, что дальше)

Сообщение отредактировал Радуга:): 27.03.2011, 15:57:37

[turum]

Накричишь на ребенка, потом сидишь и мучаешься, переживаешь!! Но бывает такие моменты, когда без крика не получается, просто напросто ребенок как-будто не слышит тебя!!!

[Cyplenok]

Накричишь на ребенка, потом сидишь и мучаешься, переживаешь!! Но бывает такие моменты, когда без крика не получается, просто напросто ребенок как-будто не слышит тебя!!!

а потом слышит?
у меня есть наглядный пример тети. семья отличная. интеллектуалы. вот тольк совладать собой тетя моя не могла. не только кричала, но и швыряла дочку. хотя любила безумно и как МАМА кроме этого пунктика состоялась на все 100. так вот, к подростковому периоду дочка стала просто игнорить маму. слушалась ТОЛЬКО папу. уважения к маме не было вообще. возраст конечно тоже сказался. сейчас слава богу уже студентка и отношения налажены.

[Радуга:)]

а потом слышит?

да дело не в этом. Раздражает ведь, когда ребенок игнорит или противится. И ор - это не способ донести че хочешь, а способ либо эмоции проявить (свое раздражение), либо заставить ребенка чето делать под шквалом ненависти.

[Mir83]

Накричишь на ребенка, потом сидишь и мучаешься, переживаешь!! Но бывает такие моменты, когда без крика не получается, просто напросто ребенок как-будто не слышит тебя!!!

Точно про меня

[Lesika]

Накричишь на ребенка, потом сидишь и мучаешься, переживаешь!! Но бывает такие моменты, когда без крика не получается, просто напросто ребенок как-будто не слышит тебя!!!

Точно про меня

Эх, и про меня. Все время себя ругаю за это. Потом так жалко кроху свою.

[Изумруд]

А вы попробуйте буквально пру раз: в момент жлания накричать крепко обнять и признаться ре в любви. только это и только пару раз! я сама не верила в действенность.
теперь мой крик только с техникой безопасности связан или оповестить детей когда у нас гости и их в целом 4-6 человек и я одна
Лесика, у вас еще гормоны, возможно!

[Nursem]

И ор - это не способ донести че хочешь, а способ либо эмоции проявить (свое раздражение), либо заставить ребенка чето делать под шквалом ненависти.

это метод быстрого давления

[КАСИБЕНОК]

Дети-это же наши ксерокопии,а так как преоритеты у родителей разные,то и детские интересы соответственно.
Удивляются-что,откуда взялось.А сами покупают эти дебильные мультики,компьютерные игры.Ребенок не то что учиться-разговаривать не хочет на нормальном языке! Зачем? Он крутой! У него сотка в 7 лет,какой у меня нет,напичкан всякими "поигралками"....Интересы сведены на минимум.Какую то чушь несут,я порой даже незнаю как реагировать!
А ведь они не сами такими родились! Родители их такими делают!

Мы в ответственноти за тех,кого родили!

Я сама монстр.Пытаюсь себя сдерживать,но не всегда получается.Дочка сейчас на каникулах у бабушки с дедушкой,так мы с ума сходим без нее!

Дай бог нам терпения и мудрости!

А вы попробуйте буквально пру раз: в момент жлания накричать крепко обнять и признаться ре в любви. только это и только пару раз! я сама не верила в действенность.

Будем пробовать,обязательно!

Сообщение отредактировал КАСИБЕНОК: 28.03.2011, 22:18:19

[Радуга:)]

И ор - это не способ донести че хочешь, а способ либо эмоции проявить (свое раздражение), либо заставить ребенка чето делать под шквалом ненависти.

это метод быстрого давления

ну что ж делать, и в него нужно наиграться, чтобы понять, что это тупик.

[MILLLA]

Дети-это же наши ксерокопии

Не согласна, детки отличны от нас и нас и многих мам бесит, что ребенок не такой как они, что он то делает не так, это не так, а шаблоном служим мы сами, так неправильно, моя дочка очень сильно отличается от меня, она мягче, женственнее, сговорчивее - это отличные качества, которых у меня никогда не было и к которым я всегда стремилась, а я намного сильнее ее по характеру, я жестче и грубее, сколько сил мне стоит не "задавить" ее своим характером...

Сообщение отредактировал MILLLA: 28.03.2011, 22:37:07

[КАСИБЕНОК]

Я образно выразилась..Я тоже писала,что все дети разные и подход к ним нужен разный.
Но в основе своей как губка впитывают семейную атмосферу.И копируют нас,мы этого даже не замечаем.

У меня ,как я писала,тоже не особо с дочей складывается.Но она,как раз,очень похожа на меня(характером).Я даже вижу себя в детстве.
И находит коса на камень.. Но слушается она,почему то,именно меня.(если слушается)..Муж строжиться,а она ноль внимания.

Господа психологи,а как на счет гороскопов?Или это для успокоения совести? У меня дочка овен-я всегда думаю- баран,он и есть баран,в смысле упертости и вредности.

[devochka x]

С детими нужно зазговаривать, а не орать. Они понимают абсолютно все!!!
А если они вроде как "доводят" так они просто привлекают к себе внимание, ( конечно бывают и просто капризы, но тогда они ведут себя по другому), нужно понимать ребенка он не всегда знает как выразить свои эмоции.